Alcoholismo

No soy alcohólica. O quizás sí, pero no siento la necesidad de beber. Me gusta tomar porque me quita este estado tan depresivo que tengo... bueno, no depresivo exactamente, pero mi personalidad es algo apagada, siempre he sido así, a veces no estoy deprimida, pero igual tengo ese aspecto. El alcohol, así como otras drogas, me revive. Me da energía, valor para enfrentar la vida, me da tolerancia, me da satisfacción, me convierte en otra persona. Por eso desearía beber todos los días, pero no puedo, el alcohol me caga el estómago y el hígado.

No bebo alcohol porque con él me divierto más, sino porque me divierto. Es la única forma de dejar mi pesimismo, mi negatividad y toda esta mierda. Dejo de temer, no temo a los lugares abiertos, a las alturas, a hablar con la gente, a comer. Mierda, todos esos temores y cosas negativas me limitan... sé que es cosa mía y yo misma debo quitarlas de mí, pero no es tan fácil. Cosas como mis manías al comer no se quitan con mi propia voluntad. He luchado contra ellos gran parte de mi vida y no he podido vencerlos. El alcohol me ayuda a sentir menos temor de ellos, no es que me los soluciona, porque no lo hace, sino los hace más pasables.

Lo malo del alcohol es que me vuelve demasiado sensible. O sea, si soy sensible sobria, imaginen cómo mierda soy ebria. Soy peor, insoportable. Pero sólo me vuelvo así cuando algo lo provoca, porque si nadie me hace sentir mal mientras estoy ebria, yo sigo disfrutando de mi embriaguez. Sin embargo, es usual que alguien me haga sentir mal. Incluso yo misma me hago daño y me torturo cada vez que pienso en mi estupidez.

No soy alcohólica, pero me gusta beber. xD Es como eso que estuve estudiando hace poco en sociolingüística: "Yo no diría que hay un problema de racismo... pero su falta de educación me ofende". También es como dice una canción de Strata: "She don't like cocaine, baby, just likes how it smells". No soy alcohólica. Mierda, quiero que el alcohol cambie mi forma de ser, porque yo no lo haré. Cuesta demasiado y estoy sola porque quiero estarlo.

(En realidad esto es un grito y petición de ayuda, porque esta mujer se muere de la tristeza y soledad)

...

Un sentimiento extraño me embarga, estoy como... rara.

O sea...

Murió Farrah Fawcett

Murió Michael Jackson

y murió Alicia Delgado

En un solo día.

No tengo nada más que decir.

Sountrack de mi seudo-novela

"Soundtrack" de una seudo-novela que estoy escribiendo.

I'm sittin' here all by myself just tryin' to think of something to do
Tryin' to think of something, anything just to keep me from thinking of you
But you know it's not working out 'cause you're all that's on my mind
One thought of you is all it takes to leave the rest of the world behind

Oh, I didn't mean for this to go as far as it did
And I didn't mean to get so close and share what we did
And I didn't mean to fall in love, but I did
And you didn't mean to love me back, but I know you did.

Plain White T's -Lonely September

I know I'm alone if I'm with or without you
But just bein' around you offers me another form of relief
When the lonliness leads to bad dreams
And the bad dreams lead me to callin' you
And I call you and say... C'mere!

Rilo Kiley - Portion for foxes

Since she's been gone, I want no one to talk to me.
It's not the same but I'm to blame, it's plain to see.

(...)

I know I'll never be the same if I don't get her back again.
Because I know she'll always be the only girl for me.

The Beatles - Don't bother me

I don't like you but I love you
Seems that I'm always thinking of you
Oh, oh, oh,
You treat me badly, I love you madly

The Beatles - You've really got a hold on me

I wish I could say that I've got no regrets
But saying that would be one more to pile on my desk
I wish I could say I've clung to time like gold
But as you said goodbye I almost died, I almost die.

White Lies - Nothing to give

One night can change everything in your life
One night can make everything alright
One night can turn all your colours to white
One night... It's easier said than done

Travis - One Night

Daddy’s let me sleepwalk
Without him I am secure
The only girl he’d never hurt
The one who smells so pure

Crystal Castles - Tell me what to swallow

Verte madrugar ámbar y lunar,
hoy me voy a quedar despierto
para contemplar, musa celestial,
cada rincón de tu universo.
Qué puede haber mejor que estar aquí junto a ti
qué puede haber mejor que volverte a descubrir
qué puede haber mejor, yo no lo sé.

Cementerio Club - Verte Madrugar

Días especiales

El día de la madre y del padre son días para hacer notar quién es un mal hijo o quién es un mal padre o madre. Es relativo, sí, pero eso siento en mi familia. Mis padres son padres casi normales (no creo que haya padres normales), mis hermanos son hijos normales... yo soy lo peor.

Quizás me satisface ser "mala". Así puedo hacer sentir mal a los demás, pero no tan mal como yo me siento. Mi satisfacción no es completa.

No creo que un dios haya creado un ser tan mierda como yo. ¿No se supone que "Dios" es bueno and stuff? No creo. Si ha creado seres tan despreciables como yo. Desde que nací, estoy cagada. No es cosa que se formó con el pasar de los años. No.

No sé por qué nací en realidad. Entre mis hermanos y yo hay más de 5 años de diferencia, quizás sea normal, pero a mí me hace pensar que fui un error. O si no fue error y de verdad quisieron tenerme, igual siento que soy un error.

Sólo causo problemas. Soy un completo error de la vida y de la naturaleza. "Dios" se lució conmigo al crear la mierda más perfecta (y dicen que no existe la perfección).

En fin. Ayer demostré una vez más que soy mala. Sé que eso del "día del padre" es simbólico y que todos los días uno debe querer a su padre, etc. Pero esos días han sido creados para mostrar la diferencia entre buenos y malos hijos y padres. O sea, ese es el día en el que la intensidad es más notoria. Es como el cumpleaños de una persona, siempre se espera tener regalos, felicitaciones y atención, pero si un amigo no te saluda ni se acuerda de ti, entonces vas a pensar que ese amigo es un hijo de puta y le odiarás toda la vida. Y peor sí sabe, y te trata como una mierda. Siempre suponemos que en nuestros cumpleaños debemos ser tratados como reyes. Bueno, supongo que entienden a lo que me refiero con eso de el día del padre y de la madre son para dar cuenta de quiénes son los más mierdas.

Y ayer fui una mierda. Siempre lo soy, pero en días especiales se nota más.

No sé qué hacer conmigo misma, siento que sólo empeoro. Y estoy sola, porque quiero estar sola. Me alejo de mis padres, los trato como una mierda, me alejo de los pocos amigos que tengo, no sé qué pasa conmigo. No necesito ayuda, los psicólogos no sirven de nada, todo depende de uno mismo. Creo que un amigo puede ayudar más que un psicólogo, pero yo no tengo amigos. Me alejo de todos los que tengo y ellos ya se hartaron de mí. Tampoco hago amigos porque no permito que nadie se acerque a mí. El alcohol me ayuda a veces a ser buena, pero sólo por momentos, luego me vuelvo insoportable. Las drogas son caras.

Necesito un golpe en la cabeza, una lobotomía, un transplante de cerebro. ¿Cómo hay personas que logran cambiar?, ¿cómo hacen para bloquear los sentimientos negativos y fingir toda la vida que son felices hasta creérselo?

Quisiera ser un perro. Quisiera ser tu perro, me amarías. Y yo estaría siempre contigo, me abrazarías y me dirías que soy un buen chico. Y yo sería un buen perro, ya no una mala persona.

Mierda. Me odio.

Ladrilleros o gays?

Tenía hasta tres temas para tratar hoy: mi homofobia, la marcha del orgullo gay y lo irónica que puede llegar a ser la gente en temas de moralidad. Todo tiene que ver con homosexuales. Creo que dejaré de lado los dos primeros puntos, y escribiré sobre lo último.

Esto en realidad es algo que yo supongo, así que no crean que esto es verdad ni que son conclusiones sacadas a partir de un estudio, ¡ni nada! Es lo que yo imagino. Fantasía.

Por mi casa, en una avenida, hay un local maldito. Maldito no porque hayan fantasmas ni sucedan cosas "extrañas", sino porque ese local ha pasado por ser miles de cosas y jamás ha tenido éxito. Por lo tanto, al poco tiempo, los negocios cierran.

Entonces yo, cojuda como siempre, me pongo a pensar... ¿Qué negocio tendría éxito? Y yo, como tengo deseos de hacer negocio en un futuro, digo que ese local me está esperando. Ahí pondría mi discoteca gay. xDD (También pensaba en poner una licorería, pero este ejemplo no me serviría para lo de a continuación). Sin embargo, creo que la gente es megahomofóbica por aquí. Comenzando por los viejos y tíos que son de lo peor, y los jóvenes y adolescentes que son mucho peor. De verdad, son la escoria más pura.

Pero no sólo eso. En ese lugar, se han instalado los "ladrilleros" (Los "ladrilleros" son una especie extraña de personas que tienen comportamiento vulgar, tienen una panza prominente y si no la tienen, ya la tendrán. Se les llama ladrilleros porque se encargan de vender ladrillos, pero su trabajo no es proporcional a lo que comen, beben y contaminan visualmente [Nacina, 10]). Estoy segura de que la gente está cansada de esta especie, porque son gente despreciable y vulgar, peor que mis vecinos (ya se imaginarán).

Entonces pensé y pensé, y me dije que la gente preferiría tener a esa especie contaminando el ambiente de nuestro puto distrito a tener en el mismo lugar una discoteca gay, a donde vaya gente de la comunidad LGTB, GTBL, BTLG, LTGB, bueno es la misma mierda. Es lo que yo pienso. Además los "ladrilleros" sólo están ahí, son obscenos, pero heterosexualmente obscenos. La gente no preferiría obscenidades del tipo homosexual, nada de desviaciones, de perversiones ni de mierdas mariconas. Así que...fuck.

Bibliografía

NACINA, Diana

2008 Ladrilleros: una nueva especie. Lima: Depresión y fucksión.

Desahogo I

Tengo que hacer un ensayo sobre unos cuentos de García Márquez. Lo real maravilloso, América, Caribe and fuck. García es bueno, pero a mí no me gusta. Igual tengo que hacer el ensayo, es un trabajo, tiene puntaje, significa mucho para mi nota final. Como estoy tan cagada en Narrativa, necesito hacerlo bien para aprobar. ¿A quién mierda le importa? A mí no, obvio.

Llevo 5 días en un estado de tristeza a causa de una mujer. Las mujeres sólo hacen sufrir. Son bellas, hermosas, razones de vida, objeto sexual xD, pero sólo hacen sufrir. Eso no quiere decir que empiece a preferir a los hombres, porque ellos no me provocan ningún sentimiento, ni de tristeza ni de satisfacción.

Son sólo 5 días. Cuando pase de una semana, llamaré a mi estado "depresión". Ahora no estoy deprimida, sólo estoy triste.

Creo que como estuve un tiempo inactiva en este blog, algunas personas que solían leerme ya no lo hacen. Es mejor, así puedo escribir estas mierdas. O no sé. También lo hago a propósito.

Continuaré haciendo mi mierdensayo.

En fin. Esto solo fue un minuto de desahogo.

Maldad

Sí soy mala, pero no del tipo de mala que me gustaría ser. Soy una mala mediocre, incapaz de hacer maldades. Una mala huevona.

Ayer fue un día de completa inconsciencia, de harto sufrimiento, de mis maldades estúpidas. No recuerdo casi nada de ayer, sólo tengo vagas imágenes, pero sí recuerdo haber llorado demasiado, pero recuerdo aún más tu risa, tu actitud indiferente, tu no intención de tranquilizarme, cuando lo único que quería ayer era tu consuelo y tu cariño. Es lo único que deseo, pero no sé qué mierda pasa. Odio que te burles de mí, que ustedes se burlen de mí, odio que pienses que estoy actuando. Lo único que quiero es tu cariño. Pero no soy una persona a quien puedas dar cariño, soy intratable, soy peor que un animal herido y enfurecido por el dolor.

Voy a llegar al extremo de esto. Sería perfecto desahogarme disparándole a las personas. O sólo a una, pero esta no está a mi alcance. ¿Cuántas personas serán suficientes para sosegar este deseo asesino? ¿Cuántas supliran el deseo de desaparecerla de tu universo? Ni una ni mil. Ni la cantidad de personas que murieron durante Hitler, ni la cantidad que murieron durante Stalin. Si no es ella, este deseo jamás acabará.

Pero quiero sentirme bien. Ya que no tengo control de la vida de nadie, será satisfactorio tener el control de sus muertes. Una pena. Es una pena no poder acabar con las personas que quisiera: vecinos pirañas y vagos, personas que alguna vez me ofendieron, delincuentes hundidos en la delincuencia. No, yo no daría oportunidades a nadie. ¿Incluiría alcohólicos y drogadictos? Sí, también, pero de aquellos que están en completa degradación. Pero es una pena que no podré hacer eso, sólo podré desaparecer a personas incautas.

Espero que piensen que esto es una broma, producto de esta desdicha que me embarga. Sólo eso. Porque soy una persona mala, pero estúpida. Una persona mala de verdad no puede ser como yo. O, mejor dicho, YO no puedo ser una persona mala de verdad. Soy muy depresiva y todo me afecta. Claro, la muerte de desconocidos no me afecta. ¿Afectará a mi conciencia?

Fuck

Poronga thinks I copied from the Internet. Well, I did, but I copied just a fucking sentence. I didn't find a way to say it in my own words. Actually, I don't have any own words. I'm a copy, I'm not myself, I'm something ridiculous, I'm a fake.

Sorry for my bad English, English isn't my first language.

Last night I was in a concert, Magaly Solier's. I loved "Citaray". I don't understand quechua, but I loved the melody, the music. It was great. Fucking great. And Magaly is a lot of fun. I really enjoyed it, but I wasn't completely happy. I was thinking about her and all the fucking things she's done to me. I cannot hate her, 'cause I love her to death. But I hate what she's doing to me; I fucking hate what she and her girl are doing to me. OK, maybe I do exaggerate. Yesterday I was thinking about it. And I decided to stop caring about it. I said, fuck, they're a couple, they can do whatever they want, they love each other, and you're just a "friend", maybe they care about you, but not the way you'd like to. So... stop it, ¿OK? You can feel really bad, fucking sad, but nobody will care. Stop it.

OK. I will stop being such an idiot. What I hate the most is that I always help them to be together. Fuck, I fucking hate me. I do these things 'cause I love her and I don't want her to be sad, I don't want her to feel as I do.

I feel disappointed, but they don't give a shit about what I think or feel.