"Frankly, my dear, I don't give a damn"

Tengo algunas cosas que decir. No respecto a la vida fuera de mí, sino a esas cosas estúpidas que me pasan y que no importan ni una mierda. Me imagino a Clark Gable diciéndome "Frankly, my dear, I don't give a damn".

He descubierto muchas cosas sobre mí, he ordenado mis ideas y las he conectado. Ahora me pregunto si podré cambiar. Me he pasado mucho tiempo sola, con amigos casuales, con parejas de relaciones cortas, con amores que se acaban. En fin. Tanto tiempo sola que considero a la gente como seres inferiores a mí; para mí, yo soy la única persona. Es algo que no puedo evitar. En la universidad, tengo algunos "amigos", pero siempre me alejo de ellos por alguna razón desconocida. Yo sé que a ellos no les molestaría mi presencia, sé que a ellos no les molestaría conversar un rato conmigo, no importa si solo hablamos de la tarea o de lo aburrido que es el profe, sé que yo no soy un fastidio, pero no puedo evitar pensar en eso siempre. Aunque me diga que no, igual lo pienso. Me siento como una adicta que se dice que ya no más drogas, pero igual sigue en ellas.

En mis planes para este puto año es ser distinta. Ja! ¿Y acaso lo cumpliré? No. El año pasado pensaba lo mismo, me decía que iba a cambiar y todo, pero terminé peor de lo que imaginaba. No tanto, tengo una novia a quien amo mucho y quizás ella es lo único que tengo. También quiero mucho a otras personas, una de ellas está muy lejos. Me pregunto si ella piensa en mí como yo lo hago, o sea, no es que yo esté enamorada de ella y esas cosas, porque ya lo tengo claro: No es posible; pero, digo, ¿seré, por lo menos, algo importante como para que, en algún momento del día cuando no estemos conversando, se pregunte qué estaré haciendo yo? Quién sabe, solo ella. Tengo muchos defectos por eso de mi soledad: soy egocéntrica, me alucino autosuficiente, soy muy posesiva y obsesiva con la gente que demuestra algún cariño por mí. Por eso, a veces, me pongo celosa sin razón, quizás por alguna razón inventada; por eso creo que mi novia y otra gente querida deba pensar solo en mí y prestarme atención. Eso me pasa con cierta persona. A veces desearía más de ella, pero sé que no puedo pedir mucho porque yo no soy nada para ella más que una amiga, pero a veces solo deseo eso. Cuando noto que no soy su admiración ni que me considera grandiosa y genial, me jode tanto, pero no lo digo, porque no tiene sentido. Joder, tampoco debería decir esto aquí, mi novia lo leerá y pensará cosas de mí.

Alguien me recomendó que escuchase canciones semi-felices, ya que a mí no me gustan las canciones felices xD Pero no hago caso. Escucho el Deja Entendu de Brand New, un disco de música y voz triste. ¿Depresión? Quizás. Tengo tantas ganas de llorar y siento que cada día me voy hundiendo más. Antes no solía deprimirme, me refiero a cuando estaba en el cole. Bueno, ya me había deprimido antes, cuando me enfermé y perdí tantos kilos porque no comía ni mierda; en ese momento, me deprimí y muchas veces deseé morir. Tenía 10 años. Después mis depresiones fueron por amor o, mejor dicho, por desamor. Luego vinieron depresiones por mí, por mi incapacidad de hacer las cosas bien, por hacer estupideces, por estar tan sola, por no servir para nada, etc. Baja autoestima, lo llaman. Mi fobia social es parte de todo esto. Mi madre prefiere decir que le tengo miedo a la gente (que soy estúpida) y me da un "consejo" que me jode cada vez que lo dice: "La gente no te va a comer". Mi madre cree que estoy mal porque quiero, que es mi culpa, que yo soy tan tonta por tenerle miedo a los demás, pero no sabe lo difícil que es para mí enfrentarme todos los días a la "calle", no sabe cuánto me cuesta, y hago el esfuerzo para no quedarme en casa encerrada  escuchando sus putos insultos y su puta indiferencia a mis putos problemas psicológicos.

Debería hacer algo, ¿verdad? Tratar de superar mis problemas, pensar positivamente, tratar de ser feliz, tratar de sonreír, tratar de ser como todos son en público. Fingir. Cuesta hacerlo sola. Pero, como dicen, sola nací, sola estoy y sola moriré. Blablablá. Quizás estoy esperando que, por arte de magia, cambie. Quizás eso espero.

Ahora me doy cuenta de que todo es una mierda. Todo, todo. No tengo a nadie más que a mi novia (sin contar a mi familia que está conmigo porque es mi familia). Las personas a quienes considero excepcionales no lo son. Ellos están en su mierda. Joder, desearía poder decir todo esto y mucho más a aquellas personas, pero no serviría de nada. Me dirían que soy muy dramática, que no tengo vida o "ah, ya". Me odio por ser así.

Ya no quiero decir más.