Basura de una Fantasista

2010-05-03T22:32:00.000-05:00

Vayan aquí

http://eleynadie.blogspot.com

Tengo la puta manía de cambiar de blogs a cada rato u.u

Clonidina

2010-01-12T15:50:00.001-05:00

He tomado pastillas más divertidas. Clonidina no es muy divertida.

Ligeros mareos al principio, luego un puto sueño que no se puede controlar. Dormía y dormía, y no recuerdo mucho qué ha pasado porque estuve dormida.

Oh, el cansancio. No sé si se deba a que me quitaron como un litro de sangre o a la pastilla o a ambos. Pero aún estoy cansada y con sueño.

Y lo terrible es la sequedad bucal. No hay nada que lo pare. He tomado como un litro de agua y la boca se vuelve seca rápidamente.

En la internet dicen que el efecto dura 8 horas. Ya han pasado 6 horas, ya debería sentirme mejor. Sin embargo, también me sacaron mucha sangre. O sea, no uno de esos tubitos, que no se cómo diablos se llaman, sino CINCO de esos. ¡CINCO! Cada media hora. Tengo los brazos hechos mierdas por tanta aguja, estoy peor que una yonki o junkie (como deseen). Hahaha.

Los ansiolíticos son más ricos.

Un profesor fotógrafo

2010-01-11T14:16:00.001-05:00

Tuve un profesor fotógrafo que me enseñó un curso sobre Comunicaciones. No era bueno enseñando, pero sabía muchas cosas inútiles sobre fotografía, documentales, películas, literatura, música y cómics.

Hace un rato estuve revisando su página web de fotografía y me di cuenta de que este profesor no es nada extraordinario. Siempre pensé que al enseñar sobre Lee Friedlander, Robert Frank, Edward Steichen, Diane Arbus, Frank Kappa y otros; al saber mucho de fotografía; y al enseñar un curso de Fotografía, le harían alguien especial. Cualquiera pensaría que él, así como muchos, dejaría un toque interesante en sus imágenes.

Pero me he dado cuenta de que no.

Sus fotografías son como de cualquier persona con una cámara. Incluso yo podría sacar mejores fotos si tuviese una cámara profesional.

Lo único que hace el profe para darle un toque profesional y artístico a sus fotos son ponerlos en blanco y negro, o ponerle efectos raros o tomarlas desde un ángulo distinto, o etc.

De 10 fotografías, solo podríamos encontrar una que sea buena. Las demás son mierdas.

Si estamos hablando de tomar fotos a cualquier cosa sin ningún sentido, de presionar el botón indiscriminadamente, de solo capturar lo que sea posible, entonces él hace buen trabajo.

He conocido a personas aficionadas a la fotografía que sacaban mejores tomas, personas de mi edad con muy pocos o nulos estudios de fotografía; algunos se alucinaban mucho por eso (odio esta actitud de los “artistas”), otros lo hacían por pasión y no les importaba mucho el reconocimiento.

Entonces me doy cuenta de que para ser fotógrafo se necesita talento antes que una cámara. Y este profe sabe mucho, se enloquece con la fotografía, le gusta admirar imágenes, pero su “talento” no supera a los poseros del Facebook.

*Quizás exagere. ¿Qué se yo de fotografía? Supongo que muchos odian que alguien que no sabe nada les critique. Lo sé. Pero tampoco soporto la pretensión de la gente que se cree artista. Soy muy pocos los verdaderos artistas.

Sobre el porno

2010-01-10T18:45:00.001-05:00

Ahora sé que hacer una película porno no es tan fácil como parece.

No es que haya hecho una de esas películas, pero he visto la diferencia entre pornos "bien hechos” y “mal hechos”. Sé que en sí, el porno, para casi todos, es una mierda de género, que quizás no pueda ser calificado como género cinematográfico por su falta de técnica, de argumento, de todo. Sí, lo sé. Lo explícito del porno es lo que le hace vulgar… y etc. Miles de mierdas más.

Pero déjenme decirles que no es tan fácil hacer un buen porno, algo que sea “creíble”. No lo es.

Así que no desacrediten mucho al porno, porque también cuesta mucho trabajo hacerlos.

Palabras de fin de año

2009-12-31T19:55:00.001-05:00

Es el último día del año.

No tengo mucho que decir. Este año ha sido interesante, pero me la he pasado tan ebria que no recuerdo qué pasó.

Lo jodido es que hoy 31 estaré en mi casa todo el día y recibiré el año aquí sentada mirando los fuegos artificiales de la calle.

No sé, me parece que estoy un tanto desanimada porque no está mi hermano en casa y él era quien animaba siempre todo.

Estoy escribiendo mal, ¿verdad? Repitiendo palabras. Mierda.

He estado toda la tarde escuchando el ranking anual de Doble nueve. La mayoría de canciones es mierda, pero Doble Nueve es la única radio “decente” del país.

No me animan los fuegos artificiales, los cohetecillos, las ratablancas ni los muñecos. Estoy tan deprimida. Quería salir con alguien a embriagarme por ahí, pero no puedo hacerlo, no me dejan. Tengo casi 20 años y me tratan como si tuviese 10. Y no tiene que ver que sea alcohólica. Desde antes de que se enteraran, me trataban igual.

Estoy aburrida, por la puta madre. No hay nadie interesante en el msn. Todo el mundo se fue.

Estoy tan aburrida que he apuntado las 52 primeras canciones del ranking de Doble Nueve. Bueno, me falta una que no escuché u.u En fin. Saldrá luego en la página de la radio.

Quisiera recordar lo que hice este año. Bueno… La verdad que fue interesante aunque no fue el mejor año. Hubo conciertos que me gustaron. Leí libros interesantes, leí a Faulkner, a Henry Miller y sobretodo a Bukowski. Hablé más con Macla y terminé odiándola de nuevo. Me gustó la universidad, pero yo soy una mierda y me fue mal en casi todos los cursos.

Fue un año de alcohol. Ahora estoy dejando el alcohol y es realmente difícil. Eso que solo llevo un año y medio en alcohol. No me puedo imaginar cómo sería dejar el alcohol cuando llevas muchos años. Sería una mierda. Pero bueno… debía dejar de beber. Quizás vuelva pronto =P No, espero que no. AUNQUE ME MUERO POR PROBAR UN POCO DE ALCOHOL!!! u.u Hoy era el día para hacerlo, pero la cagué en Navidad, así que ahora me cago.

Este año conocí a una mujer especial. Pero me he dado cuenta de que no es la mujer que espero. No, no, no. Yo no soy la mujer que ella espera u.u O sea, no creo que entre las dos pueda pasar algo porque no es posible. Ni siquiera es imaginable para ella, creo. En fin. Era demasiado bueno para ser real.

Espero que el próximo año disfrute mucho de conciertos, ojalá que venga Placebo (y si me pongo más especial, pediría que vengan los Rammstein, pero es solo un puto sueño). No sé por qué creo que el próximo año Placebo dará un concierto aquí. No sé por qué siento que sí… xD Es una corazonada de mujer.

También espero encontrar la mujer ideal. xD Qué putada. Suena realmente cursi y digna de secretaria o de fan de Crepúsculo. Pero… llevo mucho tiempo sin alguien que me haga sexo oral cada vez que quiera. No, no, no. O sea, quiero una novia.

Sé que el próximo año será una mierda en los estudios y trabajo (si es que logro tener uno), pero trataré de pensar positivamente y mierdas.

Necesito alcohol. No saben cuánto lo necesito. xD

¿Qué más? Espero que todo le vaya bien a mis hermanos y padres. Espero que, por obra y arte del espíritu santo, se olviden de mí y dejen de preocuparse de mi comportamiento y mi vida de mierda. No lo digo porque me molesten (sí lo hacen xD), pero lo digo porque no quiero que sigan sintiéndose mal por mí.

Debería decir que el próximo año cambiaré, pero, seamos sinceros, ¿alguien cree que yo pueda cambiar? Ja! ¡No! ¡Claro que no! u.u En fin.

Parte del Ranking anual de Doble Nueve 2009

2009-12-31T19:52:00.001-05:00

Pondré aquí solo los 52 primeros de Doble Nueve (porque solo eso escuché!)

El 39 era una canción que no conocía, así que.. no sé cuál era xD.

La verdad no sé para que mierda pongo la lista si igual la verán en la página de la radio. Mejor hubiese apuntado desde el 150 hasta el 100, porque usualmente esa lista no la ponen en internet, creo. En fin. Para darle sabor y personalizar esta mierda, subrayaré las canciones que me gustan.

Actualización 01/01/10: Ya puse canción 39, gracias para quien lo mandó.

52. U2 - I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight
51. White Rabbits - Percussion Gun
50. Depeche Mode - Wrong
49. Golden Silvers - Magic Touch
48. Animal Kingdom - Sign and wonders
47. Temper Trap - Sweet Disposition
46. Tinted Windows - Can't Get A Read On You
45. Owl city - fireflies
44. Kasabian - Underdog
43. La Roux - I'm not your toy
42. Looner - I love my tamagotchee!
41. The Whip - Trash
40. The Bravery - Slow Poison
39. GLENN TILBROOK & The FLUFFERS - Black sheep
38. Sonic Youth - Antenna
37. Coldplay - Strawberry Swing
36. Arctic monkeys - Comerstone
35. The Postmarks - No One Said This Would Be Easy
34. AFI - Medicate
33. Hem Crooked Vultures - New Fang
32. The Killers - A Dustland Fairytale
31. Anberlin - The Feel Good Drag
30. Incubus - Black Heart Inertia
29. Lily Allen - 22
28. Cage The Elephant - Ain't No Rest For The Wicked
27. Black & White Kids - A Toast To Modern Science
26. Rifles - The Great Escape
25. Rebelution - Outta Control
24. The Raveonettes - Last Dance
23. Purple Melon - Please Don't Go
22. The Killers - Tidal Wave
21. Matisyahu - One Day
20. Editors - Papillon
19. Rifles - Romeo and Julie
18. Franz Ferdinand - No You Girls
17. Ladyhawke - Paris Is Burning
16. The Killers - Four Winds
15. Linkin Park - New divide
14. The Raveonettes - Bang!
13. Glenn Tilbrook & The Fluffers - Best Of Times
12. Asteroids Galaxy Tour - The Golden Age
11. Placebo - Ashtray Heart

Los diez primeros

10.Lily allen - Not Fair
9. Silversun Pickups - Substitution
8. Temper Trap - Fader
7. Boy crisis - Fountain of Youth
6. Metric - Help, I'm Alive
5. Phoenix - 1901
4. Big Pink – Dominos
3. Muse – Uprising (buen 3er lugar)
2. Kings of Leon – Use Somebody (la cagaron)

1. Silversun Pickups – Panic Switch

u.u me gusta esa canción, pero… bah…

Pueden ir a la página de Doble Nueve y ver el Ranking completo (cuando la pongan).

Estoy tan…

2009-12-09T17:11:00.001-05:00

Estoy tan ebria que amo a todo el mundo

Estoy tan ebria que siento que soy feliz

Estoy tan ebria…

Rocío

2009-12-03T14:07:00.001-05:00

Sí, otra vez. Estuve leyendo mis cuadernos viejos y cosas así, y encontré este…mmm… ¿poema? (si es que le podemos llamar poema a esta cosa) de hace 4 años. En aquella época me gustaba una chica menor que yo llamada Rocío. Era…hermosa. Bueno, quizás no, pero me gustaba harto. Ella era rara y le gustaba The Killers.

He aquí el poemita que escribí pensando en ella en aquellas épocas cuando creía que la poesía también podía ir conmigo (pero luego descubrí que no).

Rocío es tan hermosa que no sé qué hacer con ella
tiene los ojos de mosca y los labios de una bestia.
Rocío es tan bella que me duele verla con mis ojos
por eso uso mis antenas y a veces mis anteojos.
Rocío tiene la nariz perfecta y las orejas ordenadas
su cuerpo es como una corneta que ha sido arreglada.
Rocío tiene las manos amables y la sonrisa de una vaca
su voz resuena como sables que cortan manzanas.
Rocío es la que me gusta más de toda la jauría
su actitud con los demás es como una lata vacía.
Rocío es tan hermosa que no sé que hacer con ella
tiene alguna cosa que hace enamorarme de ella.

Y no puedo terminar este post sin haber escrito “mierda”.

Malas noticias para el mundo

2009-12-02T16:26:00.001-05:00

Sí, tengo algunas malas noticias.

1. No dejaré de usar palabras groseras ni dejaré de escribir como una puta callejera que no sabe más palabras que las vulgares. Me importa una mierda.

2. Seguiré escribiendo MIERDAS, porque eso es lo que yo quiero.

3. Basura de una Fantasista (iba a poner de título Mierdas de una Fantasista, pero temía la reacción de la gente xD, por eso elegí ese nombre tan horrible) se expande. Ahora existe el fotoblog de este blog, alucinen.

El fotoblog se llama La basura fotogénica (nombre realmente horroroso), pero qué importa, quizás lo cambie después. Quizás no. Ahí subiré fotos que yo haya tomado, editado, photoshopeado, etc.

Quizás quieran saber por qué elegí el Blogger para subir fotos si hay páginas especializadas para las imágenes y esas cosas. La verdad…no lo sé. Supongo que es porque los blogs te dan libertad para elegir el diseño que quieras y de adornarlos. Además no es necesario tener amigos y… Google, como buen mal conductor que es, te lleva por casualidad y error a los blogs. Bueno, además también es porque encontré una plantilla que quería usar. Y también porque me es más fácil acceder al Blogger mediante el Windows Live Writer. Hay miles de razones…

No, no hay miles.

Tal vez me harte de eso y lo borre en menos de una semana. Todo depende de…las constelaciones.

Por ahora visiten el blog: La basura fotogénica. Aunque solo hay una imagen por ahora, y se ve como la mierda. Ya veremos qué tal me va con ese nuevo proyecto.

Ah, no soy fotógrafa ni tengo una cámara profesional, así que… ya saben, no me inciten a decir palabras hermosas. Jajaja, en realidad, yo las digo porque simplemente me dan ganas de hacerlo. Estoy un poco loca.

HAZ CLIC AQUÍ PARA VER LA MIERDA ESA DE FOTOBLOG

Luna Nueva mis…

2009-11-29T14:15:00.001-05:00

Por motivos de fuerza mayor, ayer vi New Moon o Luna Nueva o Puta Nueva. Lo que sea. Comentaré un poco.

La película no me aburrió completamente, por momentos me parecía aburrida, cursi, fresa, repetitiva y hasta predecible, pero lo bueno es que había cierto tipo de humor sarcástico que te sacaba del aburrimiento. La historia es…realmente tonta, pero eso es culpa de la escritora, esa mujer cursi, putamente cursi. Me aburría escuchar esas palabritas y frases empalagosas que se decían la ~~puta~~ chica esa, Bella, y el horrible Edward. Es como…para secretarias románticas que escuchan radios de música cortavenas. (He leído el primer libro, así que puedo asegurar que la Meyer es muy cursi).

Ah. Y lo más horrible de esa puta película es el Pattinson. Me daba un asco verlo, un asco terrible. Es más feo que la mierda. Y, para empeorar las cosas, se atreve a quitarse la camisa y mostrar su repulsivo cuerpo. No solo me daba asco porque estaba pintado de blanco, sino porque el actor es feo de por sí. Era realmente desagradable estar viendo su puta cara todo el puto tiempo.

La película en sí no es buena. No he visto la primera película, Crepúsculo, así que no puedo compararlas, pero, según me han comentado miles de personas, la primera es una mierda. Esta, Luna Nueva, es muy cursi, por la puta madre.

Mientras veía la película, estaba tratando de relacionar esa puta historia con la posible vida real de la gorda Meyer. No me sé su vida, ni me interesa; suficiente tengo con saber que ella fue quien escribió la saga sobre vampiros más patética del universo y de todas las dimensiones. Y, bueno, aluciné que la Meyer había pasado por cosas así, pero supuse que ella había magnificado su posible patética historia para llevarlo a un nivel de belleza y perfección, de una chica (Bella) casi irreal, de vampiros inmortales y muy bellos, de hombres lobos fuertes y leales… ¡PUTA MADRE! Es natural, ¿saben?, que un escritor tome lo patético de su vida y lo transforme en algo maravilloso. Yo lo sé, porque soy tan patética como la gorda Meyer, lo bueno es que yo no soy tan cursi ni heterosexual… ni me gusta la Pattinson.

Bueno, ahora solo me queda contar otra cosa: la reacción del público. La sala estaba completamente llena (y eso que había funciones cada media hora). Puro chibolos gritones, puras chibolas escandalosas, muchas parejas de enamorados (secretaria y su pareja), los padres que acompañaban a los chibolos. Anna y yo éramos la pareja gay. Siempre tiene que haber gays en un lugar.

Lo que me impactó de los primeros segundos de película es ver a la mujer esa, Kristen no-sé-qué, con un escote inmoral. Me fijé más en esa parte que en lo demás. En aquella parte en la que Jacob se quita el polo, mucha gente (mujeres) se asombraron notoriamente, y exclamaron sus “ohhh”, y hay quienes gritaron: “Asu mare!”. Me cagué de risa cuando eso paso, porque… puta… es gracioso escuchar cómo se comportan las chicas aguantadas… jajaja.

Y el final… me pareció cursi, pero… lo que me importó más fue la reacción de la gente. Cuando la Robert Pattinson dijo la última línea, todos en la sala (bueno, casi todos) gritaron, aplaudieron, lloraron, no sé… miles de mierdas. Y yo me quedé con una cara de WTF?!, babosas de mierda.

Para no seguir hundiendo a esta película, puedo decir que lo único rescatable es el soundtrack. Aunque también es medio lento y cursi, hay buenas canciones, especialmente la de Thom Yorke. Cuando escuché los primeros segundos de Hearing Damage, empecé a sentir una emoción indescriptible, una sensación que solo tengo cuando escucho algo que realmente me fascina. Y los créditos finales están acompañados por una canción de The Killers que suena muy bien. Así que… la historia me parece una mierda, Robert Pattinson me da asco, el guión está lleno de diálogos cursis, pero hay buena música con la que te gustaría deprimirte xD O sea, de verdad te gustaría (Thom Yorke, The Killers, Editors, Death Cab For Cutie, Black Rebel Motorcycle Club y otros).

Eso es todo.

PD1: Anna, no iré de nuevo al cine contigo a menos que tú pagues las entradas. Y el pop corn. Y la coca-cola. Y el pan con hot dog. Y mis pastillas ansiolíticas y antidepresivas para superar el trauma.

PD2:

Stephanie Meyer, DON’T WRITE ANY

OTHER FUCKING NOVEL AGAIN!!!

PD3: Jódanse.

Dos reacciones distintas ante la balanza

2009-11-28T14:10:00.001-05:00

He aquí dos reacciones distintas, opuestamente extremas, ante el resultado que la balanza nos da acerca del peso de dos mujeres que “fueron puestas a prueba y estudiadas cuidadosamente por científicos calificados” (ja! noten el sarcasmo).

Mujer “normal”: Mi hermana.

¡No puede ser! ¡He subido dos kilos! Tengo que bajar de peso. Ya no comeré.

Mujer “no normal”: Yo.

¡Puta madre! ¡¿Por qué sigo pesando igual?! ¡¿Por qué no puedo subir unos 5 kilos más?!

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

2009-11-27T14:00:00.001-05:00

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: miedo irracional o fobia a la pronunciación de palabras largas y complicadas.

¿Habrá fobia a los hijos de puta que ponen los nombres a las cosas?

Hijodelareconchadesuputamadrequelopariofobia

Bueno… putos prefijos.

Test para comprobar si sufres de esta fobia

1) Pronunciar la siguiente palabra:

Lopadotemakhoselakhogaleokranioleipsanodrimypotrimmatosilphiokarabomelitokatakekhymenokikhlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokinklopeleiolagōiosiraiobaphētraganopterygon.

2) Leer el nombre de la siguiente colina:

3) Repetir tres veces “esternocleidooccipitomastoideo” sin detenerse ni vacilar.

4) Servirme una taza de café.

Si no puedes hacer las cuatro cosas porque tartamudeas, te sonroja, te avergüenza y te hace reír nerviosamente, entonces… felicitaciones, sufres de hipopotomonstrosesquipedaliofobia, así que ve a la farmacia a recibir tus pastillas ansiolíticas y enriquece a los grandes laboratorios con tu compra innecesaria.

¿El 2012 se acabará el mundo…?

2009-11-23T17:26:00.001-05:00

El que cree que en el 2012 se acabará el mundo es un grandísimo HIJO DE PUTA. Bueno, con el perdón de las madres, pero si también la madre de una persona cree en lo mismo, entonces sí es un HIJO DE PUTA.

Si quizás tengan como argumento cuestiones del espacio, que un meteorito se va a estrellar, quién mierda sabe, pues ya no los considero tan hijos de puta, pero igual son unos ineptos.

Pero si van a argumentar con las supuestas predicciones de los mayas…

…

ahí sí puedo preparar mi garganta para gritarles:

HIJOS DE PUTA CONCHASUMARES CON CEREBROS DE MIERDA.

Los mayas no predijeron ningún fin del mundo ni del universo ni nada, lo que simplemente pasará es que el puto calendario maya llegará a su límite, al tope, a su máxima capacidad, y acabará. Pero solo el calendario, maldita sea, no el universo. El sistema del calendario maya es limitado, no como el nuestro que jamás en la puta vida acabará.

Ahora con esto de los mayas y la puta película, la gente se va sugestionar, no en el sentido de que creerán que el mundo se acabará, sino que creerán que en el 2012 empezará una nueva etapa, habrá un cambio en el universo, yo dejaré de ser depresiva, el pensamiento de la gente cambiará, la sociedad será diferente.

¿Saben qué? ¡¿SABEN QUÉ?! ¡¡¡¡¡¡¿SABEN QUÉ?!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¿SABEN QUÉ?!!!!!!

Este ron está malísimo.

Disculpen por ser tan insultadora, pero estoy algo ebria (mi puta excusa de siempre). También tomé muy a pecho toda esta mierda del fin del mundo. No creo que alguien creyese que de verdad se acabará en el 2012…

¿o sí?

Qué bueno es estudiar Cosmología :)

6 mierdas

2009-11-22T14:13:00.001-05:00

1. No me gusta comentar acerca de la vida real, pero… realmente Alan García llegó al límite de mi aceptación xD En realidad nunca estuve de acuerdo con ese hombre, y todos muy bien sabemos que ganó las elecciones pasadas porque preferíamos elegir a García antes que ese seudonacionalista Humala. Bueno, yo no voté, pero igual. Y ahora, con esta situación del espionaje, García me empieza a parecer insoportable. ¡¿Cómo es posible que actúe como el payaso más grande de Latinoamérica, Hugo Chávez?! Aquí necesitamos a otro tipo de personas, menos ridículas, más centradas, pero…este país es tan desigual y diverso que es imposible ponernos de acuerdo en algo. Puta, Alan García me da vergüenza.

2. Estoy tan mareada, quiero vomitar, pero no lo haré, obvio. No es porque haya bebido, sino porque estoy con Andrés (el que me visita cada mes). Usualmente no me afecta tanto, pero este mes se vino con fuerza. Ayer estaba con un dolor terrible en el vientre, dolor de cabeza y nauseas; ahora estoy mareadaza. Mierda, desearía ser hombre, y no solamente por esta situación del Andrés, sino porque no me siento cómoda con mi situación de mujer. Me gustaría penetrar mujeres y poder hacer hijitos con una mujer, me gustaría soportar mejor el alcohol como los grandes hombres (e.g. Bukowski) y miles de cosas más. Obvio, tampoco me gustaría estar con Andrés nunca. Fuck it. Hablando de eso, había leído que una de las justificaciones para la poligamia en los musulmanes era que el hombre no podía estar 5 días aprox. sin el cariño adecuado de una mujer, así que, durante esos días de la ruler de una mujer, el hombre necesitaba a otra mujer. Qué buena.

3. Quiero que Kina Malpartida me deje partida.

4. Qué gay soy.

5. Estoy escuchando el audio del concierto de The Killers que yo misma hice con ayuda del demonio y que tengo en mi PC (si alguien lo quiere, me lo puede pedir al 666-6969), y ¿saben qué más? Estoy empezando a recordar algunas cosas. :) Y empiezo a sentirme feliz porque estuve en el puto concierto de The Killers, el grupo que amé y adoré cuando era una catorceañera y quinceañera csm. Luego me gustaron menos porque, así entre nos, puedo decir que odiaba cómo comenzaba Bones (con eso de “Coooome with meeee”), aún lo odio. En fin. Pero aún les tengo respeto y me gustan por haberme hecho gozar (misma Pepi) con el Hot Fuss cuando tenía 14 años (Sí :O Yo tenía 14 en el 2004! Me gusta haber nacido en el 1990, porque el último número de mi edad es el mismo número del año).

6. Felicitaciones a quienes llegaron a este número. Son lo máximo. Los amo.

Estoy muerta: The Killers (and the alcohol) killed me last night

2009-11-20T21:13:00.001-05:00

Se suponía que iba a hacer una crónica del concierto de ayer o comentar algunas cosas, PERO no lo haré porque ayer bebí en exceso y no recuerdo ni una mierda. Qué triste. Había esperado este concierto por casi 5 años y no lo recuerdo. Por lo menos me queda de lección no beber tanto antes de un concierto.

Recuerdo solamente que estaba que me caía, que cantaba, gritaba, bailaba y que hacía estupideces. Recuerdo a mi hermana preguntándome si estaba borracha. No recuerdo el orden de las canciones, no recuerdo qué dijo Brandon, no recuerdo si habló en español, no recuerdo si cantó Jenny was a friend of mine, no recuerdo si la gente cantaba como yo, no recuerdo si Platea estaba llena, no recuerdo nada.

Había llevado mi mp4 para grabar la música y mis gritos, así recordaría, pero olvidé presionar el botón para grabar. Olvidé llevar mis anteojos, no me controlé y compre cerveza (a pesar de que había tomado harto ron antes de salir de mi casa). Puta madre. Nunca más beberé tanto para un concierto. Ahora me siento fatal por no haber grabado, por no recordar, por haber hecho el ridículo (y lo peor es que las cosas ridículas que hice no las he olvidado).

Extrañamente empiezo a sentirme emocionada; aunque no recuerde el concierto, recuerdo que lo viví intensamente. Canté todas las canciones, enloquecí con Mr. Brightside.

Fuck. De nuevo empiezo a sentirme mal por haber estado tan ebria. Me pasé con el alcohol, csm. Y lo peor fue cuando llegamos a mi casa mi hermana y yo, y la sonsa esa le dijo a mis viejos que la latita minúscula de cerveza de 4% de alcohol me había chocado. Hueverta. Qué insulto por la puta madre. Tendría que tomar una docena de esas latas para estar tan borracha como estuve ayer u.u La latita que compré cagó todo, me puso más borracha de lo que ya estaba, ¡pero una lata no me haría nada!

PUTAMADRE

Bueno, en fin.

Zorra, no te llamé u.u ¡Lo olvidé! CSM! xD

De malas

2009-11-18T18:12:00.001-05:00

Ayer

Hacía mi cola para que me den Burn, pero justo, a 5 personas, las bebidas se acaban.

Me subo a la combi y después de dos cuadras me dicen que baje porque no querían que vayan de pie. Me regresé caminando a mi casa.

Llego a mi casa y mi primo estaba usando la computadora. Esperé y, cuando me conecté, no estaba LA ZORRA.

Hoy

Llego tarde a clases.

Regresé a mi casa. Había olvidado mis llaves, así que esperé por hora y media afuera, y tuve que ir al trabajo de mi hermano a pedirle su llave. Fui y regresé caminando.

No había comida en mi casa todavía y yo tenía que irme a la U de nuevo porque supuestamente tenía práctica, así que me fui sin almorzar a la 1.30pm.

Supuestamente tenía práctica calificada sobre Nietzsche a las 2pm, pero no había terminado de leer ni había entendido una mierda. Estaba preocupadaza, recontrasuperhipermegapreocupada. Cuando llegué al aula, vi que los demás estaban conversando, entonces me di cuenta de que NO HABÍA PRÁCTICA CALIFICADA. Csm!

Había ido en polo porque hacía un calor de mierda. Y a mitad de clases, el sol desapareció y empezó a hacer un frío de mierda.

Mierda.

Lo bueno es que mañana será un día de puta madre (eso espero): Un día de música, sexo y alcohol :)

Lily Allen y Katy Perry se mueren por mí (Parte 1)

2009-11-17T22:55:00.001-05:00

Un día, me encontraba sentada en mi sillón fumando mi pipa de marimba y leyendo un periódico chicha con gracia y donaire. En eso, me empiezo a sentir noica. Puta, debía esconderme.

Ya en el momento de la colapsación, aparecen delante de mí dos bellas mujeres que dicen que se mueren por mí.

Lily Allen y Katy Perry

Ambas se enfrentarán por mí. Las dos piensan conquistarme mientras yo sigo fumando mi pipa.

Para comenzar, lo primero que veo en una chica son ~~las tetas~~ dos buenas cosas: 1) Los ojos, la mirada y 2) Sí, las tetas.

Katy Perry

Lily Allen

Ahora veamos a ese par de cosas que llaman tanto la atención:

Katy Perry

Lily Allen

Hmm… Al parecer Katy Perry va ganando. Tiene una mirada más seductora y senos más grandes. Pero… Lily Allen le gusta el topless y tiene tres pezones xD

La competencia continuará con atributos menos físicos. Este par de mujeres se enfrentará la próxima oportunidad en un concurso de talento y personalidad. ¿Quién será la afortunada que se quede conmigo? xD Tan solo pensarlo, se me para la pipa.

La Robert Pattinson

2009-11-14T16:45:00.001-05:00

Robbert Pattinson me parece un hombre realmente no sexy xD Me provoca nauseas. Es tan horrible. No sé por qué a mucha gente les gusta. En fin.

Como primera muestra de mi anti-robertpattinsonismo (alucinen esa), pondré una imagen que yo hice con mis propias manos. Lo malo: tuve que ver su puta cara por media hora. Lo bueno: Quedo regio y ahora no me da asco.

Sus lentes revelan su secreto

Puto Concurso

2009-11-13T15:19:00.001-05:00

Puto concurso.

Concurso: Radiotransmisor te lleva a ver a The Killers a Lima (Participa Aquí)

Viernes 13 de Noviembre del 2009 a las 12:02hrs

No sólo "ceviches", "ajíes de gallina", "Chorrillanos" Palacios, "Chemos" Del Solar, "Fujimoris", "Lauras en América", "Tigresas del Oriente" y demandas marítimas, entre otras miles de cosas, se puede encontrar en Perú. Porque aparte de tener una de las cocinas más exquisitas del mundo, buenos futbolistas y personajes del culto, también se han ganado el espacio como plaza más que respetable para recibir conciertos. Y cómo están más "arriba" en la ruta de las bandas, pues, tocan antes que acá. […]

¿Se estaban burlando? u.u Aunque eso de la comida es cierto, jódanse los que crean que no u.u Están como los americanos diciendo “tacou” y “tequila” cuando se refieren a México. Tremendos imbéciles [los americanos].

Ojalá sea una entrada en tribuna, bieeen a la derecha o bieeeeeeeen a la izquierda, o, mejor aún, que sea entrada para “Platea A” para que alucinen que es una entrada cara y que están más privilegiados, pero en realidad no verán ni una mierda XD Por burlarse u.u

viva chile mierda

Nicole, hola :)

Dramatic Guy

2009-11-07T16:17:00.001-05:00

Esto lo saqué de un perfil de una chica que siempre pone cosas interesantes y graciosas. Bueno, para animar este blog, les dejo esta puta imagen.

Cosas que debo hacer antes de suicidarme

2009-11-05T18:05:00.001-05:00

Puta, acabo de tomar yogurt con cereal, pero creo que ese yogurt estaba mal… Tengo nauseas :S Bueno, no importa.

Hay listas (y libros) sobre los discos, libros y no sé qué mierdas más que se deben escuchar o leer antes de morir. Yo haré una pequeña lista sobre las cosas que tengo que hacer antes de morir, según una lista que leí en el feisbuc (alucinante, creo que me empieza a gustar el facebook, antes lo odiaba).

1. Perdido en algún Centro Comercial (¿se puede hacer esto? supongo que de chibolos, pero yo ya estoy vieja :S)
2. Estado desnudo en una piscina (must-do)
3. Recibido pago para que le hagas un ''strip'' a alguien
4. Roto algún hueso
5. Hecho pornografia (must-do)
6. Disparado un arma (must-do)
7. Visto a una persona morir
8. Mandado a alguien al hospital (must-do)
9. Ido a una carrera de motocross
10. Usado un ''Bungee jumped''
11. Sido atrapado robándote algo
12. Pateado a un hombre o chico en las… (¿pelotas? ¿bolas? ¿canicas? ¿chips de colores?)
13. Robado un novi@ a una amig@
14. Salido con el/la que le gusta a tu amiga(o)
15. Sido arrestado o levantado (must-do)
16. Vomitado en la cama
17. Quemado tu casa
18. Tenido un encuentro con un fantasma (¿existen los fantasmas?)
19. Donado tu cabello a pacientes de cáncer (esto lo haré cuando muera xD)
20. Sido confundido con una celebridad (quizás algún día me confundan con la mujer barbuda)
21. Estado en un accidente de carro
22. Te han dicho que tienes uno ojos hermosos (No tengo ojos u.u)
23. Violado a alguien (must…mostaza)
24. Bailado bajo la lluvia (¿y cantado también?)
25. Ido de un restaurante sin pagar
26. Estado en una orgía con 3 o más personas (must-do)

Esa es la lista, aunque faltan muchas cosas más que me gustaría hacer (ejemplo: pegarle a Nicole, publicar una novela, estar en un concierto de Blue October y muchas cosas más…).

FIN. Vayan a ordenar y limpiar sus habitaciones, y dar de comer al perro.

Tomás vigilante

2009-11-02T22:03:00.001-05:00

Amo tomarle fotos a mi gato. Amo sacar fotos de cualquier cosa menos de mí.

Creo que la ventana necesita limpieza. Bueno, es algo difícil limpiar esa puta ventana por su ubicación, pero no imposible.

2009-11-01T18:37:00.001-05:00

Necesito beber.

El suceso de ayer me ha tenido desanimada y triste todo el puto día. Si tan solo pudiese beber… O si alguien me hiciese sentir bien… Ambos imposibles, por lo visto.

2009-10-31T15:55:00.001-05:00

Mientras como mi manzana, escribiré algunas cosas.

Ayer fue un día de locos, realmente de locos. Pero eso no quiero contar, jeje. Bueno, ayer pasaron muchas cosas en mi casa, y, después de un par de horas de emociones, exaltaciones y mierdas, pude echarme en mi cama y ver TV.

En un canal, estaban hablando sobre un caso realmente triste y a la vez indignante. Era la historia de la adolescente de 16 años que se suicidó por ser gorda. ¿Y por qué quiero hablar de eso? Porque entiendo perfectamente lo que se siente ser el punto de las burlas y de miraditas ofensivas por no ser “normales” físicamente. No soy gorda, pero tengo otro problema que no describiré por supuesto xD.

La gente que es “normal” simplemente no entiende qué puede pasar por la cabeza de una persona ofendida, ni lo que puede sentir, ni nada. A mí no me gusta meterme con el físico de los demás porque sé lo terrible que se siente eso, pero igual la gente que piensa como yo es escasa.

Bueno, para una persona gorda o cualquier otra persona no “normal” solo le quedan dos opciones: O dejas que se burlen de ti y te sumes en una depresión eterna; o "si no puedes con el enemigo, únete a él”, o sea, dejas que se burlen de ti, pero tú solo sonreirás y fingirás que te da igual, y hasta te puedes volver el payaso y el gracioso para que ya no se rían de ti, sino que rían contigo.

Desgraciadamente, esta adolescente, al parecer, no podía si quiera fingir seguridad ni ser la graciosa, porque su problema no solo se trataba de las burlas de sus compañeros del colegio. Por lo que escuché, en su casa no había el suficiente afecto como para hacerla sentir segura de sí misma. Y, claro, lo que hizo su madre el día anterior al suicidio es un ejemplo de eso. La chica, buscando una solución para cambiar su figura, tomó dinero de los ahorros de su madre para inscribirse en un gimnasio; su madre se dio cuenta y fue hasta su colegio para pegarle e insultarle frente a sus compañeros. Eso parece haber desatado el impulso suicida.

Pero, como dije, el problema estaba más en su casa que en cualquier otro lado. Es terrible tener que lidiar toda la vida con un problema que parece imposible (y quizás lo sea) deshacerse de él, y que además nadie te ayude a soportarlo. Sé lo que se siente, porque lo he experimentado. Si los padres ayudasen a sus hijos a tener más confianza, si les dijesen palabras positivas y no insultos, creo que los problemas de un hijo serían más llevaderos. Sin embargo, es difícil que una persona cualquiera (no importa si son los padres) entiendan y se den cuenta de que algo está mal en alguien, o que entiendan sus problemas, porque es muy probable que no hayan pasado por lo mismo.

La gente cree que ser gordo, feo, chato, monstruo, mutante, nerd, tímido es malo o digno de insultos. ¿Pero se han puesto a pesar qué se siente recibir insultos o ser tratados distintos o ser relegados por eso? No. Pero, creo que no es un problema de las personas, es un problema de un instinto nuestro, creo: Nunca estar de acuerdo con algo que no es NORMAL. Digo que es un “instinto” porque he notado esa actitud en animales también. Así que, desgraciadamente, eso no cambiará. Seguirán las personas que se burlan de los demás, seguirá habiendo personas que sufren en su interior pero no dicen nada para no recibir más burlas, hasta seguirá habiendo personas que se suiciden por eso. Mierda, si tuviese el suficiente valor, también me suicidaría, pero no… por lo menos tengo padres y hermanos que me quieren. Si mi situación fuese más hostil como lo era en el caso de la adolescente, quizás yo ya no estaría viva.

Oda a Macla

2009-10-30T15:19:00.001-05:00

Putamadre, me pones nerviosa. Todo el mundo me pone nerviosa, pero tú más. Esperarte o ir hacia ti me crean una ansiedad terrible. El solo hecho de saberte cerca a mí hace que sienta cosas en el estómago, cosas de felicidad y de ansiedad.

Después te veo, te saludo con un tímido ‘hola’ y te sonrío. Mierda, y no soporto más. Estallo en nerviosismo. Y lo peor es que tú me hablas con esa puta voz tan dulce y amable, y me haces gestos graciosos. En ese momento, quisiera explotar, tocarte solamente. Abrazarte quizás.

Mi pierna siempre se mueve al compás de mi nerviosismo, mi respiración se vuelve difícil y mi corazón late alborotado en mi pecho. Te veo, pero tú no. Te observo, pero tú no. Me gustas. Dale, no me ha gustado así alguien desde el 2006.

Mierda. Si no fueses tan amable, creo que no me gustarías tanto. Pero eres tan buena conmigo, no sé por qué. Y tratas mal a los demás, hasta con indiferencia (como yo lo hago también), pero conmigo es distinto. Me hablas siempre tan amable, de una puta forma que es imposible odiar… y dejar de amar por supuesto.

Si tan solo yo dejase de ser tan insegura, te hablaría más, te haría reír, te daría confianza para que me hables más. Podríamos ir juntas al paradero siempre, podría decirte que me gustas, pero que no soy una acosadora. Me gusta amar a imposibles, me gusta idealizar y por eso amo a personas con las que nunca estaré. Por eso me gustas y por eso estoy loca por ti (sé que suena mierda). Si tan solo pudiera dejar de ser tan tonta.

Puta. Y el color de la casaca que llevaba puesta hoy me hacía más insegura. Era lila y no combinaba con mis zapatillas. Ni con mis medias. Bueno, con ellas sí, pero también mis medias eran bien mierdas. Tenían flores de color rosado. Y cuando me sentaba, mis pantalones se alzaban lo suficiente como para ver la puta flor rosada. Entonces no podía moverme naturalmente, no podía estar más cerca a ti. Quería abrazarte.

‘¿L, tú crees que está loca?’

Sonreí y me encogí de hombros. Tú, ¿loca? No eres una loca, eres rara, eres del tipo que me gusta. Cada vez que sueltas esos sonidos sin significado alguno, sonrió y deseo decirte algo. Cuando cantas, cuanto sueltas tus groserías, cuando maullas, cuando me dices “¿Estás de acuerdo?”, estallo en nerviosismo y satisfacción.

Mierda, mi cerebro está desbalanceándose de nuevo.

Espérame, G.

2009-10-27T19:43:00.001-05:00

OK. Nunca te fui a buscar, pero ahora sí lo haré.

Ahora sí porque soy mayor, porque soy alcohólica y porque quizás ya no soy la misma cojuda de hace 4 años. Ya no. Y no te odio, no puedo odiar a quien amé alguna vez con locura, pero me jode que me hayas olvidado. ¿Me recuerdas? Creo que no. Han pasado años desde la última vez que hablamos, años. Y cuando intenté contactarme de nuevo contigo, me cagaste. Bueno, quizás yo fui la cojuda que no hizo bien las cosas, pero igual…

¿Sabes por qué ahora sí quiero ir a buscarte? Porque me estoy aburriendo aquí sentada, estoy pudriéndome de la inactividad y de la falta de emociones en mi puta vida. Voy a ir a buscarte, voy a ir borracha, muy borracha. Voy a llegar hasta ti y cuando te tenga frente a mí, bajaré la mirada y seguiré mi camino.

Espérame, G.

Consejo

2009-10-24T14:06:00.001-05:00

Una mujer cercana a mí se queja constantemente de que está comiendo demasiado, que va a engordar y que tiene que bajar de peso.

Mujer: ¿Sabes que las frutas también engordan?
Hombre: ¿Ah, sí? Por…
Mujer: Porque tienen mucha azúcar…
Yo: ¡Entonces no comas nada, vuélvete anoréxica y muérete!

Fue mi consejo del día.

Suicide

2009-10-19T12:47:00.001-05:00

Hace algunos años puse esta canción en mi viejo blog, pero porque la encontré interesante y no porque expresase muchos pensamientos míos como ahora. La canción se llama Suicide, es de Kai Tracid, un DJ de música trance “ácido”. La música no es tan melodiosa como las típicas canciones de vocal trance, simplemente porque no es parte de ese género. La música es algo dura, es ácida.

Have you ever thought about committing suicide?
Leaving the world behind?
The sorrow, the pain and the fear of the unknown future
Delivering from any human needs and pressure in just one second
Your cry for help is lost in this lonely world in which you are completely alone
Nobody helps you when you're feeling down and the loneliness is breaking your heart
It would be so simple to go down the stairs of the final way
But the fear of the unknown world beyond, of having nothing, of being nothing keeps you on your designated way and takes away your longing for self-destruction
That is why you will never commit suicide.

Cosas de familia

2009-10-18T14:20:00.001-05:00

Nunca había estado tan segura como ahora de que somos una familia infeliz.

No es positivo vivir en medio de la hostilidad, de la falta de afectos, de una comunicación pobre.

El bienestar no solo se manifiesta físicamente, queridos padres, también tiene que ver las cosas emocionales, y en eso todos estamos jodidos, familia. Pero ustedes son una especie de “superficialistas” que consideran importante el dinero y la salud física.

Los miles de métodos que tenemos para prevenirnos de enfermedades, malestares y miles de mierdas más demuestran que esta casa lo único importante es el cuerpo. Comida saludable, hartas verduras y frutas, vitaminas y pocas grasas y condimentos. ¿Pero alguien sabe qué deben hacer cuando me siento tan mal como ahora? ¿Se les pasa por la cabeza preguntarme qué tengo? ¿Conversarían? No. No, claro que no. Los sentimientos y emociones son temas tabú, mucho más que el sexo. Si insinúo que estoy triste, me tratan como si les hubiese dicho que soy una drogadicta de mierda. Los sentimientos son debilidad para ustedes.

¿A quién debo recurrir cuando me siento así? Si no fuese tan cobarde como dicen que soy, creo que hace más de 5 años me hubiese suicidado. El suicidio no es una cobardía, se necesita de mucho valor para hacerlo. Y tampoco es una forma de escaparse de los problemas y no afrontarlos, es simplemente cansarse de ellos, cansarse de que te consuman día a día, cansarse de que te estén volviendo cada vez más locos.

Qué irónico es que me digan que no debo confiar en nadie, porque las únicas personas que nunca me harán daño son ustedes, viejos. Qué irónico. Es imposible confiar en ustedes, porque o me ignorarán, me cambiarán de tema como siempre lo hacen cuando hablo de sentimientos, o me gritarán porque soy una mierda. Por eso no les digo por qué bebo tanto alcohol, no les digo por qué ando toda mi puta vida deprimida, no les digo que siempre quiero darme un tiro en la cabeza y me odio por jamás atreverme a hacerlo, no les digo absolutamente nada. Lo único que ven de mí es una cara fría y dura, sin sentimientos, y a veces finjo estar bien, finjo ser la graciosa de la familia, pero no sé si notan que en el fondo no sonrío.

Extraño beber, me hacía sentir mejor. La gente pretende entenderte, pero no lo hace. Se basa en las mierdas que dicen todos. Alguien que nunca ha sido alcohólico o que no haya bebido mucho por cierto tiempo no puede decirme nada, porque no entiende. Mis viejos no me entienden y no lo harán. Lo único que saben es que si sigo tomando mucho, ME JODERÉ EL PUTO CUERPO.

Por cierto, feliz cumpleaños, viejo.

Audio del concierto de Depeche Mode (Explanada del Monumental, Lima, 13.10.09)

2009-10-17T20:49:00.003-05:00

Aquí les dejo el audio del concierto de Depeche Mode. No suena tan bien, pero, si quieren, lo bajan. Si no, no.

Les he advertido que no suena tan bien, eh!

Audio Depeche Mode
Tamaño: 44.33 MB

Tour of the Universe
Explanada del Monumental, Lima - Perú
13.10.09

Inmortal

2009-10-17T13:41:00.001-05:00

Este es un cuento que acabo de escribir. Es una mierda, no tiene sentido ni argumento, pero, bueno, para mí, es inevitable escribir. Está inspirado en algo que me pasó el martes cuando estaba caminando hacia la entrada para el concierto.

*************

El alcohol te da el valor para ser lo que no eres, o quizás ser tú misma de forma ampliada, extendida, como las ampliaciones que se hacen de dibujitos minúsculos y que terminan siendo una imagen imponente. El alcohol te acerca a la locura, a tu yo más primitivo, pero más tonto, más incapaz.

Pero, en el fondo, eres tú, ampliada. Ampliada y disminuida. Eres tú a los extremos. Para la gente normal, eres tú jodiéndote la vida.

Qué mierda te pasa, conchatumare.

Solo porque estabas borracha, el mundo te parecía una mierda, pero tú no. Tú te veías atractiva con tu pelo pintado de negro, tu muy maquillado rostro al estilo dark, y tu ropa negra. Eras atractiva, eras joven, eras inmortal, eras la mejor.

Ya le habías gritado lo mismo a otra chica que chocó contigo sin querer, pero ella no te hizo nada más que decirte: “Fíjate por donde caminas”. Esta vez, la chica se detuvo, te miró y se te acercó desafiantemente.

A quién le dices conchatumare, cojuda.

Tus amigos te incitaron a que hicieses algo, a que te vengases, a que le sacases la mierda a esa mujerzuela insignificante. Por algo tú eras invencible.

A ti, puta de mierda, a quién más.

La chica esa no estaba sola, por ahí aparecieron tres chicos más y luego vinieron dos mujeres. Todos tenían un aspecto de estar en drogas o de ser unos psicóticos. O ambos. No estaban pintaditos de negro como tus amigos y tú, no vestían de negro, no eran pura pose. Eran realmente trastornados, eran como los drugos, pero sin aquel uniforme blanco.

Sentiste miedo, pero recordaste que tú eras mucho mejor que ellos. Tú estabas ebria, tú habías tomado harta cerveza, tú siempre bebías y siempre te sentías inmortal. Sólo pensabas que lo único que supera al alcohol es la coca, pero no sabías que esos 6 extraños estaban en coca.

La chica ofendida se acercó más a ti, tanto que sus rostros solo estaban separados por escasos centímetros. Todos estaban a la expectativa de lo que pasaría, se veía como una posible pelea de chicas, con arañazos, con jaladas de pelos, y golpes imprecisos.

Discúlpate o te irá mal.

¡Ja! Tú, ¿disculparte? Nunca en la vida. ¿Por qué disculparte ante una huevona que habla más de lo que hace? ¿Quién mierda lo haría? Tú no, por supuesto.

Vete a la mierda.
¿Fanática de los Depeche, no?
Qué chucha te importa.

La chica sonrió y, sin que te dieras cuenta, ya había alzado la mano para darte un golpe. Cuando su puño impactó tu rostro, sentiste miedo de verdad, y te diste cuenta de que no eras tan inmortal como creías. Te diste cuenta de que en realidad estabas borracha. Tan borracha que no pudiste responder el golpe, y por eso tus amigos pintaditos de negro te defendieron y trataron de alejar a la chica esa. Sus amigos se acercaron, no buscaron pelea, pero sí querían que te jodieras. Así que apartaron a tus amiguitos maquillados, y te dejaron frente a frente con la chica esa.

Trataste de enfocar bien tu mirada, pero no lo lograbas. No veías bien. La chica se acercó de nuevo, te tiró al suelo y empezó a golpearte.

Nadie hacía nada. Tus amigos no podían librarse de aquellos fornidos chicos, la gente que pasaba por tu lado solo te miraba y seguían su camino. Nadie de las colas se atrevía a salirse de ellas para no perder su lugar, nadie quería demorarse, nadie quería meterse, quizás salgan lastimados.

Y perdiste la consciencia.

Y te perdiste del concierto de Depeche Mode. El sueño de toda la vida, perdido.

Qué culpa tiene el alcohol de haberte hecho sentir inmortal. Eres inmortal hasta el día que mueras, pero no eres de metal.

I'm fucking back!

2009-10-09T22:17:00.002-05:00

Hace como veinte años que no escribía en este puto blog de mierda.

Este post es solo para anunciar mi regreso (gran cosa). Y volveré con muchas sorpresas y regalos. Haré sorteos de mis papeles higiénicos con mocos y de mi colección de alimentos en descomposición. ¬¬ Sí, seguro nadie los quiere, pero apuesto a que si fuesen los mocos de Michael Jackson, se pelearían por ganar.

Trataré de postear con frecuencia, ya que arreglé mi computadora. Está libre de virus. Antes no quería postear por esa razón. Esta máquina de mierda era un infierno, pero thanks god está como nuevo.

Cambiaré el diseño del blog, porque ese verde no me gusta. O sea, sí me gusta, pero siempre tengo que estar cambiándole el color a las letras, porque siempre salen medio plomas y son ininteligibles.

Tengo muchas ganas de postear de nuevo, tengo muchas mierdas que contar. No necesariamente cosas personales, aunque... sí, fuck, mi vida ahora es un caos, una mierda, un cóctel amargo, un cóctel con alcohol, un cóctel... oh, mierda. Tan solo pensar en alcohol se me hace agua a la boca. ¡Pero no soy alcohólica! En fin.

Bien, ¿qué se vendrá en la segunda temporada de Basura de una Fantasista? Muchas anécdotas, muchas reflexiones, muchas mierdas... y.. ¡oh! ¡oh, sorpresa! ¡oh! También publicaré pequeños relatos que he estado escribiendo, partes de novelas inconclusas.

Trataré de hacer esta mierda más amena. Quizás algo de música, quizás algo de películas, quizás algo de comida... xD recetas de la abuela y de la bisabuela. En fin, haré algo que me entretenga en un futuro. Por sí, me gusta releer mis blogs viejos y recordar aquellos tiempos pasados, y reír de mis estupideces, blablablá.

Bueno, ya, terminó aquí. Saludos a las viejas.

Y yo también me llamo Perú (con "p" de papa, la "e" de la estafa, la "r" de Ripley, la "u" de..mierda).

Demasiado cursi

2009-07-28T17:26:00.003-05:00

Advertencia: esto es demasiado cursi para leer, ¡eh!

Es realmente aburrido encontrar y leer blogs que no tienen contenido, como el mío. A veces ya ni tiene sentido leer y mejor cerramos la ventanita y abrimos www.pornotube.com, que es más interesante que esto y otros blogs más. En fin, no importa, escribo estas mierdas por una razón, o sea, no sólo porque quiera escribirlas y desahogarme, sino porque quiero que alguien lo lea. No, o sea, tú (desconocido) no, sino alguien que me conozca.

Bien, empecemos. Hoy es 28 de julio, fiestas patrias, blablablá.

Ayer me sentía bien, fue increíble. Me dije a mí misma que yo era capaz de todo (sin necesidad de alcohol u otras drogas), que yo no era una mala persona después de todo, que tengo oportunidades, etc., etc. Pero recordé que estoy "castigada". Mierda.

Castigada porque me gusta el alcohol, porque soy tan insegura que no puedo vivir sin alcohol o drogas. Ellos no saben nada, así que piensan que bebo por influencia de alguien más y que me estoy yendo por la senda de la perdición y mierdas. Oookaay.

Y hoy pensaba en alguien. En un ser especial; especial porque significa mucho para mí, no porque sea una persona discapacitada o con algún defecto físico o mental. Especial. Qué forma más delicada de decir down o retrasado mental. Niños especiales, educación especial. Está bien, creo. En fin. Hablaba de la persona especial. En realidad ya no veo que sea tan especial, no sé si sea una reacción mía o la de ella, pero esto se está cagando. Me jode, por supuesto, pero no sé qué hacer. Su falta de interés me choca, me desespera. O sea, debería estar como hace un mes, desesperada por esa razón, pero aprendí duramente que no vale la pena comportarme como una estúpida, así que estoy cambiando. En realidad no he cambiado en mi personalidad, sino que estoy focalizando mi interés en otra persona. No sé si esté mal eso: ser una interesada emocional, pero... mierda... necesito el afecto de alguien. Sin eso no puedo vivir, necesito ser importante o algo para alguien. Y, bueno, esta persona especial no me trata de la misma forma que antes, o sea, no es que me trate mal, simplemente ya no es como antes. Me jode, me duele, me hace daño, pero debo aguantarlo, como buen hombre que no soy.

Lalalalalalala... la quiero. Hace más de un año escribí algo para ella, fue como un compromiso para quererla y siempre estar con ella, tratar de hacerla sonreír y mierdas así, pero creo que ya no es necesario eso. Ella tiene quien la haga sentir bien, quien la haga sonreír y mierdas más. Supongo que todos somos unos interesados emocionales. No... ¿o sí? Bueno, no sé, pero tener a alguien importante en la vida hace que el interés por otras personas desaparezca o se disminuya considerablemente. Antes me quejaba de eso, pero qué mierda voy a hacer. Ahora sólo buscaré a otras personas y pedirles cariño xD Mierda.

Día de m...

2009-07-06T11:17:00.002-05:00

Voy a jalar narrativa.
Estoy en un lugar público, no en mi casa. Pero me gusta el teclado.
Me quedan 5 minutos.
Voy a jalar NARRATIVA, maldita sea mi existencia xD
Ahora debo agacharme para poner algo... USB
A mi lado hay gente y no quiero que me miren. Desearía estar ebria.
Voy a jalar el CURSO, no sólo un examen, por el amor de cristo.
Necesito estar ebria.
Más tarde tengo una mierda de examen y no tengo apuntes.
Mierda.

Tarea literaria

2009-07-01T12:41:00.002-05:00

Voy a escribir más. Aquí no, sino en hojas o en Word. Necesito mejorar mi estilo y todas esas mierdas literarias.

Soy mala, pero por lo menos quiero ser regular. Se me ocurren ideas geniales, pero cuando las saco de mí llegan a la hoja en forma de vómito. No es bueno, claro que no. Cualquiera diría que uso la palabra "vómito" sólo como algo que sale de uno mismo y punto final. No, lo que yo quiero decir es que se ve repugnante, nauseabundo y agh. Debo cambiar eso. En realidad debo cambiar miles de cosas en mí, pero... ¡vaya! qué difícil. Me gusta más la idea de mejorar el estilo literario que el estilo de vida.

También necesito experiencias. Un escritor debe tener experiencias. Yo no tengo muchas, por eso quizás observo demasiado lo que ocurre a mi alrededor. Me importa mucho lo que dice la gente y no por el contenido, sino por cómo lo hace. Qué estructuras usa, qué palabras, qué expresiones, con qué tono, etc. También las cosas que hacen, cómo las hacen, para qué, por qué. Soy una observadora de mierda, una vigilante compulsiva. Cada cosa que pasa a mi alrededor es de suma importancia para mí y por eso tengo la manía de contar lo que me pasa aunque no sea relevante para los demás. Ahora necesito experiencias, necesito ir a buscarlas, ya no ser tan pasiva xD Debo salir, debo perder el miedo y etc. OK, fácil es decirlo, pero estoy condenada a arresto domiciliario hasta que termine mi carrera (en 4 años habré acabado supuestamente) y mi miedo es patológico.

En fin. Sólo me queda juntarme más con las personas, porque creo que la gente es necesaria. Esta soledad hace sentir mal. Pero no dejaré el alcohol o quizás sí... cuando me haya enamorado. No me gusta ser adicta a dos cosas a la vez. Por ahora escribo un cuento que se llama "A little more like Bukowski". No está en inglés, sólo le puse ese título porque hay una canción que dice eso. No es exactamente sobre Bukowski, pero tiene que ver. Y yo no soy una cojuda, carajo. Punto final.

Humanidad

2009-07-01T12:27:00.002-05:00

Los homosexuales son humanos también. Una prueba de esto es que ellos matan por celos como cualquiera. La comunidad LGTB también siente. No los discriminen.

Basado en el discurso LGTB

Alcoholismo

2009-06-28T12:04:00.003-05:00

No soy alcohólica. O quizás sí, pero no siento la necesidad de beber. Me gusta tomar porque me quita este estado tan depresivo que tengo... bueno, no depresivo exactamente, pero mi personalidad es algo apagada, siempre he sido así, a veces no estoy deprimida, pero igual tengo ese aspecto. El alcohol, así como otras drogas, me revive. Me da energía, valor para enfrentar la vida, me da tolerancia, me da satisfacción, me convierte en otra persona. Por eso desearía beber todos los días, pero no puedo, el alcohol me caga el estómago y el hígado.

No bebo alcohol porque con él me divierto más, sino porque me divierto. Es la única forma de dejar mi pesimismo, mi negatividad y toda esta mierda. Dejo de temer, no temo a los lugares abiertos, a las alturas, a hablar con la gente, a comer. Mierda, todos esos temores y cosas negativas me limitan... sé que es cosa mía y yo misma debo quitarlas de mí, pero no es tan fácil. Cosas como mis manías al comer no se quitan con mi propia voluntad. He luchado contra ellos gran parte de mi vida y no he podido vencerlos. El alcohol me ayuda a sentir menos temor de ellos, no es que me los soluciona, porque no lo hace, sino los hace más pasables.

Lo malo del alcohol es que me vuelve demasiado sensible. O sea, si soy sensible sobria, imaginen cómo mierda soy ebria. Soy peor, insoportable. Pero sólo me vuelvo así cuando algo lo provoca, porque si nadie me hace sentir mal mientras estoy ebria, yo sigo disfrutando de mi embriaguez. Sin embargo, es usual que alguien me haga sentir mal. Incluso yo misma me hago daño y me torturo cada vez que pienso en mi estupidez.

No soy alcohólica, pero me gusta beber. xD Es como eso que estuve estudiando hace poco en sociolingüística: "Yo no diría que hay un problema de racismo... pero su falta de educación me ofende". También es como dice una canción de Strata: "She don't like cocaine, baby, just likes how it smells". No soy alcohólica. Mierda, quiero que el alcohol cambie mi forma de ser, porque yo no lo haré. Cuesta demasiado y estoy sola porque quiero estarlo.

(En realidad esto es un grito y petición de ayuda, porque esta mujer se muere de la tristeza y soledad)

...

2009-06-25T17:46:00.002-05:00

Un sentimiento extraño me embarga, estoy como... rara.

O sea...

Murió Farrah Fawcett

Murió Michael Jackson

y murió Alicia Delgado

En un solo día.

No tengo nada más que decir.

Sountrack de mi seudo-novela

2009-06-22T14:35:00.003-05:00

"Soundtrack" de una seudo-novela que estoy escribiendo.

I'm sittin' here all by myself just tryin' to think of something to do
Tryin' to think of something, anything just to keep me from thinking of you
But you know it's not working out 'cause you're all that's on my mind
One thought of you is all it takes to leave the rest of the world behind

Oh, I didn't mean for this to go as far as it did
And I didn't mean to get so close and share what we did
And I didn't mean to fall in love, but I did
And you didn't mean to love me back, but I know you did.

Plain White T's -Lonely September

I know I'm alone if I'm with or without you
But just bein' around you offers me another form of relief
When the lonliness leads to bad dreams
And the bad dreams lead me to callin' you
And I call you and say... C'mere!

Rilo Kiley - Portion for foxes

Since she's been gone, I want no one to talk to me.
It's not the same but I'm to blame, it's plain to see.

(...)

I know I'll never be the same if I don't get her back again.
Because I know she'll always be the only girl for me.

The Beatles - Don't bother me

I don't like you but I love you
Seems that I'm always thinking of you
Oh, oh, oh,
You treat me badly, I love you madly

The Beatles - You've really got a hold on me

I wish I could say that I've got no regrets
But saying that would be one more to pile on my desk
I wish I could say I've clung to time like gold
But as you said goodbye I almost died, I almost die.

White Lies - Nothing to give

One night can change everything in your life
One night can make everything alright
One night can turn all your colours to white
One night... It's easier said than done

Travis - One Night

Daddy’s let me sleepwalk
Without him I am secure
The only girl he’d never hurt
The one who smells so pure

Crystal Castles - Tell me what to swallow

Verte madrugar ámbar y lunar,
hoy me voy a quedar despierto
para contemplar, musa celestial,
cada rincón de tu universo.
Qué puede haber mejor que estar aquí junto a ti
qué puede haber mejor que volverte a descubrir
qué puede haber mejor, yo no lo sé.

Cementerio Club - Verte Madrugar

Días especiales

2009-06-22T10:49:00.003-05:00

El día de la madre y del padre son días para hacer notar quién es un mal hijo o quién es un mal padre o madre. Es relativo, sí, pero eso siento en mi familia. Mis padres son padres casi normales (no creo que haya padres normales), mis hermanos son hijos normales... yo soy lo peor.

Quizás me satisface ser "mala". Así puedo hacer sentir mal a los demás, pero no tan mal como yo me siento. Mi satisfacción no es completa.

No creo que un dios haya creado un ser tan mierda como yo. ¿No se supone que "Dios" es bueno and stuff? No creo. Si ha creado seres tan despreciables como yo. Desde que nací, estoy cagada. No es cosa que se formó con el pasar de los años. No.

No sé por qué nací en realidad. Entre mis hermanos y yo hay más de 5 años de diferencia, quizás sea normal, pero a mí me hace pensar que fui un error. O si no fue error y de verdad quisieron tenerme, igual siento que soy un error.

Sólo causo problemas. Soy un completo error de la vida y de la naturaleza. "Dios" se lució conmigo al crear la mierda más perfecta (y dicen que no existe la perfección).

En fin. Ayer demostré una vez más que soy mala. Sé que eso del "día del padre" es simbólico y que todos los días uno debe querer a su padre, etc. Pero esos días han sido creados para mostrar la diferencia entre buenos y malos hijos y padres. O sea, ese es el día en el que la intensidad es más notoria. Es como el cumpleaños de una persona, siempre se espera tener regalos, felicitaciones y atención, pero si un amigo no te saluda ni se acuerda de ti, entonces vas a pensar que ese amigo es un hijo de puta y le odiarás toda la vida. Y peor sí sabe, y te trata como una mierda. Siempre suponemos que en nuestros cumpleaños debemos ser tratados como reyes. Bueno, supongo que entienden a lo que me refiero con eso de el día del padre y de la madre son para dar cuenta de quiénes son los más mierdas.

Y ayer fui una mierda. Siempre lo soy, pero en días especiales se nota más.

No sé qué hacer conmigo misma, siento que sólo empeoro. Y estoy sola, porque quiero estar sola. Me alejo de mis padres, los trato como una mierda, me alejo de los pocos amigos que tengo, no sé qué pasa conmigo. No necesito ayuda, los psicólogos no sirven de nada, todo depende de uno mismo. Creo que un amigo puede ayudar más que un psicólogo, pero yo no tengo amigos. Me alejo de todos los que tengo y ellos ya se hartaron de mí. Tampoco hago amigos porque no permito que nadie se acerque a mí. El alcohol me ayuda a veces a ser buena, pero sólo por momentos, luego me vuelvo insoportable. Las drogas son caras.

Necesito un golpe en la cabeza, una lobotomía, un transplante de cerebro. ¿Cómo hay personas que logran cambiar?, ¿cómo hacen para bloquear los sentimientos negativos y fingir toda la vida que son felices hasta creérselo?

Quisiera ser un perro. Quisiera ser tu perro, me amarías. Y yo estaría siempre contigo, me abrazarías y me dirías que soy un buen chico. Y yo sería un buen perro, ya no una mala persona.

Mierda. Me odio.

Ladrilleros o gays?

2009-06-19T15:39:00.006-05:00

Tenía hasta tres temas para tratar hoy: mi homofobia, la marcha del orgullo gay y lo irónica que puede llegar a ser la gente en temas de moralidad. Todo tiene que ver con homosexuales. Creo que dejaré de lado los dos primeros puntos, y escribiré sobre lo último.

Esto en realidad es algo que yo supongo, así que no crean que esto es verdad ni que son conclusiones sacadas a partir de un estudio, ¡ni nada! Es lo que yo imagino. Fantasía.

Por mi casa, en una avenida, hay un local maldito. Maldito no porque hayan fantasmas ni sucedan cosas "extrañas", sino porque ese local ha pasado por ser miles de cosas y jamás ha tenido éxito. Por lo tanto, al poco tiempo, los negocios cierran.

Entonces yo, cojuda como siempre, me pongo a pensar... ¿Qué negocio tendría éxito? Y yo, como tengo deseos de hacer negocio en un futuro, digo que ese local me está esperando. Ahí pondría mi discoteca gay. xDD (También pensaba en poner una licorería, pero este ejemplo no me serviría para lo de a continuación). Sin embargo, creo que la gente es megahomofóbica por aquí. Comenzando por los viejos y tíos que son de lo peor, y los jóvenes y adolescentes que son mucho peor. De verdad, son la escoria más pura.

Pero no sólo eso. En ese lugar, se han instalado los "ladrilleros" (Los "ladrilleros" son una especie extraña de personas que tienen comportamiento vulgar, tienen una panza prominente y si no la tienen, ya la tendrán. Se les llama ladrilleros porque se encargan de vender ladrillos, pero su trabajo no es proporcional a lo que comen, beben y contaminan visualmente [Nacina, 10]). Estoy segura de que la gente está cansada de esta especie, porque son gente despreciable y vulgar, peor que mis vecinos (ya se imaginarán).

Entonces pensé y pensé, y me dije que la gente preferiría tener a esa especie contaminando el ambiente de nuestro puto distrito a tener en el mismo lugar una discoteca gay, a donde vaya gente de la comunidad LGTB, GTBL, BTLG, LTGB, bueno es la misma mierda. Es lo que yo pienso. Además los "ladrilleros" sólo están ahí, son obscenos, pero heterosexualmente obscenos. La gente no preferiría obscenidades del tipo homosexual, nada de desviaciones, de perversiones ni de mierdas mariconas. Así que...fuck.

Bibliografía

NACINA, Diana

2008 Ladrilleros: una nueva especie. Lima: Depresión y fucksión.

Desahogo I

2009-06-17T21:18:00.003-05:00

Tengo que hacer un ensayo sobre unos cuentos de García Márquez. Lo real maravilloso, América, Caribe and fuck. García es bueno, pero a mí no me gusta. Igual tengo que hacer el ensayo, es un trabajo, tiene puntaje, significa mucho para mi nota final. Como estoy tan cagada en Narrativa, necesito hacerlo bien para aprobar. ¿A quién mierda le importa? A mí no, obvio.

Llevo 5 días en un estado de tristeza a causa de una mujer. Las mujeres sólo hacen sufrir. Son bellas, hermosas, razones de vida, objeto sexual xD, pero sólo hacen sufrir. Eso no quiere decir que empiece a preferir a los hombres, porque ellos no me provocan ningún sentimiento, ni de tristeza ni de satisfacción.

Son sólo 5 días. Cuando pase de una semana, llamaré a mi estado "depresión". Ahora no estoy deprimida, sólo estoy triste.

Creo que como estuve un tiempo inactiva en este blog, algunas personas que solían leerme ya no lo hacen. Es mejor, así puedo escribir estas mierdas. O no sé. También lo hago a propósito.

Continuaré haciendo mi mierdensayo.

En fin. Esto solo fue un minuto de desahogo.

Maldad

2009-06-16T11:26:00.002-05:00

Sí soy mala, pero no del tipo de mala que me gustaría ser. Soy una mala mediocre, incapaz de hacer maldades. Una mala huevona.

Ayer fue un día de completa inconsciencia, de harto sufrimiento, de mis maldades estúpidas. No recuerdo casi nada de ayer, sólo tengo vagas imágenes, pero sí recuerdo haber llorado demasiado, pero recuerdo aún más tu risa, tu actitud indiferente, tu no intención de tranquilizarme, cuando lo único que quería ayer era tu consuelo y tu cariño. Es lo único que deseo, pero no sé qué mierda pasa. Odio que te burles de mí, que ustedes se burlen de mí, odio que pienses que estoy actuando. Lo único que quiero es tu cariño. Pero no soy una persona a quien puedas dar cariño, soy intratable, soy peor que un animal herido y enfurecido por el dolor.

Voy a llegar al extremo de esto. Sería perfecto desahogarme disparándole a las personas. O sólo a una, pero esta no está a mi alcance. ¿Cuántas personas serán suficientes para sosegar este deseo asesino? ¿Cuántas supliran el deseo de desaparecerla de tu universo? Ni una ni mil. Ni la cantidad de personas que murieron durante Hitler, ni la cantidad que murieron durante Stalin. Si no es ella, este deseo jamás acabará.

Pero quiero sentirme bien. Ya que no tengo control de la vida de nadie, será satisfactorio tener el control de sus muertes. Una pena. Es una pena no poder acabar con las personas que quisiera: vecinos pirañas y vagos, personas que alguna vez me ofendieron, delincuentes hundidos en la delincuencia. No, yo no daría oportunidades a nadie. ¿Incluiría alcohólicos y drogadictos? Sí, también, pero de aquellos que están en completa degradación. Pero es una pena que no podré hacer eso, sólo podré desaparecer a personas incautas.

Espero que piensen que esto es una broma, producto de esta desdicha que me embarga. Sólo eso. Porque soy una persona mala, pero estúpida. Una persona mala de verdad no puede ser como yo. O, mejor dicho, YO no puedo ser una persona mala de verdad. Soy muy depresiva y todo me afecta. Claro, la muerte de desconocidos no me afecta. ¿Afectará a mi conciencia?

Fuck

2009-06-14T12:00:00.005-05:00

Poronga thinks I copied from the Internet. Well, I did, but I copied just a fucking sentence. I didn't find a way to say it in my own words. Actually, I don't have any own words. I'm a copy, I'm not myself, I'm something ridiculous, I'm a fake.

Sorry for my bad English, English isn't my first language.

Last night I was in a concert, Magaly Solier's. I loved "Citaray". I don't understand quechua, but I loved the melody, the music. It was great. Fucking great. And Magaly is a lot of fun. I really enjoyed it, but I wasn't completely happy. I was thinking about her and all the fucking things she's done to me. I cannot hate her, 'cause I love her to death. But I hate what she's doing to me; I fucking hate what she and her girl are doing to me. OK, maybe I do exaggerate. Yesterday I was thinking about it. And I decided to stop caring about it. I said, fuck, they're a couple, they can do whatever they want, they love each other, and you're just a "friend", maybe they care about you, but not the way you'd like to. So... stop it, ¿OK? You can feel really bad, fucking sad, but nobody will care. Stop it.

OK. I will stop being such an idiot. What I hate the most is that I always help them to be together. Fuck, I fucking hate me. I do these things 'cause I love her and I don't want her to be sad, I don't want her to feel as I do.

I feel disappointed, but they don't give a shit about what I think or feel.

Lo que diga vale una mierda

2009-05-25T15:56:00.003-05:00

Otra persona tiene más influencia sobre ti que yo. Mi opinión vale una mierda. Lo que te diga vale una mierda. Lo que te pida vale una mierda. Lo que yo desee vale una mierda. Otra persona real, factible, palpable, tiene más influencia que yo. Yo valgo una mierda. No tengo fuerza para llegar a ti, la distancia disminuye el ímpetu hasta convertirlo en una brisa que no mueve ni la veleta más ligera.

Mira esto. No, no me gusta. Tiempo después, bajo influencia de otra persona. Vi esto, me gustó mucho. Qué bueno (me acabas de partir el alma otra vez). Lo que yo diga vale una mierda.

He estado llorando por ti, no sé exactamente por qué. ¿Bajo influencia de quién vas a sentir algo por mí?, ¿por qué a veces todo se ve bien?, ¿por qué luego ya no?

Vaya bien o no, sonría o llore, me sienta grande o mierda, lo que diga vale una mierda para ti. Y no llegaré jamás a ti, no lograré ser alguien para ti.

Has banalizado la frase "te amo", me lo dices como si quisieras decirme que me quieres mucho, que a veces te hago sentir bien o reír, que siempre estamos ahí (¡mierda, el "No se ha podido establecer contacto con Blogger.com. Podrían producirse errores al guardar y publicar." que aparece cada segundo me descontrola!). No creo que ames tanto como yo, tanto que sientas desfallecer y que ya no soportes el dolor, un dolor estúpido, sí, pero las personas solitarias somos estúpidas. No sabrás qué es eso, no sabes qué mierda es eso.

Ayer lloré como sólo lo hacía cuando estaba ebria y me venía la fase depresiva. Lloré tanto, ya no lo podía controlar, pero... vaya qué mierda. Es mi vida.

No sé por qué soy tan depresiva. O quizás sí sé, pero me da flojera pensar.

Son muchas cosas las que yo quiero, pocas las entiendes. Te amo, pero no quisiera ser tu pareja, sólo quiero estar contigo, quiero que me protejas, que me des el afecto que no he recibido, que me abraces. No quiero besarte en los labios ni hacerte el amor, pero no quiero que nadie se acerque a ti y que te aleje de mí.

Pero lo que diga vale una mierda.

Puta realidad

2009-04-28T17:50:00.002-05:00

Me he dado cuenta de que la realidad es distinta a lo que yo creo.

He tratado de evitar todo contacto con el mundo exterior rechazando a los demás, temiendo hablar con ellos, tomando drogas o bebiendo con más frecuencia de lo normal. La realidad es distinta, joder, es tan fea, tan triste, tan abrumadora, tan mierda. Hoy he tenido contacto con la realidad después de hace mucho tiempo, fue tan extraño, casi un sueño, una pesadilla. Me ha dolido, porque no puedo ser como ellos. No puedo dejar de actuar como si estuviese en un sueño o en mi mundo interior.

Qué dura es la realidad. Creo que no la podré soportar en el futuro.

Hoy me enfrente a la realidad, porque no pude tomar ni un vaso de alcohol, estaba consciente. Todo estaba claro ante mis sentidos, todo lo que escuchaba iba tocando mi alma y a veces me afectaba.

Necesito recuperarme para seguir bebiendo, porque no quiero vivir en la realidad.

Un par más

2009-04-27T11:15:00.001-05:00

Tengo un par de cosas más que decir:

La gripe porcina está que vuelve paranoicos a todos. Cada huevón que entra al país, es más revisado que burrier. Con justificada razón, creo. Pero, igual, algún día todos vamos a morir por una epidemia de gripe de cuy, carajo.
Cipriani me llega al poto.

Retractación

2009-04-27T11:01:00.001-05:00

Debo retractarme de una opinión que escribí, si mal no recuerdo, un día de diciembre del 2008 sobre una novela, Escrito en la piel de Antonia Katz.

Ha pasado mucho tiempo, pero es que ya no soporto vivir con esa mentira xD (Por cierto, las hamburguesas de trucha son la gloria. La trucha y la anchoveta son los únicos peces que mi cuerpo acepta con gusto). Bueno, retomando el tema anterior... debo decir que la novela en realidad me pareció una estupidez, con el respeto que se merece la autora y los defensores de su novela. El tema es original y, por supuesto, nos dice algo que podría pasar a una mujer y que debemos comprenderlo porque se trata del descubrimiento del verdadero camino y amor, etc. Es eso, un descubrimiento. ¡Pero...! Ahí viene el "pero". Pero la forma en la que esta desarrollada esa novela, no me convence en absoluto. Hay cosas que sobran y que faltan. La autora no llega a mí, a veces siento cierto desagrado, a veces es molestoso y me pregunto ¿por qué así y no de otra forma?

Después de leer esa novela y una de un profesor mío, me doy cuenta de que cualquiera puede publicar. No es necesario escribir algo con gran significado ni tener un buen estilo. Yo soy una mierda escribiendo, pero, al leer todas esas novelas ridículas, me digo que yo quizá pueda publicar un libro. Pero no es solo cosa de querer y de tener tu mierda de novela escrita, se trata de dinero y de cosas así que mueven el mundo. Claro, como dijo una compañera de aula: "No, no puede ser de clase media, imposible que un escritor sea de clase media". Pero hay novelistas que son de clase media. Es un consuelo. Quizás sean de clase media, pero son famosos por alguna razón o porque tienen contactos (yo no tengo muchos contactos ni en el msn).

Sin embargo, quizás la novela de la Antonia (como dicen sus compatriotas, "la" Juana, "el" José) pueda funcionar en el cine xD ¿Algún director o directora que apueste por esa historia? Ojalá que si a alguien se le ocurriese llevar esa novela al cine, no sea un peruano, porque aquí los huevones directores conocidos hacen mierdas de películas que en lo único que se enfocan es en sexo sexo sexo sexo sexo sexo sexo (con algunas excepciones raras) que parece la novela de mi profesor.

En conclusión, a esta novela le falta algo, algo necesario para llegar a mí (claro, yo estoy pensando en mí nomás), le falta un poco de condimento y unas movidas del cucharón. El estilo no es muy bueno (a diferencia de mi profesor que sí escribe muy bien en ese sentido), eso se mejora con el tiempo (sí, claro, ¿cuántos años llevo escribiendo? y sigo escribiendo pésimo). Pero yo no soy nadie para decir cómo nuestra querida autora debe escribir, yo solo digo lo que pienso. Hay críticos que dicen peores cosas =)

Con M de María

2009-04-10T17:48:00.001-05:00

Viernes santo y todo esto me hace recordar a Jesús, María, José, una paloma antrofílica, pastillas para los dolores menstruales (Ponstan-naproxeno), amores prohibidos cuales manzanas del Edén. De alguna forma, creo en lo sobrenatural, quiera o no, ya me acostumbré a esa cosa tan puta. No soy muy religiosa, quizás porque me decepcioné de la religión, de "Dios", porque me iba tan mal en la vida (y aún me va mal) y no podía pensar que eso era justo. ¿Por qué yo? Nunca encontré la respuesta, así que supuse que no hay ningún dios salvador.
Pensé en una chica de quien me enamoré cuando yo tenía 13 años que se llamaba María. Aún se llama así por cierto. Fue una caca de amor. Me avergüenzo muchas veces de haber hecho tantas estupideces cuando era una pre-adolescente y adolescente. No me arrepiento de haberme enamorado de ella, sino de habérselo dicho, de haberle jodido por casi dos años, de haberme comportado como una basura, repulsiva, estúpida, sin nada en la puta cabeza. Le hacía miles de favores, pero no me daba cuenta de que me veía como una cojuda. Me doy asco. Qué inmadura he sido... aún lo soy, pero antes era peor. Inexperta en la vida, era normal. No tenía miedo de que todo el mundo supiera que me gustaban las chicas, que me gustaba María y que salía con una chica mucho mayor que yo. Era tan despreciable a esa edad, pero le caía bien a algunos, a los hombres, porque me veían como una perra fácil, y a uno le agradaba porque era tan rara como él (quizás él me gana... no lo sé, somos distinto tipo de rareza). Pero a María no le agradaba, a ella no le importaba, le daba igual verme o no, a veces era indiferente conmigo, muy pocas veces le interesé. Yo no estaba a su nivel.
No solo la recuerdo por esas cosas religiosas (no soy tan pendeja). La he vuelto a ver. Ella estudia en la misma universidad que yo, pero no en la misma "facultad". De hecho, solo una vez la vi dentro de la universidad. La veo en la micro, en el carro. En la 21, 148 y a veces en ese otro micro azul con blanco. Por eso ya no quiero subirme a esos carros, prefiero ir con la 29 o la Chama. No quiero verla otra vez, no quiero que me vea, que note que no he cambiado ni una mierda, que me mire con un gesto despectivo y burlón, que recuerde que alguna vez me moría por ella.
A mí no me gusta ver a nadie que conozca. No me gusta encontrarme con ellos en la calle o en cualquier lugar. Menos desearé ver a alguien de quien estuve enamorada y por la que actué ridículamente cuando tenía 13 y 14 años. Pero yo sé que ella me ha visto.

Mierda.

Justin Furstenfeld, la Gorda Meyer and stuff

2009-04-09T20:32:00.001-05:00

Maldigo a Justin Furstenfeld por permitir que su bella música sea usada en la ~~Caca~~ Saga Crepús-Culo. ¿Por qué? Porque chicas mensas sin cerebro creerán que Blue October es un grupo popular con letras sufridas por amor (sí, B.O. se volvió popular con su disco Foiled, pero una cosa es ser más escuchado y otra cosa es ser escuchado por pendejas cursis; y sí hay amor en sus letras, pero es mucho más que eso, es amor, es pasión, es trastorno, es locura, son sentimientos extremos). Ahora entiendo por qué una estúpida me preguntó si me gustaba Blue October (era una estúpida común y corriente que solo escucha radios populares de música cursi y cagona); pensé que era una chica fuera de lo común, que de alguna forma le había encantado las letras locas de Furstenfeld, que sentía lo mismo que yo cuando escuchaba sus canciones, ¡pero no! Gran error. Ugly Side, canción que ella mencionó, es parte del soundtrack de esa puta novela de cursis vampiros y cursis no-vampiros.

Maldito Furstenfeld, cuando te vi al lado de esa gordinflona Stephenie Meyer que promocionaba su puto Breaking Dawn, sentí tantas cosas y solo dije en mí: "WTF!". Y tú cantabas tus bellas canciones con una guitarra omitiendo las groserías, los fucks y los shits, porque una multitud de señoritas cursis te estaban escuchando y solo, quizás, conocían tus canciones más famosas y populares como Calling you, Into the ocean y Hate me. ¿Por qué lo hiciste? Why?! ¿Más popularidad? Te me caiste, Justin. Así no juega Perú xD
No me importa que te hayas vuelto popular, lo que me caga es que mucha gente pensará que me gusta Blue October por Crepúsculo, Twilight, whatever, pero... ¡no es así! Y también me caga que es novela se haya vuelto tan popular... putas películas, este es el momento en el que odio el cine mamón.

*************************-***************************
Imagen con mala calidad, pero ¡qué le vamos a hacer!

Justin: Mis uñas estan hechas una mierda, tendré que ir al manicurista.
Gorda Meyer: Te recomiendo a mi manicurista que te hace maravillas con las uñas... y al lado hay un restaurante que hace unos mondonguitos a la italiana para chuparse los dedos, además te pueden servir otras especialidades de la casa como tu pachamanca a la olla y tu seco de cabrito... uyy... ya me dieron ganas de comer. ¡Servicio! Quiero mis Siete sabores con chicha morada en bolsa y de entrada, papa con huevo y su ocopa...
Justin: Mis uñas, carajo.
Gorda Meyer: Uyyy... ahí viene mi comida. Tiene que estar OK, o si no, no como, porque estoy a dieta y no quiero comer cualquier cosa.
Justin: 'tamare, mis uñas...

Me recuerda a alguien

2009-04-08T14:44:00.001-05:00

Ese hombre, que no parece hombre, me recuerda a alguien. No sé cómo se llama. Hoy escuché algo de su música por casualidad cuando leía sobre Bukowski.

Puta, tienen unas caras de mujeres, esos cabrones.

Puta, estoy cagada de la cabeza.

No tengo amigos

2009-04-04T21:33:00.001-05:00

NO TENGO NADA.

Qué triste.

La imagen no tiene que ver, ya lo sé.

En alcohol

2009-04-03T16:31:00.001-05:00

Estaba leyendo las cosas que alguna vez escribí y encontré esto. En realidad, es más largo, pero solo quiero poner esto.

Entre las dos, llevaron a K. a la habitación de J. y la acostaron en la cama. P. las dejó solas y se fue a ver a su novio. J. observó mejor a K., ya que afuera habían estado a oscuras y no había podido verla bien; K. tenía la piel blanca, ojos y cabellos castaños, y parte de su cara estaba roja, lo que quería decir que K. estaba bastante alcoholizada.

–Qué me miras, pervertida –dijo K. con voz somnolienta.

–No…no te estaba viendo.

–Si quieres tirarme, hazlo nomás. No, mejor no… No soy pedófila…

K. hablaba con una voz arrastrada. Además tenía los ojos entreabiertos.

–Si me vieran así…me sacarían la mierda –continuó K.–. Me llega a lo que no tengo… libertad… no, libertad sí tengo… lo que no tengo es un maldito pene para decir que me llega al pincho. Puta, igual no tengo ni libertad ni pene. O sea, por las puras digo tanta mierda… Puta, pero la mierda no se dice… qué wevona soy…la mierda se caga… Tampoco soy wevona porque no tengo huevos… carajo, todas las putas expresiones fueron hechas para hombres… y las mujeres sólo pueden ser putas…

J. no sabía cómo hacerla callar; pero no fue necesario, después de poco tiempo, K. se quedó dormida. J. se cambió la ropa y se acostó al lado de K.

Te odio

2009-03-19T16:31:00.002-05:00

Te odio.
¿Cómo puedo llegar a ti? ¿Cómo puedo meterme en tu cabeza y cambiarte esa puta idea que tienes de mí? ¿Cómo puedo hacer para que no me odies más? ¿Cómo puedo hacer que, al menos, sientas algo por mí? ¿Podrías dejar de ser indiferente? ¿Cómo hago?
A veces quiero gritarte, insultarte, decirte que eres una mierda, la mierda más grande del mundo, que eres un asco de persona, que nadie en la vida te soportaría, pero no puedo. No puedo, porque aprendí a no hacerlo. Lo aprendí demasiado tarde. Quizás las cosas serían distintas, quizás no serías indiferente.
Quiero golpearte, así tendrías una razón para odiarme y sentir algo por mí.
O quisiera que mueras y yo dejaría de sentirme así.
O, mejor, yo debería morir.

Buscando fans de Blue October*

2009-03-09T23:56:00.000-05:00

Desearía encontra algún [estúpido(a)] fan[ático(a)] de Blue October que hable español =) y, mejor aún, que sea de este país. Que haya escuchado más canciones que Hate me, Into The Ocean o Dirt Room (o Calling you). Así no me sentiría sola con esta fiebre de Blue October, no sería la única que escuche todas su canciones. E, incluso, las de Justin como 5591. Hasta desearía encontrar las canciones de The Last Wish. ¡Oh! Estoy intentado tocar alguna canción de Blue October con mi fea guitarra. En fin.

¿Algún fanático de Blue October por ahí? Quiero formar mi club de fans de dos personas xD ¡Ay, sí! Imaginar el club de fans, gritaremos como locas, y cosas así.

Una de las quinientas canciones que me gustan. Aunque no está en la top 5 de mis canciones favoritas: ¡Razorblade! Quizás esté en la top 10.

*No me gusta la palabra "fan".

Hoy odié a una gorda

2009-02-23T16:38:00.001-05:00

Escucho Pandora de Mike Foyle.

En la mañana iba sentada en los "asientos reservados", estaba con sueño porque a penas había dormido por quedarme estudiando, y el carro estaba lleno. Una señora gorda y detestable subió; y como alguien le ganó al sentarse en un asiento delante de mí, se paró a mi lado por un rato hasta que me dijo: "Señorita, ¿puedes darme asiento?". Hasta ahí yo no iba a renegar, iba a dejar que se sentara sin problemas, pero continuó: "Estás en el asiento reservado". La odié. Y odié a los putos asientos reservados para viejos, inválidos, señoras con hijos en brazos o en sus panzas. No m gusta que me digan eso del asiento reservado, porque es como si me estuviese prohibiendo a sentarme ahí. ¿Acaso no había en el carro otros asientos más? Delante de mí había gente que podía darle asiento. La odié, la odié, la odié.

Deseé haber sacado mis hojas para leer y decirle a la vieja de mierda: "No puedo, estoy leyendo, tengo un examen en media hora". Y la señora me diría: "¿Pero recién te pones a estudiar? Yo necesito sentarme, estás en el asiento reservado". Yo respondería: "He leído un libro de 300 páginas, solo me faltan estas hojas, ¿no puedes pedir asiento a otra persona? No soy la única; puedes imaginar que todos los asientos están reservados para gordas de mierda". La señora me respondería indignada: "¿Pero qué te pasa, niña malcriada? ¿Eso te enseñan en tu casa?". Yo estaría para ese momento como una energúmena y diría: "Estoy estudiando, me parece más importante tener buenas notas que una gorda apestosa se canse de estar parada". Ahí sería cuando la señora que estaba a mi lado dijera: "Oye, compórtate". Y que toda la gente en el carro murmurara indignada y sorprendida por mi actitud. Y que el cobrado dijese: "Dale asiento a la señora, no seas malcriada". Y yo continuaría: "Yo a la señora no le doy ni la hora, huevón, no me jodas que he pagado por un puto asiento y esta vieja aún no paga". La señora se escandalizaría. Entonces ahí sería cuando alguien se ponga de pie y le de asiento a la señora. Debía ser un hombre que dijera: "Siéntese, señora, ahora algunos jóvenes son lo peor". Y la gorda le respondería: "Sí, pobre chica, no tiene futuro así, ¡cómo la habrán criado en su casa!". Yo me metería y le gritaría: "¡Mejor que a ti porque a mí no me criaron como una cerda apestosa en una chanchería ni me hicieron comer basura como a ti!". Todos se alarmarían y hasta el chofer intervendría: "¡O te callas o te sacamos del carro". Yo estaría roja de furia: "¡Son unos ineptos, seres inferiores!; tú no tienes más capacidad que para manejar una custer del año de la carreta, y la gorda no tiene más habilidad que para tragar como cerda marrana". La gorda diría: "Pobre niña con problemas". Alguien también diría: "Ya no le haga caso, está loca la chica". Yo sonreiría: "Me enferman las gordas que quieren sentarse en los asientos reservados". Me pondría de pie, pediría permiso amablemente a la señora de al lado, saldría, me acercaría a la puerta y diría: "Baja paradero". Antes de bajar le gritaría a la gorda: "¡Cuando mueras, haremos chicharrones de ti!". Bajaría del carro y me reiría. Me reiría hasta más no poder. Me daría un ataque de risa, de nervios, de odio, de todo, y vendrían hombres vestidos de blanco, me llevarían a la clínica de la universidad y se daría cuenta de que no tengo seguro, así que me dejarían botada en el pasto al lado de un venado antrosexual que se enamoraría de mí. Y, por estar perdiendo el tiempo con el venado, perdería el examen final de historia y jalaría el curso (igual jalaría si diera el examen). FIN

Pero en realidad, cuando la vieja me dijo que le diera asiento, yo hice un gesto y me puse de pie. Le di el asiento y la odié por 15 minutos, e imaginé todo lo anterior.

Mi imaginación vuela.

De tamaño solamente

2009-02-11T15:13:00.001-05:00

Niño: Mamá, ¿qué vas a ser cuando seas grande?

Madre: ¡Ya soy grande, imbécil!

Sin osito

2009-02-04T22:54:00.001-05:00

Hace días que no escribía porque no podía. No fue nada de bloqueos, ni que estuve ocupada viendo crecer a las plantas, ni que me castigaron. Simplemente no podía.

He estado leyendo mucho: separatas de la u, novelas, cosas que yo escribo, las cartas y las manos (soy ahora una de aquellas que les gusta inventar cosas). La separatas son aburridas, es un hecho; y la última novela que leí fue Tokio Blues. No estaba mal, pero no era la gran cosa. Pero... dejando de lado la parte interesante y las reflexiones de la vida y la muerte de aquella novela, me pregunto si...les ha pasado que mientras leen esa novela, en algún momento u otro, se han excitado? A mí me pasó quinientas veces (exagero, quizás solo fueron 3 veces). La verdad, es que yo me caliento con cualquier cosa.

En fin, para que no pensemos que solo hay sexo en la novela, dejaré una parte de una conversación que me gustó.

-Me gustas, Midori
-¿Cuánto?
-Me gustas como un oso en primavera.
-¿«Un oso en primavera»? -Midori volvió a levantar la cabeza-. ¿Qué es esto? ¡«Un oso en primavera»!
-Imagina que paseas sola por un prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice: «¡Buenos días, señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo?». Entonces tú y y el osito se pasan el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito, ¿no?
-Muy bonito.

Sí, es muy bonito. Rodar con un osito. Qué...bello. Quisiera que eso pasara en la vida real. Y que el oso fuese un oso bueno y que no me coma ni me lastime. Las cosas que me hace escribir el sueño. Duermo menos ahora, creo, o duermo en distintas horas.

Estoy con cierta depresión o no sé qué mierda es. Lo cierto es que cada vez siento más asco de mí, cada vez me odio más y me rechazo. No soporto lo que siento, es algo raro, es muy raro.

¿Cómo acabará esto? No se pierda el próximo capítulo de su telenovela favorita: "Las huevadas de L, la mierda csm, la basura más repulsiva, el aborto de la vida" (pero aún así soy superior a todos... no, mentira, es una broma).

Hoy me dejaron sola. Qué día más triste. Una necesita de alguien, no es suficiente para mí estar con mi novia, ¿por qué? No sé, estoy mal. Estoy entrando a una puta depresión, de aquellas que no tienen explicación. De aquellas que simplemente se dan. En fin. Son las 10.46, necesito a alguien, pero no hay nadie. ¿A dónde se van todos cuando una los necesita? Quizás se van a rodar con los osos, joder.

Se van todos

2009-01-26T21:02:00.001-05:00

Se fue mi novia.

Se fue mi hermano.

Se fue mi esposa.

¿Quién se irá después? ¡Que se vayan los corruptos! xD

Me quedo con el otro

2009-01-25T18:37:00.001-05:00

En este comercial de los helados Lamborgini se supone que mientras es más, mejor.

¿Con cuál te quedas?

La chica, debido a que en el guión está escrito así, elige Maxi Casino, el más grande.

¡Pero... ! Entrevistando y encuestando a mucha gente conocida, me di cuenta de algo. O sea, yo jamás elegiría el más grande, porque con el pequeño ya estoy llena. Y esta gente conocida piensa lo mismo.

En conclusión, el chico parece maricón. No, mentira. La conclusión es otra.

Video

Mi almohada y yo

2009-01-23T15:22:00.001-05:00

Resulta que mi almohada se ha convertido en un objeto muy importante para mí. He aquí una canción para ella:

Almohada - José José

Amor como el nuestro no hay dos en la vida
por más que se busque, por más que se esconda
tú duermes conmigo toditas las noches
te quedas callada sin ningún reproche
por eso te quiero, por eso te adoro
eres en mi vida, todo mi tesoro.
A veces regreso borracho de angustia
te lleno de besos y caricias mustias
pero estás dormida, no sientes caricias
te abrazo a mi pecho, me duermo contigo
mas luego despierto, tú no estás conmigo
solo está mi almohada.

Ajá! ¿Pensaron que la canción era de verdad para una almohada? xD Parece, eh. Jajajaja. Bueno, eso es todo, debo ir a intimar con mi almohada.

Frases sueltas en el ETNA*

2009-01-21T13:28:00.001-05:00

1) Cero en geografía
   Profe: The Philippines or Philippines?
   Yo: The Philippines... plural
   Amiga: Yeah, The Philippines... do you know why?
   Yo: 'Cause there's a lot of Filipinos.
   Amiga (riendo): There are many islands...

2) Soy una eminencia
Amigo: "Kill"? Why "kill"?
Amiga (firme y convencida): Because L said that.

3) Siempre hay una...
   (Hablando sobre 'count and non count nouns')
   Profe: "Fish"! What do you think it is?
   Yo: An animal...
   Todos: A non count noun.

4) Modals
Profe: You mentioned "must" (pronunciándolo /más/), "could"...
Yo: ¡Menos!

Confirmado: Actúo como una hueca, pero igual soy MÁS MEJOR** que todos.

* ETNA, porque si pronunciamos ICPNA como gente que tiene cierto acento "andeno"*** (andino), suena como ETNA. Y, además, la fábrica ETNA está al lado del ICPNA.

** Y MENOS PEOR también.

*** Ahora me dirán "acomplejada" ¬¬ que mejor me vaya a USA si pienso que los demás son menos que yo. Quién habrá dicho esa tremenda estupidez. Pero, bueno, ese acento no es causada por la gente... ya daremos una clase de lingüística y fonética.

Mi egocentrismo en su máxima expresión

2009-01-18T21:53:00.001-05:00

Hora: No sé.

Lugar: Casa.

Bajé para desayunar. Estaban sentados a la mesa mi hermano, mi padre y mi madre. Vi que comían ~~omelette~~ tortilla, pero ya casi no quedaba nada. Me enojé, porque yo también quería.

Madre: Prepara una tortilla para todos.
Yo: No quiero, yo solo quiero para mí. YO SOY 'TODOS' PARA MÍ.

Imaginar...

2009-01-16T16:59:00.001-05:00

The Killers en Lima

Coldplay en Lima

Abencia Meza y Alicia Delgado en Asia

El último día de mis 18 años

2009-01-13T17:03:00.003-05:00

El último día de mis 18 años. Es como raro estar cerca de cumplir 19 años y sentirme y comportarme como una niña rebelde sin causa (o de una causa estúpida), inmadura de 15 años a lo mucho. Siento que no he cambiado, que sigo siendo la misma estúpida y quizás lo sea hasta que tenga 30.

¿Cómo ha sido mi vida a los 18 años? Hay cosas interesantes que me han pasado, pero estoy segura de que a la mayoría les pasa antes. Supongo que tener un DNI no garantiza un cambio súper alucinando.

Mi año 18 ha sido el más alcohólico de toda mi vida, pero a la vez el más tranquilo. Mis salidas no han sido en drogas y a fiestas que se transformaban en noches de sexo con alguna desconocida. Mis salidas han sido como ir al parque a fumar hierba o algún cigarrillo de tabaco para admirar la naturaleza o a ver cómo actúa la gente o a ver a las palomas. De vez en cuando, salir con amigos a beber en la calle y hacer huevadas. O simplemente salir a dar vueltas por ahí.

A los 18, empecé a estudiar en mi segunda universidad, la Pontificia Universidad Católica del Perú xD (más conocida como la Cato); no experimenté la primera vez en una universidad, pero sí en una privada, donde la gente debe tener algo de dinero para estar ahí (y además debe saber un inglés básico xD).

A los 18, descubrí que mi temor a todo puede cagarme la vida y los estudios, pero no he hecho nada para superarlo. Este año 18, he visto más películas que antes (un promedio de 4 por semana), he ido a un GRAN concierto por primera vez (no significa que no haya ido a un concierto antes), he ido a la Marcha del Orgullo Gay por primera vez, he estado en más contacto con el "ambiente" (como dicen algunos), he gastado más dinero que antes, he estado deprimida más veces que a mis 16, he dormido más.

Tengo mi DNI. Soy una puta ciudadana, puedo ir a la cárcel, no puedo violar a menores porque me mandan a Santa Mónica, el 2011 tendré que elegir a un presidente, ahora soy un número de 6 dígitos, debo controlar mis impulsos para que no me manden a la comisaría por agresión a alguien.

La joda es que, a pesar de que ya sea mayor de edad, me siento tan irresponsable y dependiente como una niña de 10. Me siento tan limitada y tan vigilada por mis padres, quienes piensan que aún no tengo edad para ver porno o para beber alcohol. No, no solo es eso. Mis padres son exageradamente machistas (especialmente mi madre) y creen que una mujer no debe beber y debe aprender a cocinar para criar a sus futuros hijos. También son ultra-conservadores y creen que no debo tener sexo hasta que me haya casado y, peor aún, que no debo tener pareja hasta que haya terminado de estudiar en la universidad con post-grado y todo. Quizás yo exagero con lo del post-grado, pero sí están de acuerdo con que debo terminar la universidad para tener pareja. O sea... Quizás piensen que con el primero me iré a casar o a convivir forever and ever. ¡Ah, no! Obvio que no se les pasa por la cabeza que yo pueda estar con alguna mujer, ¡eso es imposible! Si con un hombre es tan complicado, imaginar cómo sería con una mujer.

Son cosas de la vida.

Veremos qué cambios hay en mi vida a los 19 años. Espero que muchos. Espero ser...distinta por arte de magia.

Mi gata cazó un pequeño pájaro

2009-01-10T00:18:00.001-05:00

[Odio hacer de este blog un puto diario, en el que tenga que poner las cosas que me pasan o lo que siento. Me he dado cuenta de que a nadie le importa (de hecho, ya lo sabía). Sí, porque los post en los que escribo sobre mí son los menos visitados. En fin. Hay mucho odio en mí, me deben exorcisar]

Mi gata cazó un pequeño pájaro en la mañana. No se lo comió, porque ambas nos quedamos jugando con el animal muerto. Ella jugaba con el cuerpo y yo la filmaba y le tomaba fotos, mismo photoshoot, mismo director aficionado.

Grabé varios videos, de todas las formas. Con luz, sin luz, con todo. Fue un momento alucinante. En realidad, estoy en drogas.

Pero sí, mi gata sí cazó un pajarito. Y yo si le tomé fotos y la grabé.

Llamadas extrañas y peligrosas =O

2009-01-06T07:58:00.001-05:00

Bien. Relataré algo realmente estúpido. Mi tono de voz será uno indignado (como cuando me quejo de algunas cosas o como cuando relaté la astucia de un hombre en mi ex-blog). ¿De qué se trata? Pues aún no lo tengo claro. Pero... en fin.

Ayer, alrededor del mediodía, sonó el teléfono de mi casa. Mi hermana y yo estábamos en la pequeña sala del segundo piso, y ninguna de las dos quería contestar el teléfono. Mi hermana lo hizo, ya que yo no tenía ni la más mínima voluntad de hacerlo. Ella decía algunas palabras, aquellas que se dicen en conversaciones de teléfono: "Aló", "No está", "sí", "No", etc. Hasta que noté en la voz de mi hermana un cambio, ahora la veía algo preocupada y dijo: "Ya, veré, le llamaré". Colgó el teléfono y me contó todo: Había llamado un tío, hermano de mi padre, pues él había recibido la llamada de su media-hermana quien le había dicho que mi hermano estaba en la comisaría. Sé que es enredado. Nos pareció bastante extraño que mi hermano haya tenido que llamar a alguien casi desconocido (la media-hermana de mi padre), nos preguntábamos si en realidad estaba en la comisaría, ¿por qué no llamó a casa? Mi hermana y yo conjeturamos muchas cosas, como que los policías de la comisaría habían buscado un número en las páginas blancas y habían llamado al equivocado (porque en las páginas blancas hay dos personas que se llaman como mi padre), pero eso tampoco era factible, porque mi hermano sabe que el número de la casa está a nombre de mi madre. En fin.

Mi hermana y yo nos preocupamos, y llamamos al celular de mi hermano para preguntarle sobre eso. Pero él no contestaba. Eso nos hacía pensar que en realidad mi hermano estaba en la comisaría y, quizás, le habían quitado todas sus cosas. Intentamos varias veces, pero sin éxito. Llamamos a mi padre para que le pregunte más a mi tío. Y ya empezaba a preocuparme porque el imbécil de mi hermano no contestaba el celular. Hasta que mi hermana, en medio de todo eso, dijo: "Yo creo que esto es una broma". Quizás, pensé.

Mi madre se enteró de la situación y se preocupó bastante (no queríamos que ella se enterara hasta que todo esté claro), mi padre no sé qué hacía. Yo buscaba el número de la novia de mi hermano para preguntarle si sabía algo. Incluso busqué en su laptop el número y lo encontré. Cuando estaba marcando el número de la novia, mi celular empezó a sonar y en la pantallita decía: "M. llamando...". Era mi hermano. Contesté, pero el no respondió y me cortó. Salí al patio de mi casa, porque donde estaba no había buena señal, y le llamé. Mi hermano me contestó. Le pregunté dónde estaba y él me dijo que en la calle paseando. Le conté lo ocurrido, luego vino mi hermana y conversó con él. Y, en realidad, todo había sido una broma de alguien. Pero... ¿quién?

Aclaremos la situación.

Un hombre había llamado a la casa de la media-hermana de mi padre diciéndole: "Tía, ayúdame, estoy en la comisaría", como la mujer no le reconocía, él continuó: "Tía, ¿no me reconoces? Estoy en la comisaría, he atropellado a alguien". La señora preguntó quién era, y él dijo: "Soy M. R. (nombre de mi hermano)", pero habría vacilado y dicho otro nombre: "Luis". La mujer no conocía a nadie con ese nombre, así que llamó al hermano de mi padre y este le dijo que sí sabía quién era. Él llamó a mi casa y de ahí se sabe la historia.

Lo que no me dijo mi hermana es que "mi supuesto hermano" había dicho a aquella mujer todo eso. Pensé que alguna otra persona había llamado para avisar que mi hermano estaba en la comisaría. Si mi hermana me hubiese dicho eso desde el principio, me habría parecido absurdo, porque ninguno de mis hermanos conoce a aquella media-hermana de mi padre.

Llamamos a mi madre para avisarle que todo había sido una broma de alguien y yo la noté bastante preocupada por teléfono. Luego, mientras esperábamos a que mi madre llegue a casa, mi hermana me contó que algo así le había pasado. Cuenta ella que un hombre extraño la llamó a su nuevo celular y le dijo: "Prima, estoy en la comisaría, ayúdame". Mi hermana, al principio, no hizo caso y le dijo al hombre que se había equivocado de número. Él siguió insistiendo, pero mi hermana siguió indiferente. A la semana siguiente, un sábado, aquel hombre volvió a llamar y dijo lo mismo. Mi hermana no hizo caso. Ella le contó todo eso a sus amigos de trabajo y ellos le dijeron que fuese amable y que siguiese con ese "juego". Eso hizo mi hermana el siguiente sábado. El hombre decía: "Prima, ayúdame, estoy en la comisaría". Mi hermana siguió, le preguntó dónde estaba, por qué estaba en la comisaría y todo eso. Él dijo que estaba en la comisaría de Breña y que estaba detenido porque habían encontrado droga en su mochila. Mi hermana no quiso involucrarse más y le dijo a aquel hombre que le parecía raro que todas las semanas estuviese en la comisaría y blablablá. Lo peor es que él no quería decir su nombre, así que mi hermana le dijo que podrían conversar si quería, pero que se dejase de estar molestando. Él se disculpó y cortó. Desde ese momento, no volvió a llamar.

Ya, en la tarde, conversábamos con mi madre sobre lo ocurrido y decíamos que alguien que nos conoce debía haber hecho aquello. Pero... lo que parece curioso es que ¿cómo sabían que mi hermano no estaba en casa? Atinaron muy bien, eh. ¿Y cómo sabían el nombre de mi hermano que, por cierto, no es tan común? Y, con lo que le pasó a mi hermana, ¿cómo dieron con el número de mi hermana que yo ni siquiera sabía cuál era? Quizás marcaron un número al azar, quizás conocía a mi hermana. En fin, existen muchas probabilidades.

En la noche, llegó mi padre y nos contó lo que ya sabíamos, pero también agregó algo: el porqué de aquellas llamadas desconocidas. Su media-hermana le había dicho que una persona, aliada con la policía, llama a un número haciéndose pasar por otra persona para preocupar a los familiares y hacerlos caer en su trampa. La familia, preocupada, va a la comisaría o al lugar donde se supone que se encuentra el familiar y el policía que se encuentra ahí pide dinero a cambio de liberar al familiar. Algunos incautos quizás pagan, pero el policía, después de "revisar" a los reclusos, dice que el hombre que buscan no se encuentra ahí. No sé si creer en esta posibilidad, parece sacada de una película o de una novela súper alucinada, pero es una opción. Sin embargo, para hacer eso, deben saber algo de la familia a quien van a amenazar. Y si aciertan, suerte para ellos.

Quizás alguien nos está vigilando =O Alguien nos quiere hacer daño =O Será el sereno. La cuestión es que no deberían hacer llamadas como aquellas y nosotros no deberíamos confiar en llamadas extrañas.... y nada más. Tengan cuidado =S

"Frankly, my dear, I don't give a damn"

2009-01-03T00:13:00.001-05:00

Tengo algunas cosas que decir. No respecto a la vida fuera de mí, sino a esas cosas estúpidas que me pasan y que no importan ni una mierda. Me imagino a Clark Gable diciéndome "Frankly, my dear, I don't give a damn".

He descubierto muchas cosas sobre mí, he ordenado mis ideas y las he conectado. Ahora me pregunto si podré cambiar. Me he pasado mucho tiempo sola, con amigos casuales, con parejas de relaciones cortas, con amores que se acaban. En fin. Tanto tiempo sola que considero a la gente como seres inferiores a mí; para mí, yo soy la única persona. Es algo que no puedo evitar. En la universidad, tengo algunos "amigos", pero siempre me alejo de ellos por alguna razón desconocida. Yo sé que a ellos no les molestaría mi presencia, sé que a ellos no les molestaría conversar un rato conmigo, no importa si solo hablamos de la tarea o de lo aburrido que es el profe, sé que yo no soy un fastidio, pero no puedo evitar pensar en eso siempre. Aunque me diga que no, igual lo pienso. Me siento como una adicta que se dice que ya no más drogas, pero igual sigue en ellas.

En mis planes para este puto año es ser distinta. Ja! ¿Y acaso lo cumpliré? No. El año pasado pensaba lo mismo, me decía que iba a cambiar y todo, pero terminé peor de lo que imaginaba. No tanto, tengo una novia a quien amo mucho y quizás ella es lo único que tengo. También quiero mucho a otras personas, una de ellas está muy lejos. Me pregunto si ella piensa en mí como yo lo hago, o sea, no es que yo esté enamorada de ella y esas cosas, porque ya lo tengo claro: No es posible; pero, digo, ¿seré, por lo menos, algo importante como para que, en algún momento del día cuando no estemos conversando, se pregunte qué estaré haciendo yo? Quién sabe, solo ella. Tengo muchos defectos por eso de mi soledad: soy egocéntrica, me alucino autosuficiente, soy muy posesiva y obsesiva con la gente que demuestra algún cariño por mí. Por eso, a veces, me pongo celosa sin razón, quizás por alguna razón inventada; por eso creo que mi novia y otra gente querida deba pensar solo en mí y prestarme atención. Eso me pasa con cierta persona. A veces desearía más de ella, pero sé que no puedo pedir mucho porque yo no soy nada para ella más que una amiga, pero a veces solo deseo eso. Cuando noto que no soy su admiración ni que me considera grandiosa y genial, me jode tanto, pero no lo digo, porque no tiene sentido. Joder, tampoco debería decir esto aquí, mi novia lo leerá y pensará cosas de mí.

Alguien me recomendó que escuchase canciones semi-felices, ya que a mí no me gustan las canciones felices xD Pero no hago caso. Escucho el Deja Entendu de Brand New, un disco de música y voz triste. ¿Depresión? Quizás. Tengo tantas ganas de llorar y siento que cada día me voy hundiendo más. Antes no solía deprimirme, me refiero a cuando estaba en el cole. Bueno, ya me había deprimido antes, cuando me enfermé y perdí tantos kilos porque no comía ni mierda; en ese momento, me deprimí y muchas veces deseé morir. Tenía 10 años. Después mis depresiones fueron por amor o, mejor dicho, por desamor. Luego vinieron depresiones por mí, por mi incapacidad de hacer las cosas bien, por hacer estupideces, por estar tan sola, por no servir para nada, etc. Baja autoestima, lo llaman. Mi fobia social es parte de todo esto. Mi madre prefiere decir que le tengo miedo a la gente (que soy estúpida) y me da un "consejo" que me jode cada vez que lo dice: "La gente no te va a comer". Mi madre cree que estoy mal porque quiero, que es mi culpa, que yo soy tan tonta por tenerle miedo a los demás, pero no sabe lo difícil que es para mí enfrentarme todos los días a la "calle", no sabe cuánto me cuesta, y hago el esfuerzo para no quedarme en casa encerrada escuchando sus putos insultos y su puta indiferencia a mis putos problemas psicológicos.

Debería hacer algo, ¿verdad? Tratar de superar mis problemas, pensar positivamente, tratar de ser feliz, tratar de sonreír, tratar de ser como todos son en público. Fingir. Cuesta hacerlo sola. Pero, como dicen, sola nací, sola estoy y sola moriré. Blablablá. Quizás estoy esperando que, por arte de magia, cambie. Quizás eso espero.

Ahora me doy cuenta de que todo es una mierda. Todo, todo. No tengo a nadie más que a mi novia (sin contar a mi familia que está conmigo porque es mi familia). Las personas a quienes considero excepcionales no lo son. Ellos están en su mierda. Joder, desearía poder decir todo esto y mucho más a aquellas personas, pero no serviría de nada. Me dirían que soy muy dramática, que no tengo vida o "ah, ya". Me odio por ser así.

Ya no quiero decir más.

Las 10 mejores del 2008 según Radio Doble Nueve

2009-01-01T15:52:00.001-05:00

Aquí los 10 primeros puestos del ranking anual del 2008 de Doble Nueve xD

10. Shiny Toy Guns - Ghost Town
9. The Kooks - Always Where I Need To Be
8. The Offsprings - You're Gonna Go Far, kid
7. Weezer - Pork and Beans
6. Michael Franti & Spearhead - Say Hey (I love you)
5. MGMT - Kids
4. Slightly Stoopid - 2 AM
3. M.I.A - Paper Planes
2. Coldplay - Viva la Vida

1. The Killers - Human

2008-12-29T20:54:00.001-05:00

TENGO MIEDO

Una sinopsis de mi futura novela

2008-12-28T00:47:00.001-05:00

La fresa y la freak. Me suena a Fucking Åmål (1998). Pero esa sensación de distanciamiento que sentí al ver esa película me perturba aún. No, no, tiene que ser algo más extraordinario, fuera de serie, sui generis. La fresa, además de calabaza, que solo ríe, dice cosas graciosas, tontas a veces, que es amable, delicada, sensible, una lady. La freak puede parecerse a mí, pero solo debemos quitarle la parte perversa, porque una freak perversa sería como una psicótica, o sea, como yo. Y no quiero que sea algo muy personal; estaba pensando que yo podría aparecer en esta historia, como la freak perversa, la skinhead, o sea, la chelsea xD Una Alex (no el león de Madagascar, sino el peculiar joven de A Clockwork Orange). Además amé ver Singin' in the Rain, podría cantar aquella canción y bailar como Gene Kelly mientras golpeo a alguien =O Alguien podría decir que estoy loca... sí, lo estoy. Pero hablaba de una historia que escribiré, no de la vida real.

La fresa, aunque es fresa, es distinta a las demás fresas. Es como una fresa morada, pero si fuese roja, joder, sería una fresa ejemplar. Así que aquella diferencia de color significa que la fresa no es la típica fresa, sino peculiar, es por eso que acepta a la freak y a todos los freaks del mundo. La freak es freak, ¿algo más se puede decir de eso? Yo, como creadora de la historia, me sacrificaré para hacer a esta freak alguien interesante; yo, en cambio, sería la ruin, vil, malvada, abyecta, cruel villana. No puede ser que por ser violenta tenga que ser villana, I've got issues! Tampoco quiero ser víctima de la sociedad, quizás solo sea víctima de mí misma y de mis putos vicios.

La fresa y la freak serán opuestas. Suena también a Pourquoi pas moi? (1999). No sé por qué los opuestos se atraen... no, no, no se atraen; si no, NOS ATRAEN. Nos parece curioso ver a dos personas completamente distintas que no se entienden en sus costumbres, gustos, conocimientos, etc. Parece súper trillado, súper cliché, pero me parece más vomitivo una pareja "bonita". No puedo hacer parejas perfectas, ideales, no puedo. He creado algunas, pero como parejas secundarias sin ninguna importancia.

La fresa es calabaza, ya lo dije, aunque no tanto, no es una completa idiota con el cerebro sin estrenar; la freak es freak, ¿no es obvio? Intentaré hacerla más "intelectual" que yo. No, yo no soy intelectual, pero sé algunas cosas. Aunque intelectual, no sé, así como el Aurelio Denegri tampoco xD. La freak está en proceso de ser una pseudo-intelectual a ser una intelectual. Eso es mejor, ¿no? No. ¿Qué más? Debe gustarle todo lo que a los aspirantes a intelectuales les gusta: Música, libros, cine... arte. Bueno, tendría problemas con eso, pues de música no sé mucho; claro, tampoco escucho mierdaeton, pero no sé cuáles podrían ser los grupos representativos de la "mejor" música (quise decir "apropiada para una aspirante a intelectual"). En cuanto a literatura... hmmm, no he leído mucho por cuestión de factores económicos, por eso no sabría decir qué libros son interesantes y todo eso. Cine: Me falta mucho aún. He visto algunos clásicos, un par de películas de los directores más resaltantes de la historia (incluyendo a Godard), he visto la famosa película de Edward Wood, "Plan 9 from Outer Space" (1959), así que estoy en algo xD. Y el resto de arte, no me gusta. Soy un asco, lo sé, pero no me gusta.

La villana, o sea, yo. No soy exactamente una villana. Alex no es un villano. La villana será una rara más que, simplemente, está ahí por estar. [Creo que le entró un virus a mi PC u.u] Es una loca desquiciada, un pasto verde, un cielo azul, un plátano amarillo y un amor hiriente. La villana no es una villana en realidad, no está en contra de la parejilla feliz, no les hace daño ni nada de eso, pero quizás está enamorada de la persona equivocada (misma telenovela), por eso su violencia, su descontrol, su todo. Y no hará nada, pues la ama tanto que no quiere molestarla. Así, toda una mártir. I'm about to cry. Na'. En realidad, es una puta psicótica desde siempre. Se divierte viendo a la gente sufrir, le jode a los mendigos y personas discapacitadas, no da asiento a los viejos en los carros, abusa de animales pequeños y le pega a los niños. xD No, no. Tampoco así. Es una loca, pero así no. Quizás solo hace cosas tan fríamente que sorprende, quizás no sea muy sensible, quizás a veces le pegue a los niños xD. Yo no puedo decir nada aún, pues las cosas solo pasan.

Hasta ahora sabremos que habrá tres personajes: La fresa morada, la freak y la villana psicótica. No sé cómo se me ocurrió eso. Bueno, ayer se me ocurrió mientras caminaba por Cholaplaza (léase Megaplaza). Aunque tenía cierta parte de la historia mucho antes, la parte de la villana psicótica. También he de agregar la característica de infiel a alguien... sé que el ser humano es infiel por naturaleza, pero por cuestiones de moral, construcciones sociales y educación occidental la infidelidad es un horror, por eso tratamos de evitarlo. Así que alguien será infiel, pero infiel de una manera peculiar. Jojojo. No sé por qué tengo ideas tan baratas, joder. Mis historias son como Born Innocent o novelas de adolescentes alcohólicos, drogadictos, putos que viven en mundos de violencia con padres alcohólicos y abusivos. Odio esas novelas. Por suerte, mis historias no son tan así, no hay sufrimiento; en mis historias, la gente puede ser alcohólica o drogadicta y ser feliz como yo (sí, claro, soy tan feliz); en mis historias, algo peor que el alcohol y otras drogas es el amor. Por eso me gusta ese cuento El ruiseñor y la rosa de Oscar Wilde.

Ohh... si mi antigua amiga Jackie leyese todo lo que escribo, diría con ese tono de burla y de calabaza (era una fresa): "Ay, hablas incoherencias".

Pensamientos de mierda

2008-12-27T00:16:00.001-05:00

No soy una fanática de The Beatles, pero me gusta su música. Tengo algunos de sus discos. No, no quería hablar de ellos, sería meterme en un tema casi desconocido. No podría decir mucho solo con haber escuchado sus discos. Tendría que entusiasmarme con el grupo, pero eso no pasa jamás en mí. No tengo ningún grupo o cantante favorito, ni siquiera estoy segura de cuál es el tipo de música que me gusta. Además qué importa. No sé sobre qué escribir, ese es el puto problema. Mis posts son... no sé... tontos. Quiero decir, no tienen razón de ser. Podría haberlos escrito o no, sería igual.

Hoy vi The Third Man (Carol Reed, 1949). Hay algo en Orson Welles que me atrae. Qué pena que ya está muerto, él sería alguien especial para mí. O sea, no es que me parezca un cuero o un galán; me atrae su rostro, su mirada, sus actuaciones en The Third Man y Citizen Kane. Tiene algo raro... bueno, lo tenía. Aunque es inmortal en sus películas. También me parece raramente atractivo Peter Lorre en M (Fritz Lang, 1931), o sea, no me refiero a que sea bello, sino que me causa curiosidad su rostro tan raro. En fin. Hablaba de The Third Man. Casi una hora después de haber empezado la película, cuando los espectadores nos enteramos de algo inesperado quizás, me imaginé algo, una historia probable para mí; pero la historia verdadera resultó distinta y me cagó la emoción de mis probables descubrimientos. Me llamó la atención el gato de Anna... ¿cómo hicieron para que el gato se rozase con Orson Welles tan cariñosamente? Quizás ese que veíamos no era Orson Welles, sino el dueño del gato. Según la Internet, usaron 3 gatos distintos para interpretar al gato de Anna, supongo que están entrenados... ¿pero se pueden entrenar a los gatos? Los gatos son los animales más indiferentes y convenidos del mundo. Soy un gato, pero no soy convenida, ese es mi defecto. Puta, me salgo del tema.

Vi a Amélie pintada en la pared en la Alianza Francesa. No la había visto antes porque nunca me fijé xD Es lógico. No lo vi porque no me fijé. Pero... ¿qué tiene qué ver con lo que escribo? Comencé con The Beatles, luego hable sobre la película y ahora Amélie. Eso odio de mí. No puedo centrarme en un solo tema. Podría hablar sobre 210482184435 temas en un solo post.

Por cierto, ¿el Magnesol sirve de verdad? Me cuesta creer que sea bueno contra todo. Quizá solo sea un placebo. Relataré algo que pasó con mi padre, quien, por cierto, toma Magnesol desde hace años. Le pregunté a mi padre por qué tomaba eso, me respondió que era necesario porque si no, se sentiría mal; entonces le dije: "eres adicto". Él sorprendido me dijo que no y yo dije que los adictos no reconocen su adicción. Le estaba jodiendo, no lo decía en serio. ¿Alguien se puede ser adicto a esa mierda? No sé, quisiera comprobar si realmente funciona o no.

He llevado argumentación en la universidad. Un ensayo se comienza con la introducción, en la que se escribe el tema, la idea principal, esas cosas, y las ideas que soportan a la principal. Luego, se escriben párrafos de acuerdo a las ideas secundarias, o sea, si tengo 4 ideas de soporte, escribiré 4 párrafos, y finalmente está la conclusión, en la que se pone de nuevo la idea principal, las ideas secundarias, algún argumento patético, propuestas y el punto final. Si está mal, me cago en la puta de tu ****.

Hablando de asteriscos. Hoy acompañé a mi hermano al cajero a sacar plata, entonces en la pantallita decía: "Ingrese su clave", mi hermano presionó algunos botones y entonces yo exclamé: "¡Tu clave son cuatro asteriscos!". ¬¬ A veces me comporto como una estúpida, lo sé. Soy tan rara, a veces puedo ser graciosa, ridícula, perversa, algo antisocial...así como los tipos que andan destruyendo todo por el simple placer de hacerlo. Mi forma de vestir me hace sentir diferente también. Juro que sin mis pantalones pegadísimos y sin mis converse no podría hacer lo mismo. No sé si lo he dicho, pero quisiera andar por las calles y hacer lo que quiera. Ser una druga xD Ser droga también. No, no, lo que pasa es que tengo problemas en mí. ¿Quién diablos le gustaría hacerle daño a la gente sin considerar los...derechos humanos xD? Los fascistas. No, I mean, no es que los fachos sean perversos, malditos, aah, pero...los derechos humanos. Un compañero de ultra-derecha, con ascendencia fascista (porque sus padres, abuelos y los de arriba son italianos de derecha) le molesta eso de la CVR y los derechos humanos. Una profe hablaba sobre los derechos humanos en su clase de Epistemología y cuestionó los derechos humanos, "¿Dónde están los derechos humanos? ¿Podemos verlo, tocarlo?", decía, "Es como Dios, que está en todos lados, ¿no? Entonces donde este Dios están los derechos humanos; debajo de una piedra, téngalo por seguro, encontrarán a Dios y a los derechos humanos". No sé si esa profe sea de derecha, pero para mí que solo estaba influenciada por Rorty. Si yo pudiera, sería fascista.Tengo apellido italiano xD Pero na', no puedo serlo. Solo estoy segura de que no soy zurda. Debería serlo, ¿no? La gente inteligente es de izquierda xD Qué pavada. Godard fue de izquierda. Esos intelectuales de izquierda, ¿por qué no se fueron a vivir a la URSS? Quizás porque la URSS tenía otro sistema. Los intelectuales querían algo ideal, supongo, por eso se quedaron donde estaban. No sé.

Ay, no, pero sí odio a ese imbécil de la izquierda de mi universidad que apoya a Hugo Chávez y a Evo Morales. O sea, ¿qué tiene en la cabeza? Dios mio (no creo en el dios), ¿por qué puede hacer algo así? Recuerdo cuando estaba en la UNMSM, en una tarde cuando salía de mis clases con dos amigas, una chica se nos acercó y nos dijo que si podíamos firmar para no sé qué mierda, para apoyar a Evo Morales. Y yo me quedé sorprendida y dije en mi mente: "WTF?!". No le hice caso, joder, ¿por qué apoyar a tal hombre? Mejor apoyo a Abimael Guzmán. Sé que Morales es el "presidente" de un país y que el otro es un terrorista, pero igual la cagan. Hasta creo que Guzmán es muchísimo más culto que Morales.

Puta madre, que me manden a fusilar, carajo. Que vuelva Velasco para que me fusilen. Amo al país, pero odio a los de izquierda. No, no. No los odio. No me gustan los exagerados, los que están cerca a ser terroristas (o los que ya lo son xD). En fin, mejor no me meto en eso. No sé nada de política y mejor así para votar por cualquier imbécil que siga cagando al país.

Hoy vi otra película también, pero hablaré de ella otro día, porque debo irme. Punto.

Vean Broken Blossoms or The Yellow Man and the Girl (D.W. Griffith, 1919). Está en Youtube, creo, yo lo vi en Retro hace muuuuuchos años. Puta madre, Griffith...hizo muchas películas xD y son interesantes. Ahí está Intolerance (1916), una película larguísima, pero tiene sus cosas. Ya, ya. Me voy.

Esperando la Navidad

2008-12-24T22:49:00.001-05:00

Día previo a la Navidad. Salir de compras con mi madre, harta gente moviéndose de un lado para el otro como si fuese el fin del mundo. Comprar regalos para todos, especialmente para los niños. Qué pena que yo ya tenga 18 años. Me quedé prendida con un set de policías, I mean, un juego con todo sobre policías: dos policías, el auto, implementos, comisaría, todo. Nunca me regalaron algo así porque soy mujer. Nunca me regalaron nada tampoco, o sea, juguetes. Otra cosas sí me daban en Navidad. Pero no juguetes, pues mis padres esperaban que les insistiese a que me compraran una Barbie, unas muñecas, cocinas, cosas así; pero yo siempre quise... no sé, los Lego, los carritos, los sets de policías y bomberos, los soldaditos, los súper-héroes o personajes de los dibujos de la TV, pero no me gustaban las muñecas. Me sentía estúpida y rara con ellas. En fin. En casa, ordenar, poner las luces, envolver los regalos. He estado tan metida en eso que he envuelto todo a mi alcance: una linterna, un sobre de mostaza, unas pastillas, un USB, un florero y un adorno. Sé qué es estúpido, pero...los estúpidos hacen cosas estúpidas, ¿no?

Esta es una de las Navidades más gays de mi vida, por recomendación de una amiga he estado escuchando grupos de lesbianas, pero también escuchar a No Remorse se ve tan paradójico (y tan estúpido, porque yo no podría ser neo-nazi, aunque me gusta una canción de No Remorse y es solo por la melodía, no por la letra, que está súper quemadaza). Eniwei... la música no hace a la persona, influye, pero no la hace. Sí, claro...

Mi casa está bella, el árbol tiene a sus pies muchos regalos (como nunca), no sé qué cenaré hoy, pero ya me muero de hambre. No sé qué significa la Navidad... bueno, sí sé, pero no soy...hipócrita y no digo que la Navidad es un día para estar juntos, celebrar algo con Jesús...blablablá. Bueno, es un día para estar juntos, supongo, es una costumbre; pero la verdad que eso de Jesús...no sé, eh. Bueno, ya.. sí es para Jesús, el nacimiento, esas cosas, el problema es que a MÍ no me interesa mucho.

Puta madre, mi casa está bella, joder. No sé por qué está tan bella. Ya ya. Solo falta un poco más de una hora para que llegue el día. Mi esposa ya debe estar celebrando, supongo. Es injusto que ella esté adelantada dos horas. No se vale.

Para terminar, quería decir algunas palabras de amor, paz y esperanza por la Navidad:

PUTA NAVIDAD A TODOS

Les dejo una canción que dedicaré a una persona a quien ya no hablo por esas cosas del destino u.u (Para ti, B, porque la Navidad pasada me rechazaste horriblemente and you broke my heart u.u)

Te amo

2008-12-20T18:48:00.001-05:00

Estoy en ese momento...cuando el porno me da asco y siento tanta ira al ver tanta frivolidad, tanta superficialidad, tanta no sé qué mierda. Y lo odio. Odio porque esa gente parece no entender que el amor de verdad es otra cosa, que el sexo no se compara al amor. Odio que finjan tanta felicidad y placer, lo odio. No ven que yo estoy en otra cosa, que yo amo, pero no sé... no sé qué digo. Quisiera que solo seas mía, que no te alejes nunca. ¿Por qué de todo? ¿Por qué me siento feliz contigo, pero a veces siento tanta ira y no puedo controlarlo, pero tengo que ocultarlo y jamás decírtelo, porque...no sé, no parezco de aquellas que sufren y que aman. En realidad, pareciera que yo no sintiese nada, que solo fuese como los actores porno que fingen placer y hasta gritan y gimen. Tampoco creerías que yo sintiese de verdad, que no fuese cualquier cosa. Te amo, te quiero solo para mí, pero... siempre hay peros, ¡por la puta madre!
No quiero tenerte lejos. Solo eso. No quiero que pienses en otra cosa o persona que no sea yo. Desearía que tú y yo estemos juntas por siempre. Pero...
¿Qué haré? Estoy desesperada, pero no sé cómo decírtelo, igual lo harás y me dejarás y pensaras en otras cosas y estarás ocupada riendo, disfrutando. Pero yo no estaré en tu mente, y si lo esté, será por breves momentos. Porque yo...yo sé que soy ultra importante para ti, pero ¿qué más? ¿Debo creerte cuando me dices que me amas? Te creo, pero creo que no me amas de verdad, me amas de otra manera y tú lo sabes y me jode.
Hace un rato quería ver porno, pero luego me enteré de eso y el animo se me fue a la mierda. Me dio asco ver tanta gente que pareciera que nos dijeran: "Oigan, el sexo es lo que importa". Me gusta el sexo, pero me gusta mucho más el amor.

Preparándome para estas fiestas

2008-12-11T11:33:00.001-05:00

Hace una semana que no escribía . He estado ocupadísima con los finales, el ensayo de cine y con la puta gripe. Y como no tengo ningún tema específico de qué hablar, escribiré sobre cualquier mierda que se me venga a la mente.

¿Ya han arreglado sus casas con motivos navideños? XD ¿Ya pusieron el arbolito y el nacimiento? WTF! ¿Ya pusieron las luces que deben estar encendidas toda la noche? ¿Están pensando hacer muñecos o no? ¿Ya compraron los típicos cohetecillos prohibidos ante la ley? Los adornos, las luces, los adornos, las luces, el árbol que rematan en los supermercados y encima te ofrecen dos por uno en adornos. También en juguetes. El típico pavo y la infinita cola para recogerlo. ¿Otra vez entregarán pavos en el Estadio Guadalupano que está cerca a mi casa? Y los que venden pavos en la Av. Tomás Valle. No saben cómo queda ese lugar los primeros de enero y los siguientes días: Una mierda, el olor putrefacto es insoportable y las plumas blancas se quedan pegadas al suelo con la sangre. Por suerte, yo no voy por ahí usualmente, pero el resto de mi familia sí.

[ eLe ]: Parece un pene con sus respectivas "bolas". Quizás ando buscándole un sentido sexual a todo. Soy una pornoholic, una adicta al porno. Y ser adicta al porno significa también ser adicta a la masturbación. Vaya, hablábamos sobre la Navidad y me pongo a hablar de porno.

Desde hace años que Papanoel no me regala nada. Usualmente, en las patas del árbol no hay nada los 25 de diciembre. Es una pena, porque los regalos son parte de esta comercial Navidad. Todos los niños hablan ilusionados sobre los regalos que tendrán, y a una se le queda esa ilusión. Quiero mi regalo de Navidad.

¿No les parece la Navidad el día más triste del año? A mí sí. No soporto la soledad que siento ese día. Puedo estar rodeada de gente, de familiares, amigos, no amigos, conocidos, mascotas, pero igual me siento sola. No sé por qué.

Este año, como todos los años, para el 31 de diciembre haré el muñeco. Le pondré ratablancas, molotovs y napalms XD No me importa que la ley los prohíba, no siento que haya emoción sin cohetecillos, sin ratablancas que encienden las alarmas de los autos al explotar, sin niños que se quedan mancos, sin gente a quienes se les desfigura la cara (soy tan vil). Entiendo que haya riesgos, pero en un muñeco, los riesgos disminuyen, ¿no? Todo lo pones dentro del muñeco y él es el que soporta las explosiones en sus entrañas de tela y papel.

...Y habiendo tanta gente que no tiene qué vestir, y yo lo quemo todo en un muñeco... Muajajajaja Soy perversa, no tengo corazón, tengo un diente de león.

Bueno, desde ahora tengo que prepararme para las pantagruélicas cenas. Tendré que hacer espacio en mi estómago como Gregory en el "El cumpleaños del Viejo". Y también tendré que prepararme a comer pavo hasta enero, quizás hasta mi cumple. En caso de que mi familia decida cambiar el menú, las cosas serán distintas. De todas formas, no faltará el panetón Bromatín que rebota y, quién sabe, hasta es probable que sigamos con la huachafería de tomar chocolate CALIENTE. Qué alucinante, con 40ºC de temperatura y chocolate caliente. Pero es que el panetón no combina con otra cosa. Il vero panettone italiano XD

De barrio.

Estoy emocionada, porque... ¿por qué? Por los cohetecillos y las bombas de hidrógeno. Por la gente moviéndose como hormigas en busca de adornos, árboles, pavos, regalos, adornos, luces, adornos, juguetes, bambis con luces, papanoeles sancochados, regalos, cohetecillos, ratablancas, mamarratas, silbadores, luces de bengala, todo made in china. Yeah. Esta es la costumbre popular. O sea... de barrio.

Ya. Eso es todo.

Crónica de un jueves 4 de diciembre

2008-12-05T23:01:00.002-05:00

Todo estaba planificado desde el lunes, solo había algunas cosas que saldrían espontáneamente.

A las 11.11pm del 3 de diciembre, como algo previo a mis aventuras del 4 de diciembre, le mandé un mensaje a alguien que vive dos horas adelante de nosotros para saludarla por su cumpleaños. Un mensaje resentido-emotivo. Me puse a estudiar y luego me quedé dormida.

Alrededor de las 7.30am despierto y busco mi desayuno. El hambre me mata. Desayuno, hago algunas huevadas, estudio historia. Salgo de mi casa un poco antes de la 1pm. Voy hasta la Av. Arequipa cuadra 6. Espero a un amigo, él llega con una hora de retraso (alucinen); durante mi espera había estado estudiando epistemología. Ambos nos sentamos a conversar y luego caminamos por ahí. Hacemos tiempo hasta las 5pm. A esa hora estarían pasando una película francesa sobre gays, homos, hetero y relaciones en el Centro Cultural España. Vemos la película. Reconozco a la actriz que hace de Camille, también la vi en la película gay Pourquoi Pas Moi? (1999). En la película que vemos, ella está más vieja, se le notan algunas arrugas. Cuando ella dice que sí ha tenido experiencias con alguna mujer, recuerdo su papel en Pourquoi pas moi? y me alucino como una continuación, como si esta película fuese PPM? 2. Aunque cuando Camille dice que se dio cuenta de que eso no era lo suyo, cagó toda mi alucinación. La película no es muy buena según mi humilde punto de vista, no es creíble. Pero como es una comedia, supongo que no podemos tacharla por su falta de credibilidad. Es una comedia, aunque rara vez me hace reír. A veces río porque los demás lo hacen.

Termina la película, mi amigo y yo salimos. Él me dice que es una película rara. Siento que él no ha visto muchas películas gay. Yo he visto mayormente películas de lesbianas, algunas buenas y otras no tanto. Me encuentro con A., quien me ha estado esperando en el parque Jorge Washington (en cuyo centro hay un asiento curioso, pues si hablas a un extremo se escucha claramente al otro extremo por más que esté a más de 3 metros de distancia).

Mi amigo y yo nos despedimos y A. y yo nos vamos rumbo a la Feria del Libro, pues ahí estará Esther Vargas presentando y entrevistando a una "escritora" "lesbiana" chilena, "Antonia Katz". Llegamos al Parque Kennedy a las 7.30, media hora después de que empezara la presentación. Habla Esther. Veo a la chilena. Es hermosa, aunque no la puedo verla bien, no llevo puestos los anteojos. Pero no solo me gusta físicamente, me gusta cómo hablaba, con ese acento chileno tan gracioso. Algunas preguntas del público son tan no-sé-qué, tan típicas de la gente, y algunas respuestas de "Antonia" son tan vagas e imprecisas. Siento que a ella no le interesa nada de ahí a pesar de tener siempre una bella sonrisa para todos. Ella es...no sé cómo describirla, un tanto indiferente, quizás es culpa de su acento (o de Godard), quizás no le interesa estar ahí de verdad. Cuando Esther dice: "¿Alguna pregunta más?", Antonia dijo en tono de quejido pero acompañando su sufrimiento con su bella sonrisa y su dulce voz: "No...". Pobrecita, uno podría pensar, ha estado respondiendo preguntas estúpidas por una hora y media. Y hay como siempre un hombre que al parecer se mostraba un desacuerdo con la homosexualidad y tenía unos prejuicios comunes, creo yo. Y hay como respuesta lesbianas "orgullosas" y "heroínas del género" que salen en defensa de su opción sexual. Hay también aplausos de otros simpatizantes y lesbianas como yo (bueno yo no soy lesbiana, soy algo parecido). La novia de Antonia canta un par de canciones cursi. La típica "Mujer contra mujer", canción súper monse, y una de Laura Pausini. La novia no es muy simpática, a comparación de Antonia..., y no me gustaba su cabello rojo. My god, para mí eso es símbolo de algo... eh... creo que son construcciones sociales que yo misma he construido.

Hay un gatito que va de un lado para el otro. Es tan bello. Todo acaba, la gente se va poco a poco, A. y yo nos vamos y pasamos frente a Antonia sin decirle palabra y sin mirarla. Es una persona común que, por esas cosas de la vida, también le gusta escribir (y eso no es tan común) y, por lo tanto, no se resistió a escribir sus experiencias y a publicarlas. ¿Qué se necesita para eso? ¿Experiencias? ¿Dinero? Y algo más. A. me obliga a comprar el libro. Buscamos el stand en donde venden el libro, supongo que no es una editorial reconocida, pues como dijo la misma Antonia era una editorial no muy conocida en Chile; aquí menos, supongo. Es una distribuidora llamada "V&D Distribuidores". Compro el libro que me cuesta S/.38. Me duele gastar mi dinero, pero pienso que (supongo que) estoy haciendo una buena compra, a good purchase. Dando vueltas como huevonas nos encontramos con Andrea, una ex, y yo me sorprendo porque ella jamás anda entre libros. Le pregunto qué hace por ahí y me dice que estaba paseando por Larco y vio que había "una huevada blanca acá en el parque" y quiso curiosear. Nos vamos con ella y hablamos. Yo desde hace rato que tenía ganas de meterme la coca que llevaba en mi bolsillo y al fin puedo hacerlo en el depa de Andrea. A. bebe mucho y ambas terminamos besándonos de una manera increíble, estamos haciendo un porno y yo volando.

...Algo privado...

Cuando regreso a mi casa en la mañana decido leer el libro que compré (por algo lo compré, ¿no? Para leerlo). Leo unos cuantos capítulos. Pensé que la superficialidad (no aquella frívola, sino aquella descriptiva) era solo en la forma oral, pero al leer la novela noté que esa superficialidad también era en lo escrito. No sé si sea bueno o malo, la verdad ahora es difícil decir qué es arte y qué no lo es. Comparo los dos libros que he leído últimamente (creo que mejor no sería comparar): En busca del tiempo perdido de Marcel Proust y Escrito en la piel de "Antonia Katz"; el primero está lleno de descripciones, creo que Proust describe hasta el último cabello de una persona, está lleno de emociones, de ideas, de recuerdos, de experiencias, de sentimientos, de todo. El libro de Antonia Katz es simple, pero puede ser que me esté olvidando de detalles. El libro solo narra hechos, hay momentos en que se intenta hacer descripciones, a veces acertadas, a veces...dejan una sensación extraña. No logro que la novela me atraiga. Haré otra comparación (quizás estoy comparando épocas distintas, estilos distintos, etc., y no sé si esté bien): Hace algún tiempo compré una novela de Fuguet, Cortos, y sus relatos me llamaron bastante la atención, me atraparon y me dejaron prendida del libro, aunque su forma de escribir es simple, cinematográfica tal vez (aunque como dirían algunos, un guión de película también es literatura), sin embargo genial. Pero Antonia Katz no me hace el mismo efecto. Esto es solo una apreciación personal de alguien que lee casualmente y que no ha estudiado jamás apreciación literaria o algo parecido, así que no soy una experta; quizás otras personas sí se sientan conectadas con el libro y le encuentren algún valor especial. Yo, por mi parte, no le encuentro gran cosa, quizás una historia interesante, pero el estilo...no me convence. Es como una película con una buena idea, un guión pasable y una pésima dirección. Pero lean la novela y juzguen ustedes, yo aún no termino de leerla, quizás me estoy precipitando y esté elaborando ideas prejuiciosas sin haber terminado. En todo caso, cuando termine de leerla escribiré algo sobre ella y me corregiré si cambio de opinión.

Para terminar, quiero decir que este 4 de diciembre ha sido uno de aquellos inolvidables. Especialmente por un evento que no he descrito aquí porque es algo que quiero guardar para mí solamente xD Además ha sido uno de los días más gays de mi vida, he estado rodeada de tantos homos que me siento rara. No es usual para mí verme rodeada de tantos. En fin. La vida continúa.

A., te amo.

Actualización (06/12): Bien, terminé de leer el bendito libro. OK, me corregiré un poco. Estaba siendo algo prejuiciosa. Haré una comparación (otra vez): mientras Fuguet tenía un estilo cinematográfico, "Katz" tiene un estilo "poético". Quizás es por eso que no me llama mucho la atención, a mí no me gusta la poesía. Pero es apreciable de verdad y tengo que decirlo, pues yo tampoco escribo de lo mejor, no soy una eminencia, no soy profesional, no tengo muchos años ni experiencias. Además relata una historia interesante, dígamoslo así. Lean el libro.

La canción que se queja por sí sola de ti

2008-12-01T09:04:00.004-05:00

Tú eras la niña de mi vida
I wanted you to be here
tú eras la mujer, la mujer
I was a piece of shit
Yo no sabía qué era amar
you taught me something I dind't want
yo era un príncipe acabado
and you made me feel alive.

Tan triste, tan patética, tan estúpida
we lived in our fucking dreams
yo te amaba, yo tenía cinco soles para gastar
And our sun stopped shining
eras mi puta soñada
and you became someone else's slut.

why did you have to go?
why did you leave me here alone?
Mírame una vez más
mírame porque aún te necesito
your voice is still in my mind
help me, porque aún te necesito.

tú ya no estás aquí
you don't think about me anymore
eres una sombra que no logro alcanzar
come back, I need to talk to you again
solo quisiera que no me ignores ya
your fucking attitude hurts me
no me dejes caer en la angustia otra vez
don't fucking leave me

sé qué me desprecias, sé que no quieres saber de mí
pero no sabes cuánto daño me haces, quisiera que sepas cómo es
but you won't understand.
Eres como todas las que te rodean,
they all wanna forget the person who has hurt them.

why did you have to go?
why did you leave me here alone?
Mírame una vez más
mírame porque aún te necesito
your voice is still in my mind
help me, porque aún te necesito.

Quizás haya algún error...

Frases sueltas en el ICPNA

2008-11-29T15:45:00.001-05:00

Profe: Are you bored?
Todos: No...
Yo: Yeeeeeeeees....
Miss: I don't care.

Profe: When you cannot use "thinking"?
Alumna: When you are not thinking...?

Alumna: Within five years, I will have moved out from my parent's house.
Profe: Oh, really? Where do you live?
Alumna: In my parent's house.
Todos ríen...
Profe: No, I mean... where? Los Olivos, San Miguel...
xD

Quejándome del ICPNA del Cono Norte (no me peguen, please)

2008-11-28T17:50:00.001-05:00

...Y tampoco me digan "resentida" xD

Yo siempre me quejo, oye, no le encuentro lo positivo a nada. Hoy me dedicaré a quejarme del ICPNA. Ya sé cuál sería la respuesta adecuada para mí: "Oye, ctm, ¿por qué no te vas a estudiar a otro lado?". No quiero, ya estoy en Avanzado 4 Y no hablo ni mierda de inglés. En fin. ¿De qué me quejaré hoy? Hace algún tiempo me quejé del orden de los cursos, basada en opiniones de profesores, no era la mía solamente. Ahora me quejo del bendito local del "Cono Norte", donde yo estudio.

Empecemos por eso de "Cono Norte". No sabía que existía un distrito que se llamase así. ¿Por qué no ponen "Independencia"? O sea, "Cono Norte" abarca toda esa zona norte tan asquerosa, o sea, agh. Independencia suena a... "barrio", mejor "Cono Norte" que se refiere a lo mismo y no solo a Independencia, sino a los demás distritos. Así como el Británico también le ha puesto de nombre al local que está en San Martín de Porres como "Los Jardines" por la urbanización en donde está ubicado para que suene mejor. Bueno, la discriminación es algo natural, lo comprobé con pollos xD (Para el que no me cree, escribiré esa experiencia en otra oportunidad). Regresando al tema, Cono Norte me engloba a mí también porque yo vivo en Los Olivos, un distrito que forma parte del "Cono Norte", o sea, agh, y hay gente que he conocido en mi universidad PUCP que no ha pisado jamás mi bello distrito. O sea, ¿para qué van a venir a Los Olivos si aquí no hay nada?, todo lo pueden encontrar en los lugares donde viven. Las cosas importantes están por otro lado, aquí es el Cono Norte, aquí no hay nada, solo gentuza. (Estoy siendo sarcástica; la vez pasada me quejaba de que la gente suele decir Megaplaza de Los Olivos, cuando NO ES DE LOS OLIVOS, es de otro distrito [quizás dicen "de Los Olivos" porque "suena mejor", así como "Los Jardines"... No sé por qué todo lo que sean planta suena bien] y una chica me dijo: "Oye, yo conozco gente de Independencia que está mejor que tú y blablablá" [Pendeja xD]).

Pasemos al segundo punto: El local del "Cono Norte". Quienes vamos a ese puto local sabemos que está ubicado al lado de fábricas en una zona industrial, bueno, también está al lado de Megaplaza, pero lo que importa es que estamos en un bloque "industrial" y a la izquierda del ICPNA está la fábrica ETNA de baterías. O sea... WTF?! Desearía que personas que estudian en otros locales del ICPNA sepan lo que es estar en el "Cono Norte" mientras la fábrica ETNA está dejando salir ciertos gases al aire. ¡Es una mierda! Y una MIERDA con mayúsculas. Hace un par de semanas fui temprano al ICPNA, como no es usual, y la bendita fábrica estaba no sé qué haciendo, pero de ella salía humo y todo el lugar olía horrible. Poco a poco eso me empezó a afectar, pues me empezó a faltar el aire y no dejaba de toser. Todo el mundo estaba lagrimeando. ¡Era una mierda! Y eso siempre pasa, así que supongo que tendremos que soportarlo hasta que terminemos de estudiar.

Bueno, creo que, como dice una amiga, "todo de acuerdo al lugar". Somos el "Cono Norte", así que nos pueden meter en un local que está al lado de una fábrica y cuyas aulas son tan rústicas (esas aulas que están al fondo, no sé cómo explicarme xD Soy del "Cono Norte"). Igual no haremos nada, pues la "necesidad" y la cercanía a nuestros hogares nos hacen ir a tales lugares. Y además porque también somos del cono norte, o sea... qué nivel.

Solo me queda aguantarme na' más. Porque un profesor del ICPNA (como me sucedió la vez pasada que me quejé del ICPNA) podría invitarme a largarme del local. Bueno, me quejo del ICPNA porque ODIO ese instituto. Y no lo odio porque los profesores me jalen (porque no lo hacen, yo siempre estoy en el top top top del aula, o sea, las mejores notas), lo odio porque odio que me enseñen un idioma en tantos años, desearía que fuese menos tiempo y después poder aprenderlo por mí misma, con la experiencia, pero no en 3 años que solo sirven para sacar dinero (y sin contar los cursos opcionales y no-opcionales de gramática, conversación y no sé qué mierda). Y además lo odio porque me obligan y me fuerzan a hablar con los demás, cosa que no me gusta y menos en inglés. Pero me puedo ir a la mierda si así lo desean algunos profesores y administrativos del ICPNA.

Punto.

Veces que dije "mierda" en este post: 7 (de la buena suerte)

Por culpa de Godard

2008-11-25T20:13:00.000-05:00

Tengo un encendedor que no enciende. Un encendedor hecho en China que me costó cincuenta céntimos en uno de los pequeños puestitos que están fuera de mi universidad. Made in China. Puta, hay una china del chifa Sen, que está en la Av. Germán Aguirre (más conocida como la San Germán), que me encanta. Quizás soy algo...¿obsesiva? Recién me he dado cuenta de que soy algo obsesiva. Tengo manías que no puedo dejar de hacer, las hago sin pensar, casi involuntariamente, y me siento algo intranquila cuando no las hago.

No sé. Solo aprovecho de que el Blogger es gratuito.

Se acaba el año, se acaba el mes, se acaba el día, se acaba la hora. Me siento tan mierda. Todo por culpa de una chica, cuyo nombre comienza con "B" y termina con "árbara". Yo recuerdo cómo la quería. Qué putada, ¿no? Es increíble que ya haya pasado un año... y yo sigo igual. Hay una película que vi hace poco, Dekalog, pero la parte uno. Bonita película. Esos dolores son tan jodidos. You suck so passionately, you're a parasitic, psycho, filthy creature. Tengo un osito color turquesa, es tan bello, y me mira con sus ojos tiernos, con una pequeña sonrisita, y su nariz negra es tan adorable. Lo tengo desde que yo nací. ¿Por qué nací? No sé, eso preguntárselo a mis padres. Ellos tuvieron la culpa o quizás la tuvo el condón con hueco. No sé, no sé, no sé Tengo una pregunta que hacer al público televidente que me está escuchando: Who took the bomp from the bompalompalomp? Y otra pregunta: Who took the ram from the ramalamadingdong? No sé, aún no he podido responder aquellas preguntas. Quizás fue Godard, él tiene la culpa de todo. Quiero fumar hierba y volar. Estoy muy tranquila estos días, quizás es por la culpa de Godard. Puta, con dinero uno puede hacer lo que sea, el puto dinero... maldita sea, porque yo no lo tengo. Soy tan pobre. Mi madre dice que trabaje si quiero dinero, pero no me gusta trabajar. Se supone que trabajaré en verano por ahí, pero no sé si lo soporte, no soporto a la gente ni soporto ser mandada. Por eso siempre sueño que soy líder militar. En estos días no he podido dormir mucho, no sé por qué me despierto un poco más de las 2am y ya no puedo dormir hasta no sé qué hora. Es por la culpa de Godard.

Me cansé.

Me cagaron otra vez

2008-11-22T20:57:00.000-05:00

¿Qué pasa?

Alejandra, ¿qué mierda...?

No, no estoy escribiendo un poema, qué mierda me creen.

Anoche te mandaba mensajes y tú me respondías tan contenta, puta, tampoco sé sabe cuándo alguien está contento en mensajes de texto. Supongo que cuando te ponen caritas felices o corazones. Y tú me ponías caras muy sonrientes, las caras con "D", aquellas, y corazones "<3". Me cagaste. Nuestra promesa fue que no nos dijésemos "te amo" hasta que lo sintiésemos de verdad. Pero me cagaste, porque ayer te dije que te amaba. Y hoy tú me dijiste que seamos solo amigas, "amigas para qué, maldita sea, a un amigo lo perdono, pero a ti te amo". Es usual esto. Debería estar acostumbrada. ¿Acostumbrada al dolor? Mira, desde hace más de 6 años tengo que soportar los putos dolores del mes y no me he acostumbrado a eso. Lo bueno es que para dolores menstruales existen pastillas, pero para ese dolor que se siente en el "corazón" no existe nada. So sad. No, drogas solo duran por un breve momento, después el dolor sigue intacto y no hay quien te lo quite de la mente y del recuerdo.

Siento haber roto el florero de tu madre y haber golpeado la puerta de tu habitación no solo cerrándola, sino con mis converse. Escandalicé a tus padres, pero les pedí disculpas. Ellos no tienen la culpa de tener una hija tan p... No lo he dicho, así que no me puedes culpar de que te he insultado.

Diego es un huevón, ¿sabes? Solo quiere tirar contigo. Bueno, yo también lo quería, pero es distinto, ¿me entiendes? Yo amo de otra manera, yo soy cursi, yo me enamoro, yo te miraba y deseaba solo abrazarte y protegerte. Yo no soy hombre, ¿me entiendes? La verdad no puedo decirte mucho de hombres, probablemente tú has estado con más hombres que yo. Pero yo he estado con más mujeres que tú. La cuestión es que te amo. Sé que eso no te hará regresar.

Oh, my god. Prometo que no te escribiré más. Sí, claro, sí, claro. ¡Sí! Me cansé de todo, me cansé de ser la estúpida a quien siempre hacen daño, me cansé y, por eso, me guardaré todo y no sentiré ni una mierda por ti.

La Teoría de la Puta de La Cabra

2008-11-19T12:38:00.001-05:00

Ver mapa

Puse ese mapa sólo para saber cómo funcionaba esa porquería de mapas que tiene el Windows Live Writer.

Bueno, hoy he amanecido en mi cama, como es usual, me puse a pensar en tonterías, como es usual, y leí algo del segundo tomo de En Busca del Tiempo Perdido, A la sombra de las muchachas en flor. Me volví a dormir y soñé con una melodía algo estúpida, pero ahora, despierta, no recuerdo cómo era. Me metí a la computadora y empecé a escuchar a The Beatles y me pregunté: "¿Por qué escribo tanto y en realidad no digo nada en mi blog?". Bueno, no sé. O quizás sí. Tengo cortes en mi nariz, pero no sé cómo me los he hecho.

A continuación, la teoría epistemológica más segura e infalible existente en el mundo de las ideas y de lo sensible (mucho Platón, mejor sigo usando los platos chiquitos y descartables).

La Teoría de la Puta de La Cabra

Muchos filósofos y quienes se hacen llamar filósofos han tratado de buscar una mejor manera de llegar a conocer y de justificar las creencias verdaderas. Han perdido su tiempo de verdad, desde fundamentalistas, coherentistas, pragmatistas, etc. Porque yo, una putadelacabrista, he descubierto que la culpa de todo la tiene Godard (en realidad, no lo descubrí yo, para mayor información vayan al blog Puto Godard). Pero no solo eso. He agregado algunos métodos para llegar a conocer todo realmente sin obstáculos, sin juicios personales, sin nada, huevón.

La Puta de La Cabra es una canción, cuyo mensaje que subyace a ella es como fumar hierba y sentir que uno se hunde de la cama. Puta, ¿han visto Trainspotting? En un momento, Renton se "hunde" después de haberse inyectado heroína. Ya, así es. La verdad, hay que poner todo lo que percibimos y todo lo que tengamos en mente en verbos pluscuamperfectos, elevarlos al cuadrado, multiplicarlos por la tangente de una circunferencia de radio 3, cambiar el resultado a adjetivos ordinales usando la constante de Planck y sumar la siguiente operación trigonométrica: "Sen(alfa) + Cos(beta) + Csc(teta) + Seno de la teta falsa de mi esposa". Después de eso, se debe echar dos cucharaditas de azúcar y batir un huevo a punto de nieve. Debemos considerar que la discriminación es mala, pero igual se discrimina, es algo natural (lo comprobé con pollos... ¡y es cierto!). Para un mejor estado de disposición es necesario cantar alguna canción de The Beatles, y si no te gusta, puedes cantar alguna de Shakira (no problem) y bailar como una bailarina de los cincuentas que recuerdan a... ya, punto ahí. Si este procedimiento está resultando algo confuso, llamar al Cuy Mágico (preocuparse ustedes no deben...).

Receso: A partir de mañana no haré nada más que leer. ¿A quién mierda le importa?

Para terminar de conocer mediante la Teoría de la Puta de La Cabra, se debe amar a mi esposa tanto como yo la amo . Como resultado de todo este proceso, nos daremos cuenta que hemos conocido todo y que no dudamos, el problema aparece cuando queremos explicar lo que conocemos a los demás. El conocimiento verdadero obtenido a través de la Teoría de la Puta de La Cabra es inefable. Es por eso que cuando a veces me preguntan en el examen algo sobre epistemología no lo respondo y saco mi 05. Y no es porque no sepa, sino porque no sé cómo decirlo =)

Happiness is a warm gun

Mis "Peripecias" de acuerdo a canciones

2008-11-17T12:02:00.005-05:00

Desde hace tiempo que escribo desde el Windows Live Writer, un progama excelentísimo y recomendable, aunque tiene algunas cosas que joden. En fin. Ahora estoy escribiendo desde el mismo Blogger porque necesitaba volver a los viejos tiempos.

La Internet es increíble y detestable a la vez. No me puedo sentir segura en la Internet, por eso no quiero revelar mi nombre, aunque supongo que la gente que me conoce y, por casualidad, llega a este blog se dará cuenta de quién soy. ¡Jode! Quiero ser una persona anónima.

Ahora pondré las canciones que estoy escuchando y escribiré de acuerdo a ellas:

Signin' In The Rain - Gene Kelly

Hace algún tiempo vi esa película. Me encantó. Fue simplemente fabulosa. Recuerdo que estaba ebria cuando la vi y deseé bailar como Gene Kelly y Debbie Reynolds. De verdad me gustaría aprender a bailar así. Pero uno ve la película nada más y no ve detrás de ella: cómo fue la filmación, qué cosas ocurrieron, cómo se comportaban los actores, etc. Yo sé algunas anécdotas.

Humanity - ATB

Amo esta canción. Siempre cuando sonaba esa canción en mi viejo mp3 pensaba en aquella niña que volvió loca el verano del 2007. "You touched myself, my very being... you made me whole, nos life has a new meaning". Adoro esa canción, la recomendaría a todo el mundo... cursi como yo.

Turn - Travis

¡Puta madre! Me encanta Travis. Recuerdo que los escuché por primera vez en el 2000, mira cuánto tiempo ha pasado. Escuché Sing, creo, en Studio 92 (en aquellas épocas cuando en esa radio aún pasaban música decente y no reggaeton). Luego mi hermano compró el CD y de ahí comenzó la historia. Esta canción Turn fue tocada en el concierto del viernes y yo la canté, ebria, alzando las manos y moviéndome al compás de la música. Canción compuesta por mi adoradable Francis Healy y pertenece al disco The Man Who.

Coral Fang - The Distillers

Me bajé todo el CD, Coral Fang, porque hace algunos años escuché algunas canciones que me gustaron de este grupo. No sé mucho del grupo, quizás pueda decir que casi todas sus canciones se parecen xD.

Wasteland - 10 Years

Está canción es buena y, según he leído, trata de adicciones, aunque no necesariamente de drogas, puede ser de alguna otra cosa. No estoy segura de eso, quizás sí. Bueno, la versión acústica es una mierda.

Champagne Supernova - Oasis

Una vez escuché decir que los Oasis pretendían ser los Beatles de esta época, pero no pudieron y se cagaron. Algo así como que eran muy pretenciosos, pero por serlo cagaron. El que lo dijo, lo hizo con burla, como si de verdad Oasis merecieran eso. Pero, puta, ¿compararse con The Beatles? Solo un megalómano, un Hitler o quizás yo (no, mentira, yo no). En fin. Si esa historia es verdad, Oasis no me caerá. Me puede gustar su música, pero consideraría a los Gallagher como unos pesados.

Fly Me To The Moon - Frank Sinatra

Me gusta esa canción. He visto un par de películas en las que Frankie actúa (aah, mira esa confianza que le tengo, Sinatra era mi brother), no era un gran actor, pero hacía su esfuerzo.

Verónica - Caramelos de Cianuro

Verónica =O No tengo emoticones aquí. Se pueden agregar emoticones desde el Windows Live Writer. Veamos. Verónica es una buena canción, por lo menos, me gusta. Agradable, así para bailar como vedette. No, como esas bailarinas de hace décadas, que primero un pie y luego el otro. Puta madre, no sé cómo explicarlo. Recuerdo que en el concierto de Travis estaba bailando así.

Turn It Around - 4 Strings

Esta canción me recuerda al caluroso verano del 2007. Me recuerda a un día de playa, el calor intenso, la piel ardiéndome, Jessica conmigo. Joder, Jessica era tan buena gente. De pronto ya no hablamos. No importa. Es una canción recomendable para un día caluroso, un día de verano, un enero, un 14 de enero =O También me recuerda a cuando me peleaba con aquella niña porque a ella no le gustaba la música que a mí me gustaba. Aquellos días felices, tristes, no sé, pero en aquellas épocas era distinto todo.

Y...

Milk - Garbage

Quería que saliera una canción que me recordara este 2008 de suffering. Aquellas canciones que me recordaban a ella y me hacían preguntar ¿por qué? Tengo todas ls respuestas e incluso las tuve desde siempre, simplemente no quise hace caso. En fin. Milk es una canción que me recuerda al 2004, a todas aquellas terribles cosas que me pasaron por querer ser diferente a los demás. "I am lost, so I am cruel, but I'd be love and sweetness if I had you". Yo sé que la letra no tiene que ver con las cosas que me pasaron, pero es que solía escuchar mucho a Garbage en el 2004.

Bonus Track xD

A Tu Lado - La Oreja de Van Gogh

Creo que ella me dedicó esta canción. Y cada vez que la escucho pienso en ella. My god, no saben cuánto influyó ella en mi vida ni cuánto he cambiado por ella, ni las cosas que hice por ella ni lo que sentí por ella, es como si ella fuese aún parte de mí y ahora actúo según lo que aprendí con ella. Quizás alguien se pregunté por qué, pues todo eso no existió en realidad. No lo sé. I'm weird. Antes de ella, yo era distinta, no me interesaba amar y me metía con quien sea, después de ella...todo cambió. Y no sé por qué. Me costó encontrar a alguien, me costó olvidarla, me costó hacerme a la idea de que ya no la quería, me costó decirme que ella ya no me necesitaba y que yo no debía hablarle más, me costó todo, incluso me cuesta aceptar que no exista nada entre ella y yo, ni un solo hilo, ni un vínculo amistoso ni nada. Eso jode. El amor caga las relaciones. La distancia, la mala comunicación, los sentimientos ocultos, todo caga. En fin. No más de ella por hoy. Se suponía que me lo habían prohíbido.

¿Ahora quién me explica epistemología?

Travis, R.E.M y yo en el Lima Hot Festival

2008-11-15T18:34:00.001-05:00

He de relatar mis peripecias (¡esa palabra!) del día de ayer, el día del esperado concierto.

En la mañana, leía porque tenía práctica de Historia en la tarde. Estaba ansiosa por estar en el concierto, pero era maldita práctica perturbaba mi tranquilidad. Acordamos con mi hermano ir desde mi universidad al Estado Nacional.

A las 2pm empezó mi práctica de Historia, yo estaba pensando más en el concierto que en las preguntas. A las 3.15 terminé mi práctica y salí de mi universidad. Llamé a mi hermano y me dijo que recién salía de la casa. Oh, my god, tuve que esperarle en el paradero de mi universidad. De ahí fuimos hasta el Estado Nacional.

La cola para entrar no era tan larga y esperamos a que abrieran la puerta. Vimos a la gente llegar, a los vendedores ofrecernos sus productos y el Estadio a nuestro lado. Pero, en un momento, noté que la gente se había emocionado, entonces me fijé bien y vi en una custer al grupo Travis Grité como una loca, encendí mi mp4 y traté de grabar algo. ¡Joder, los vi tan cerca! ¡Vi a Francis! Él saludaba sonriendo, pensando quizás "estas llamas", ¡pero le vi! La custer estuvo detenida por un rato ahí por el tráfico que había (¡BENDITO TRÁFICO!). Y toda la gente gritando y yo, emocionada. Esa fue la experiencia más cercana que tuve con ellos.

Después una joda para entrar, porque solo estábamos mi hermano y yo, pero faltaba que la enamorada de mi hermano llegara. En fin. Pasó una joda. Yo entré sola y me ubiqué bien en la tribuna (aunque de ahí como que no se veía bien). A eso de las 6.30pm, todos estábamos en nuestros lugares y empezó la música. Primero salió Turbopótamos (Yo quería que cantaran Gabriela, ¿por qué no cantaron Gabriela? ¬¬), luego tocó Cementerio Club. Yo tomaba mi cerveza y esperaba a que saliese Travis.

Las luces se apagaron y yo grité como loca pues sabía que era el turno de Travis. Sonó una cancioncilla infantil, "Do Re Mi" (me cagué de risa) y luego se encendieron las luces del escenario y Travis empezó con Selfish Jean. Canté casi todas las canciones de Travis (no me sabía la letra completa de un par de ellas). Cuando cantaron Re-offender me paré para saltar y moverme desde mi lugar, luego Love Will Come Through y después vinieron las dos famosísimas canciones de ellos: Side y Sing. Todo el estadio cantó y yo también. Después de un par de canciones más, tocaron Closer, una de las canciones que más me gustan. Y yo estuve ahí, cantando toda la canción sola de pie mientras que los demás estaban sentados a mi lado. Y hubo un rochezazo ahí. Fran estaba cantando "cloooser, cloooser, lead on me now, lead on me now" y entonces él deja de cantar para dar oportunidad al público, pero... cri-cri cri-cri, quizás la gente haya cantado, pero no se escuchaba ni mierda. Pero yo sí canté a todo pulmón, jojojo, y a mi lado nadie se movía ni nada. Luego, a las primeras notas de Before You Were Young, yo grité porque me encanta esa canción y mi hermana me dijo: "¡¿Tanto gritas?! Ni siquiera a empezado la canción". Yo estaba emocionadísima ahí. Finalmente, Travis cerró como es usual con Why Does It Always Rain On Me? y ahí todos se pusieron de pie para cantar y despedirse de Travis.

De hecho me gusta más Travis que R.E.M. Quizás por soy mujer xD, quizás porque tengo 18, quizás porque me gusta la onda lenta y suave. ¡No me recriminen!

En el intermedio, todas las tribunas empezaron con las olas. Pero la del Occidente no continuaban las olas, por eso los de Oriente y Norte empezaron a pifiarles y a gritarles "¡hijos de puta, hijos de puta!" y "¡No pasa nada, no pasa nada!". Nos divertimos bastante en eso. Luego la gente empezó a gritar "¡R.E.M, R.E.M!". Hasta que R.E.M. salió a cantar. No sé qué canción, la verdad xD. Yo solo cantaba las canciones más conocidas, ya no gritaba, solo aplaudía. Y luego el pelado de Michael empezó a hablar sobre Obama y en la pantalla salió una imagen pro-Obama ¬¬ No, no es que yo esté a favor o en contra de Obama, pero... bueno, nada xD Cuando tocaron "Losing my religion" todo el mundo cantó, incluso yo. Y cuando terminó esa canción, los chicos que estaban a mi lado se fueron xD ¿Solo fueron para escuchar "Losing my religion"? En fin. Terminó el concierto, la última canción que tocaron fue Man on the Moon.

Salimos del Estadio y para regresar a mi hogar... una joda. En fin. Fue una noche maravillosa, ¿quién iba a pensar que grupos como tales vendrían a este bello país? Me encantó Travis.

Set-list de Travis en Lima

2008-11-15T15:59:00.002-05:00

1. Selfish Jean
2. Writting To Reach You
3. J. Smith
4. Something Anything
5. Long Way Down
6. Re-offender
7. Love Will Come Through
8. Side
9. Sing
10. Driftwood
11. Good Feeling
12. Closer
13. Flowers In The Window
14. Song to Myself
15. All I Want To Do Is Rock
16. Before You Were Young
17. Turn
18. Why Does It Always Rain On Me?

Espero no haberme equivocado =)

Un amor de Swann

2008-11-12T22:30:00.003-05:00

"Desde aquella noche Swann comprendió que nunca volvería a renacer el cariño que le tuvo Odette, y que jamás se realizarían sus esperanzas de felicidad. Y los días en que por casualidad era buena y cariñosa, y tenía alguna atención con él, Swann anotaba esos síntomas aparentes y engañosos de un insignificante retorno de su amor, con esa solicitud tierna y escéptica, con esa alegría desesperanzada de los que están asistiendo a un amigo en los últimos días de una enfermedad incurable, y relatan como hechos valiosísimos: "Ayer él mismo hizo sus cuentas, y se fijó en que nos habíamos equivocado en una suma; se ha comido un huevo con mucho gusto; si lo digiere bien, probaremos a darle una chuleta"; aunque saben que todo eso no significa nada en vísperas de una muerte inevitable".

Por el camino de Swann - Marcel Proust

Terminé de leer la segunda parte de Por el camino de Swann llamada "Un amor de Swann". Es increíble todo lo que leí en esa parte, son increíbles las emociones que salieron de mí con cada anécdota de Swann y esa descripción del amor. Con cada página que pasaba, sentía que cada vez yo me parecía más a Charles Swann. Esos celos, esa obsesión por saber todo de Odette, pero sin preguntárselo, sino averiguándolo por otros lados, haciendo conjeturas torturantes. La idealización, el profundo amor ingenuo, un respeto y admiración sorprendentes. "Yo nunca te hablo más que de lo que sé, y siempre me callo más que lo que digo. Pero tú, confesando, endulzarás eso que cuando me lo cuentan otros me inspira aborrecimiento hacia ti. Si me enfado contigo no es por tus actos, que te lo perdono porque te quiero, sino por tu falsía, por esa absurda falsía que empleas en negar cosas que yo sé".

Qué alucinante. Un hombre como Swann que salía con una u otra mujer, llega a enamorarse perdidamente de una, de la equivocada, como él resume al final. "¡Cada vez que pienso que he malgastado los mejores años de mi vida, que he deseado la muerte y he sentido el amor más grande de mi existencia, todo por una mujer que no me gustaba, que no era mi tipo!..."

Oh, estoy ansiosa por seguir leyendo la novela, pero las prácticas y trabajos no me dejan mucho tiempo para hacerlo. Ya veremos cómo arreglamos eso.

Edición Especial: La Colección de dibujos de mi esposa

2008-11-09T22:08:00.001-05:00

(Se demora quinientos siglos para cargar todos los dibujos)

He aquí la primera colección de dibujos de mi esposa.

Un poco más acerca de esta colección sin nombre: Fue creada en varias tardes y noches de intenso trabajo (y me consta XD), a partir de horas de catarsis artística, estos dibujos salieron a relucir ante nuestras vistas. Ahora serán conocidas por todos y podrán ser admiradas. ¡Esto es arte! ¡Esto es la máxima representación de una vorágine de sentimientos y pensamientos! A continuación, los magnos dibujos...

Emoticones:

Frases con dibujos:

Palabras emblemáticas:

Animales y frutas:

Dibujos de verdad:

Y el mayor logro:

Puta congestión vehicular

2008-11-07T23:06:00.001-05:00

El tráfico en Lima es una mierda, ya lo comprobé hoy. Me tomó más de una hora venir desde Lince hasta Los Olivos con la 49, que recorre la Av. Petit Thouars, parte de la Av. 28 de julio, Av. Garcilaso de la Vega, Av. Tacna, Av. Francisco Pizarro, Av. Habich, Av. Alfredo Mendiola y, finalmente, Av. Angélica Gamarra (quizás no sean los nombres exactos, pero son conocidos como tales). ¡Por todos lados había una puta congestión de mierda! Me pregunto ¿para qué tanta remodelación y no sé qué mierda si el tráfico sigue siendo igual y hasta peor?

Congestión en casi toda la Av. Garcilaso. Puta madre. Un ratero que hizo quitarle el celular a un chico que estaba sentado delante de mí. Una chica que me gustaba, pero el amor es difícil con extraños. Atorados media hora antes de llegar a la UNI, la señora a mi lado hablaba sin razón (quizás con razón, pero me jodía). Estaba escuchando música en mi mp4 y me jodía todo. Estaba malhumorada porque había hecho una compra sin valor. El carro recorrió Habich y la Panamericana normal, pero un poco antes del Británico había una congestión del demonio. Me traumé y me desesperé como nunca. ¡Odio que haya tantos carros!

Y todo porque la maldita combi que iba a Megaplaza no se detuvo. OK. Empecemos de nuevo. Lo que pasa es que yo estaba en el paradero de la Av. Angélica Gamarra, dudaba en ir al ICPNA o ir a otro lado... entonces me dije: "Me subo al primer carro que venga". Vino una combi que me llevaba al ICPNA, alcé la mano, pero no se detuvo. Y luego, por esas cosas del destino, vino la 49 y me fui con ese carro hasta Lince. ¡¿Para qué?! Tuve que soportar la maldita congestión vehicular al regresar.

¡Nunca más! Para la próxima, regresaré por la Av. Cuba, Av. Bolívar, Av. Universitaria, Av. Germán Aguirre y, finalmente, Av. Tomás Valle. Me cobrarán más por esa vía, pero no tengo que soportar la puta congestión vehicular.

Música en la PUCP

2008-11-06T22:47:00.001-05:00

Cambié mi casi usual Jueves de películas por una actividad diferente, la Guerra de Bandas organizada por el Centro Federado de EEGGLL. Y, en realidad, no puedo decir que fue tiempo desperdiciado. Pude apreciar buenas bandas y pasé unas horas agradables.

Empezó un poco antes de la 1pm con un grupo que me gustó. Luego le siguieron muchas otras bandas (desgraciadamente, no tengo la lista de los grupos que se presentaron). Pero hubo un grupo que me paralizó mientras los escuchaba. Un grupo que me hizo vibrar, sentir cosas en mí, me hizo decir a mí misma: "Ese es el género que me gustaría tocar". El grupo era Unísono. El teclado nos introducía a las canciones perfectamente, las guitarras nos decían que el grupo no era como cualquiera, y la voz sí era afinada. Ambas canciones que fueron tocadas e interpretadas por el grupo me dejaron en un estado de paroxismo, aunque sí hay que reconocer que hay cosas que mejorar en el grupo, pero el concepto y la idea son buenísimas. No he escuchado muchos grupos así. En cambio, como el grupo ganador, he escuchado muchos.

En fin, fue una buena tarde con buena música.

Ya después debí disfrutar del sonido de los truenos (no muy usual en Lima), pero estaba con los audífonos y solo mi madre pudo escucharlos.

Ya se me pasa la embriaguez. Debo leer una separata de epistemología para mañana. Joder.

2008-11-05T21:38:00.004-05:00

«La mayoría de las personas que conocemos no nos inspiran más que indiferencia; de modo que cuando en un ser depositamos grandes posibilidades de pena o de alegría para nuestro corazón, se nos figura que pertenece a otro mundo, se envuelve en poesía, convierte nuestra vida en una gran llanura donde nosotros no apreciamos más que la distancia que de él nos separa.»

En Busca del Tiempo Perdido - Marcel Proust

Cuando el optimismo se va a la mierda

2008-11-04T18:07:00.001-05:00

Sigo cantando la misma canción, "Tú", como un teléfono malogrado.

No, no esperaba que todo fuera igual, tampoco esperaba de ti mentiras y respuestas automáticas como un answering machine (si no suena muy redundante). Esperaba algo. Mi optimismo me hacía actuar así, quizás te exigía algo que a ti no te interesaba dar: atención, mas no indiferencia. Pero la indiferencia llegó en la balsa conducida por Caronte y ¿acaso no sabes que la indiferencia mata?

¿Por qué no puedo odiarte? ¿Por qué no puedo despreciarte? ¿Por qué no puedo justificar mi "eres una mierda"? ¿Por qué te aprecio a pesar de lo fría que eres conmigo y de tus palabras desdeñosas? ¿Por qué te escribo esto si sé que a ti ni te importará? No sé, no puedo entender por qué aún sigo pensando que todo es como antes. Pero no como aquel "antes", sino un antes que no existió más que en mí.

Mi objetivo fue ser tu amiga. ¿Es mucho pedir? Sí. Aún recuerdo aquellas palabras de una persona ajena a esto: "No puedes obligar a alguien a que sea tu amiga". Además ¿amigas? Imposible así.

En fin. It's over. De verdad, termina ya para mí, por fin, por fin... ¡debes estar tranquila! Dejaré de hastiarte, dejaré de ser alguien para ti. It's over, it's so fucking over. And it hurts.

Jode todo esto. Me jode también porque no te conozco, ignoro todo lo que pasa a tu alrededor. Apenas puedo hacerme una idea con tus breves frases que solías decirme para que yo ya no te siguiera jodiendo más. And that's it. Si crees que sé de ti por otras vías, estás equivocada, no pregunto a nadie sobre ti. Me gustaría contarte el porqué de aquel suceso que, según tú, te hizo perder la confianza en mí. Hay una razón y hay muchas cosas más que no sabes. Pero ya, ¿de qué sirve todo esto? De nada.

Películas vistas en las semanas 43 y 44

2008-11-03T21:29:00.001-05:00

Semanas no muy productivas.

1. Persona (1966)

Director: Ingmar Bergman

2. High Noon (1952)

Director: Fred Zinnemann

3. Gone with the Wind (1939)

Director: Victor Fleming

Fooling around in Logic class

2008-11-02T18:49:00.001-05:00

En mi clase de Lógica siempre (casi siempre) veo lo mismo. Por eso decidí tomar una foto para reírme un poco. Como yo me siento al último, tengo una gran perspectiva de todo el aula y, especialmente, de quienes están delante de mí.

En realidad no se puede ver bien, mi cámara es una porquería, pero quería mostrar la bella "raya" de una compañera de clases. ¡Y eso no es nada! Porque poco tiempo después de haber tomado esa foto, el pantalón de ella estaba más abajo y se podía ver todo.

Sé que parezco a esos patas más pervertidos que toman fotos a ~~las chicas~~ los culos de las chicas en la calle o en el micro o en donde sea. Pero es que me da risa xD Casi todas las chicas de ese asiento suelen tener los pantalones bien abajo cuando están sentadas y se les ve todo. Yo siempre les veo todo... si querer queriendo, por supuesto .

Mi boleto con número capicúa

2008-11-02T17:26:00.004-05:00

Por fin logré que me dieran un boleto con un número capicúa. Cuando regresaba de Campo Fe, me dieron el bendito boleto.
:)

Cuestionamiento en DOOM RPG

2008-10-30T15:26:00.003-05:00

Ya que no se me ocurrió otra cosa que postear, pondré algo que vi mientras jugaba DOOM RPG en el celular de mi hermano.

Esas preguntas algo irónicas de un científico que reflexiona sobre por qué todos los científicos se ven igual. Para comprobarlo diré que la imagen no es la del científico que dijo aquellas palabras, sino es otra, pero es que todos los científicos se ven iguales que no importa.

"A lot of the scientists look EXACTLY like me. Why you may ask? Is this outpost some cloning facility or are the game designers too lazy to create a variety of characters? Or is it something more insidious, like extremely small memory constraints for portable devices that won't allow much graphical variety?".

Me da flojera traducir, además soy pésima en eso. 05 en traducción.

No saaaaaaaaaaaabes...

2008-10-29T10:00:00.004-05:00

No sé por qué digo: "No saaabes lo que me ha pasado". He escuchado a mucha gente decir eso: "No sabes". Me encanta esa frase.
En fin, eso es solo una introducción al tema (¿qué tema?).

Ayer, finalmente, salí a eso de las 6.30pm (GMT -05:00 sin hora de verano) rumbo a la Av. Arequipa. Pero aaaantes... tomé mi respectivo alcohol para salir con más energías.
Tomé mi Chama y el cobrador decía: "Avancen, avancen, todos van a Tacna". Entonces recordé lo del Señor de los Milagros, pero no lo recordé completamente, sino creí que como es el mes morado y todo eso la gente suele ir a las Nazarenas a rezar, blablablá. Fui parada hasta Tacna, nadie se bajaba del carro, maldita sea, y yo estaba súper ebria. Recién en las Nazarenas se bajó una chica y yo me senté en el asiento desocupado. Escuché al padre rezar: "Pater Noster, qui es in caelis...". En realidad, no decía eso el padre, pero sonaba igual. Quizás yo no le entendía porque mis sentidos estaban ebrios también.
Y fue cuando me di cuenta de que no, la gente no solo iba por una misa... ¡Era la procesión! My God. Y medio carro se bajó en Wilson. Yo decía: "Puta madre, ¡cuánta gente!". No, lo peor vino después, cuando el carro se quedó (sin exagerar) 20 minutos en un mismo lugar. ¡20 benditos minutos! Fui tan valiente al tratar de ir a la Av. Arequipa un 28 de octubre. No, pero el carro no avanzó, tuvo que retroceder e irse por otra calle, ya era imposible avanzar.
Yo súper ebria en el carro. Al fin, la Chama se fue y el cobrador se quedó perdido en algún lugar. Jajaja. Un carro sin cobrador, alucinen, y había un chico que estaba haciendo de cobrador.
La Chama tuvo que ir por donde está el Palacio de Justicia y meterse a la Vía Expresa, después giró a la derecha por el Estadio Nacional y llegó a la Av. Arequipa. Y yo seguía ebria. Bajé en la cuadra 15 de la Av. Arequipa (sin querer queriendo), es que en realidad me daba igual bajar en la cuadra 5 que en la cuadra 15, yo no tenía rumbo fijo. Y, sin querer queriendo también, pasé por la famosa discoteca de ambiente más desambientada (por su reducido local) de Lima: Avenida Trece, más conocida como "La Trece". Así... "La Trece", pronunciado con el mismo tono con que uno dice: "La otra", "Esa mujer es La Otra". Pero solo pasé porque era muy tarde para entrar (llegué a la Av. Arequipa a las 8pm).
Llegué a la Av. Petit Thouars (pronunciado generalmente por los cobradores de micro como "petituars"). Y caminé y caminé.
Ah, pero tengo que contar algo que ocurrió antes. Mientras estaba en la Av. Tacna, yo miraba a esos viejos edificios y decía en mi mente: "Soy la dueña del mundo, soy la dueña del mundo, soy capaz de todo...". Nótese mi estado de ebriedad. Entonces decidí que si no entraba a La Trece, entonces iría a comprar licor en la Av. Petit Thouars, donde hay una famosísima licorería.
OK. Ya en la avenida mencionada, me dirigí a esa licorería. Pasé, pero no me atreví a comprar. Es que yo nunca había comprado antes licor así en la calle. Me paré a un lado como quien espera a la micro, pero luego me fui a dar una vuelta. Cuando regresé, volví a pararme al lado de la licorería, hasta que me atreví y le pedí al vendedor un combinado de pisco con cocacola (pero que, curiosamente, no tiene ni pisco ni cocacola). El vendedor me preguntó: "¿Eres mayor de edad?". Of course, motherfucker. "Sí", le dije y le enseñé mi DNI. Él me preparó todo y me dio dos inmensas botellas con el combinado, pero lo gracioso es que me dio solo un vasito. Jajajajaja. So cool. Pensará que me lo voy a tomar todo sola (o quizás pensará que voy a compartir el vasito con 10 personas más... bendita costumbre, eh). Pero lo cierto es que me lo voy a tomar todo sola y sin vasitos, yo me lo tomo de pico.
Ya eran casi las 9pm y decidí regresar a mi bello hogar. Tomé la 49 y me quedé jato. Desperté en Palao y noté que mi maleta estaba mojada. "¡No!", pensé, "¡No quiero perder ni una gota de mi combinado!". Con tal que acomodé la botella que estaba en mi maleta para que no se siguiera botando el líquido. Llegué al paradero, bajé... y me dije: "¿Por qué no voy a la casa de A.?". Fui corriendo (bueno, no corriendo, estoy exagerando) y llegué a la casa de A.
-Señora, ¿puedo hablar con A.? -le digo a la madre de A., exasperada.
-Pero... es tarde, ¿qué ha pasado? -me responde ella y mira la bolsa negra que llevo en mi mano que esconde una botella de combinado.
-Nada, quiero hablar con ella, es urgente.
La señora entra a su casa no muy convencida y, poco tiempo después, sale A. en pijama. Puta, pijama a las 10pm, qué alucinante. A. me mira y me saluda.
-A., vine a pedirte disculpas -digo, ebria.
-Pero ya lo dejamos todo bien.
-Entonces vuelve conmigo.
Ella no sabe qué decir.
-¿Por favor? -digo.
-¿Estás ebria?
-Sí...
-¿Por qué?
-Lo leerás mañana en mi blog. Ahora dime si...
-No vayas a escribir esto en tu blog.
-No lo haré.
-Pero es que tú te desesperas rápido y te vuelves agresiva. No me gusta eso.
-No volverá a pasar, por favor...
-Mañana hablamos mejor, ¿ya?
-Noo...
La abracé con fuerza (y la golpeé con mi botella de combinado) y no la solté.
-Dime que sí -le digo, la voz me tiembla.
-Ya, tranquila.
-¿Sí?
-Sí, está bien, volvamos a ser novias.
¡Eeeh...! La solté y me puse feliz.
Luego ella me preguntó que tenía en esa botella, le dije que combinado y ella ¬¬'.
Le insistí en quedarme a dormir con ella, pero ella no quería, así que tuve que regresar a mi casa con la cola entre las piernas. Llegué a mi casa, aún me quedaba algo de embriaguez (el dolor de cabeza), comí un poco y fui a jatear.
Manya, qué puto día de mierda. Con el Señor de los Milagros, mi embriaguez, la Av. Arequipa y la Av. Petit Thouars, mi combinado y mi amor.

La Photo: Bueno, no la tomé muy bien porque estaba ebria xD. Por lo que podemos observar, hay un semáforo en verde, pero vemos también que la pista está obstruida completamente por carros y gente. Para que vean que no exageraba al decir que me quedé 20 minutos en ese lugar. Era imposible avanzar. ¡Benditas calles limeñas en un 28 de octubre a las 7.30pm!

Resumen semanal...anal

2008-10-28T16:34:00.003-05:00

Dejé mi blog abandonado por cuestiones... no sé por qué, en realidad.
Y como no tengo nada que escribir, escribiré cualquier huevada.
De hecho, hoy se me ocurrió una idea genial para postear, pero ya me olvidé qué era. Esos son los problemillas de la memoria, de mi mente llena de ideas, pensamientos inútiles, ilusiones, fantasías, sueños y un cartucho de tinta para impresora.

Estoy leyendo En busca del Tiempo Perdido de Marcel Proust, estoy en el primer tomo "Por el Camino de Swann". Mi meta es leer los siete tomos de la novela. Luego pasaré a leer Ulises de James Joyce (si es que no me salgo de la universidad). Estoy volviendo a la literatura, a los libros, I'm so happy *-*
Puta madre. Tengo 08 en Lógica, si no me pongo las pilas ahora, voy a jalar el semestre y la canción...! Mis padres me azotarán con ortiga.
Estoy escuchando un CD de Oasis, recomendación de mi amigo Mario Bros. Está bueno el CD, buenísimo, pero...tengo unos prejuicios acerca del grupo.
Estoy escribiendo una novelilla, una recolección de algunos sueños míos y de una historia inventada. Quizás lo publique aquí, no lo sé, todo depende de la posición de la Luna.
El domingo fui al centro de Lima, por eso de la Gran Semana de Lima (sí, muy grandiosa), y me aburrí horrores. Comí como una cerda (ni tanto), caminé de un lado para el otro, fui al grandísimo Parque de la Muralla (¿y esa muralla no puede ser mas chica?). En fin, como dice mi profe de historia: "La gente cree que modernismo es destruir todo lo viejo, lo que puede ser algo valioso arqueológicamente".
El sábado vi a dos venados hacer algo gracioso (no, no estaban reproduciéndose). Se pusieron de pie frente a frente y empezaron a mover las patas de arriba hacia abajo rápidamente. Me cagué de risa, nunca había visto eso antes =O
Cuento los días para el conciertazo de REM y de Travis. Yo voy más por Travis. Oh, my god, ¿alguna vez se pensó que grupazos como tales vendrían a este bello país? 2008 ha sido el primer año de toda la historia de Lima. Se han presentado o se presentarán artistas y cantantes como: R.E.M, Travis, Kylie Minogue, New Found Glory, Cindi Lauper, Duran Duran, Paradise Lost hasta Jorge Gonzales xD. ¿Alucinan a Kylie Minogue en Lima? O seaaaaa, Kylie. ¿Al grupo R.E.M? ¿A Travis? Nunca lo había imaginado. Bueno, espero que el próximo año llegue Yeah Yeah Yeahs (only in my dreams).
Me estoy quedando ciega. No sé por qué, quizás mi mala alimentación. No como... y no es porque desee verme delgada (porque más delgada no puedo estar), es por otras razones que se van más al campo de la psicología y de la mente. Mi cuerpo reacciona ya inconscientemente en ciertas situaciones y el hambre se me va. En realidad, el hambre no se me va, lo que pasa es que me provoca vomitar y yo no quiero vomitar. Un cosa alucinada, sí. Creo que es una manía, mi hermano lo mencionó algún tiempo atrás.
Se supone que debería salir, pero estoy escribiendo este puto post de mierda que no tiene ningún sentido. Ah, sobre la película Gia (*quizás haya SPOILERS*), es una mala película, pero tiene una historia conmovedora, aunque... no sé... al final "angelizan" a Gia. El final es tan...estúpido. Me suena muy forzado. Aunque es como un documental de la vida de Gia y todo lo que pasó se supone que es real, el realizador no optó por una buena manera de acabarla. Que me haya hecho llorar no significa que me haya gustado, porque los periodistas de la TV también intentan jugar con los sentimientos de la gente, pero no por eso me gusta, por el contrario, me desagradan. Pero lo que me jodió (y eso es cosa personal) y me puso triste fue cuando Linda le habla a Gia sobre darse una oportunidad, porque ella cree que tienen "todo el tiempo del mundo", pero no, porque Gia is gonna die soon. My god, esa parte fue tan difícil para mí, I was about to cry... actually, I cried. En fin. También sobre la película Persona (Ingmar Bergamn, 1966) debo decir algo: de puta madre.
Finalmente, debo dar un mensaje a mi esposa: opérate. xD Quiero que te parezcas a la Señora de las Bubis de los Simpson y me hagas tener una epifanía. My God. Jajajaja. Estoy bromeando, usted sabe que yo la amo y que siempre la molestaré forever and ever.

FIN

Tips y mitos

2008-10-24T21:30:00.004-05:00

(AVISO IMPORTANTE: Solo me burlo. ¿De qué? No sé. Para tal caso, leer las dos entradas anteriores).

Let's start!

A ver... lo primero que se me viene a la mente...
¡La marihuana es buenísima para todo! ¿Alguna vez se ha escuchado que alguien murió por el exceso de marihuana? No. La marihuana más que todo es considerada un "getaway drug". ¿Cómo se diría en español? No sé. Pero más o menos significa que es como un puente entre cosas suaves y legales tal vez a drogas fuertes como la cocaína o heroína u otros. Pero eso ya es cosa de uno mismo. Si tú quieres pasar al siguiente level, estás en todo el derecho. En fin.
La marihuana y el alcohol me hacen aumentar el apetito. Cuando estoy stoned o ebria empiezo a comer como una cerda marrana. Trago y trago a tal velocidad... increíble. Usualmente me demoro media hora para comer, pero con efectos de estos termino de comer en 5 minutos.
Pero si tu objetivo es no comer... pues hay otras drogas muy buenas: la cocaína, anfetas, éxtasis. Pero eso sí, siempre se debe tomar agua, porque el agua... el agua es agua, el agua es vida! (suena a ese comercial).

Y voy a aclarar un mito que se repite inconscientemente. Siempre cuando se dice: "Voy a tomar para olvidar", hay quienes dicen "completar la frase de manera adecuada": "Tomé para olvidar, pero en realidad no dejé de pensar en eso todo el tiempo... creo que el alcohol no ayuda a olvidar". ¡NO! FALSO. Sí ayuda a olvidar. Mientras el efecto del alcohol es del bienestar y de la euforia, se olvida todo, no se piensa en lo que te ha estado perturbando en tu sobriedad. Después de eso, es mejor dormir. Porque viene la fase depresión de la embriaguez y es en ese momento cuando se empieza a "recordar" todo. ¡Pero se puede evitar! Puta, no podemos hacer tanto drama por una breve depresión, porque el chiste del alcohol y las drogas es que te hacen sentir putamente bien. MUY BIEN. Tan bien que uno se pregunta... ¿para qué lo demás?

Y, continuando con las canciones motivadoras, aquí una de Lou Reed, Perfect Day.

"You just keep me hanging on, you just keep me hanging on".

Anuncio de Cambio

2008-10-23T10:12:00.004-05:00

Por el resto de la semana (jueves, viernes, sábado y domingo), "Basura de una Fantasista" será "Princesa Junkie" y veremos qué tal me va con mi blog "pro-drogas".
Espero que no me metan a la cárcel. Pero no, desde ahora digo que no va en serio, que es solo para burlarme de otros blogs de cierto contenido.

Para ambientarnos un poco, le pongo un par de canciones motivadoras:

Una canción de uno de mis grupos favoritos, System of a Down y su canción This Cocaine Makes me Feel Like I'm On This Song.

Un clásico de clásicos, no hay otra mejor apología a la cocaína que la famosa canción de Eric Clapton, Cocaine.

"If you got bad news, you wanna kick them blues; cocaine.
When your day is done and you wanna run; cocaine.
She don't lie, she don't lie, she don't lie; cocaine".

She don't lie, motherfuckers.

Ah, y pondré la letra de una canción de Nirvana llamada Marijuana. Letra poética y muy bella.

She has a moist vagina
I particularly enjoy the circumference
I'll be sucking the warts off her anus
I prefer her to any other
Marijuana
She had a moist vagina
I prefered her to any other
Marijuana

Internet Censorship y la apología indebida

2008-10-22T23:59:00.000-05:00

¡La censura es grandiosa en este mundo!
Mi señorita novia me ha prohibido escribir sobre otras chicas y también que ponga fotos suyas en mi blog.
Por eso, cada vez que me censuren o me sienta censurada, eliminaré la entrada.

Mañana haré una apología a las drogas y el alcohol. Me parece justo que si hay tantas páginas web que "alaban" formas degenerativas del cuerpo, supongo que yo también puedo dedicarme a escribir lo buenas que son las drogas y el alcohol. ¡Claro! Recurriría a falacias para sustentar mi posición, recurría específicamente a la falacia de Accidente inverso, apelaría a los beneficios medicinales, tomaría el ejemplo de Freud, relataría las experiencias positivas de amigos y conocidos drogadictos, incitaría a adolescentes incautos a hacer uso de las drogas "responsablemente", al fin y al cabo, como dicen, hay que "aceptar a la gente como son". De hecho, no creo que alguien nazca drogadicto, aunque sí hay casos de "síndrome de abstinencia neonatal", pero a causa de que la madre ha estado usando drogas o alcohol durante el embarazo... no es que el bebé haya necesitado de drogas para desarrollarse.
En fin. Seré una gran activista para la legalización de las drogas, pues, después de todo, tenemos que "aceptar a la gente tal como son".
Tenemos la libertad de jodernos la vida como queramos. Para eso tenemos la vida: ¡para joderla lo mejor que podamos!
Porque ¿saben qué?
En esta sociedad, es más aceptada la gente delgada y alta. En los pequeños grupitos, el monce es el que no se droga o no toma o no fuma.
Hace algún tiempo, fui a ver una obra teatral muy buena. Contaba la historia de una joven que sufre un accidente... cómo llegó a que ese accidente pasara y cómo la pasó después en el hospital. En sí, su mismo entorno provocó que ella empezara a tomar en exceso y a usar drogas. No era aceptada al 100% ya que era "un poco gorda", ningún chico le hacía caso y etc. Entonces, uno podía ver en esa obra teatral ciertas cosas que son "importantes" en la sociedad, como ya mencioné: ser flacos y no ser monces. Bueno, también está lo de la posición económica... ¡el prestigio! Pero eso no podíamos ver en la obra porque los personajes eran de la clase social media alta y alta, no lidiaban con eso de la posición social.

En fin. Ya, mañana haré mi apología. O, mejor aún, haré un blog dedicado a las drogas y el alcohol. Pero no para prevenir a la gente, no para mostrar todo lo negativo, no para ayudar a los que hacen uso de las drogas (¿ayudarles de qué si no hay nada malo?), no para demostrar cómo se degenera una sociedad si hay mucha gente adicta o alcohólica, no, nada de eso. Si no, les diré qué drogas usar, cuáles son los efectos que te mandan al cielo, cómo hacer tus propias drogas caseras, qué bebidas tomar, cómo hacerlo, cómo comprar drogas, a quién, cómo conseguir un dealer, cómo vivir más de 10 años usando drogas, cómo vivir drogándote y embriagándote, cómo no morir (no, eso no, suena muy malo para algo tan bueno, porque las drogas no matan, tú eres quien te matas). Trataremos de legalizar drogas, trataremos de detener las incautaciones policiales. Si quieres salir de las drogas, te disuadiremos de esa idea, porque, puta, ¿para qué salirte de las drogas? Es tan difícil y tan penoso, mejor no sufrir en el intento y seguir drogándose.

¿Está bien o no?
Haré mi blog "pro-drogas".
Y me llevarán a la cárcel. Si eso pasara con todos los "métodos" autodestructivos, life would be different...

No sé si notaron, pero estaba siendo muy sarcástica.