Demasiado cursi

Advertencia: esto es demasiado cursi para leer, ¡eh!

Es realmente aburrido encontrar y leer blogs que no tienen contenido, como el mío. A veces ya ni tiene sentido leer y mejor cerramos la ventanita y abrimos www.pornotube.com, que es más interesante que esto y otros blogs más. En fin, no importa, escribo estas mierdas por una razón, o sea, no sólo porque quiera escribirlas y desahogarme, sino porque quiero que alguien lo lea. No, o sea, tú (desconocido) no, sino alguien que me conozca.

Bien, empecemos. Hoy es 28 de julio, fiestas patrias, blablablá.

Ayer me sentía bien, fue increíble. Me dije a mí misma que yo era capaz de todo (sin necesidad de alcohol u otras drogas), que yo no era una mala persona después de todo, que tengo oportunidades, etc., etc. Pero recordé que estoy "castigada". Mierda.

Castigada porque me gusta el alcohol, porque soy tan insegura que no puedo vivir sin alcohol o drogas. Ellos no saben nada, así que piensan que bebo por influencia de alguien más y que me estoy yendo por la senda de la perdición y mierdas. Oookaay.

Y hoy pensaba en alguien. En un ser especial; especial porque significa mucho para mí, no porque sea una persona discapacitada o con algún defecto físico o mental. Especial. Qué forma más delicada de decir down o retrasado mental. Niños especiales, educación especial. Está bien, creo. En fin. Hablaba de la persona especial. En realidad ya no veo que sea tan especial, no sé si sea una reacción mía o la de ella, pero esto se está cagando. Me jode, por supuesto, pero no sé qué hacer. Su falta de interés me choca, me desespera. O sea, debería estar como hace un mes, desesperada por esa razón, pero aprendí duramente que no vale la pena comportarme como una estúpida, así que estoy cambiando. En realidad no he cambiado en mi personalidad, sino que estoy focalizando mi interés en otra persona. No sé si esté mal eso: ser una interesada emocional, pero... mierda... necesito el afecto de alguien. Sin eso no puedo vivir, necesito ser importante o algo para alguien. Y, bueno, esta persona especial no me trata de la misma forma que antes, o sea, no es que me trate mal, simplemente ya no es como antes. Me jode, me duele, me hace daño, pero debo aguantarlo, como buen hombre que no soy.

Lalalalalalala... la quiero. Hace más de un año escribí algo para ella, fue como un compromiso para quererla y siempre estar con ella, tratar de hacerla sonreír y mierdas así, pero creo que ya no es necesario eso. Ella tiene quien la haga sentir bien, quien la haga sonreír y mierdas más. Supongo que todos somos unos interesados emocionales. No... ¿o sí? Bueno, no sé, pero tener a alguien importante en la vida hace que el interés por otras personas desaparezca o se disminuya considerablemente. Antes me quejaba de eso, pero qué mierda voy a hacer. Ahora sólo buscaré a otras personas y pedirles cariño xD Mierda.