Demasiado cursi

Advertencia: esto es demasiado cursi para leer, ¡eh!

Es realmente aburrido encontrar y leer blogs que no tienen contenido, como el mío. A veces ya ni tiene sentido leer y mejor cerramos la ventanita y abrimos www.pornotube.com, que es más interesante que esto y otros blogs más. En fin, no importa, escribo estas mierdas por una razón, o sea, no sólo porque quiera escribirlas y desahogarme, sino porque quiero que alguien lo lea. No, o sea, tú (desconocido) no, sino alguien que me conozca.

Bien, empecemos. Hoy es 28 de julio, fiestas patrias, blablablá.

Ayer me sentía bien, fue increíble. Me dije a mí misma que yo era capaz de todo (sin necesidad de alcohol u otras drogas), que yo no era una mala persona después de todo, que tengo oportunidades, etc., etc. Pero recordé que estoy "castigada". Mierda.

Castigada porque me gusta el alcohol, porque soy tan insegura que no puedo vivir sin alcohol o drogas. Ellos no saben nada, así que piensan que bebo por influencia de alguien más y que me estoy yendo por la senda de la perdición y mierdas. Oookaay.

Y hoy pensaba en alguien. En un ser especial; especial porque significa mucho para mí, no porque sea una persona discapacitada o con algún defecto físico o mental. Especial. Qué forma más delicada de decir down o retrasado mental. Niños especiales, educación especial. Está bien, creo. En fin. Hablaba de la persona especial. En realidad ya no veo que sea tan especial, no sé si sea una reacción mía o la de ella, pero esto se está cagando. Me jode, por supuesto, pero no sé qué hacer. Su falta de interés me choca, me desespera. O sea, debería estar como hace un mes, desesperada por esa razón, pero aprendí duramente que no vale la pena comportarme como una estúpida, así que estoy cambiando. En realidad no he cambiado en mi personalidad, sino que estoy focalizando mi interés en otra persona. No sé si esté mal eso: ser una interesada emocional, pero... mierda... necesito el afecto de alguien. Sin eso no puedo vivir, necesito ser importante o algo para alguien. Y, bueno, esta persona especial no me trata de la misma forma que antes, o sea, no es que me trate mal, simplemente ya no es como antes. Me jode, me duele, me hace daño, pero debo aguantarlo, como buen hombre que no soy.

Lalalalalalala... la quiero. Hace más de un año escribí algo para ella, fue como un compromiso para quererla y siempre estar con ella, tratar de hacerla sonreír y mierdas así, pero creo que ya no es necesario eso. Ella tiene quien la haga sentir bien, quien la haga sonreír y mierdas más. Supongo que todos somos unos interesados emocionales. No... ¿o sí? Bueno, no sé, pero tener a alguien importante en la vida hace que el interés por otras personas desaparezca o se disminuya considerablemente. Antes me quejaba de eso, pero qué mierda voy a hacer. Ahora sólo buscaré a otras personas y pedirles cariño xD Mierda.

Día de m...

Voy a jalar narrativa.
Estoy en un lugar público, no en mi casa. Pero me gusta el teclado.
Me quedan 5 minutos.
Voy a jalar NARRATIVA, maldita sea mi existencia xD
Ahora debo agacharme para poner algo... USB
A mi lado hay gente y no quiero que me miren. Desearía estar ebria.
Voy a jalar el CURSO, no sólo un examen, por el amor de cristo.
Necesito estar ebria.
Más tarde tengo una mierda de examen y no tengo apuntes.
Mierda.

Tarea literaria

Voy a escribir más. Aquí no, sino en hojas o en Word. Necesito mejorar mi estilo y todas esas mierdas literarias.

Soy mala, pero por lo menos quiero ser regular. Se me ocurren ideas geniales, pero cuando las saco de mí llegan a la hoja en forma de vómito. No es bueno, claro que no. Cualquiera diría que uso la palabra "vómito" sólo como algo que sale de uno mismo y punto final. No, lo que yo quiero decir es que se ve repugnante, nauseabundo y agh. Debo cambiar eso. En realidad debo cambiar miles de cosas en mí, pero... ¡vaya! qué difícil. Me gusta más la idea de mejorar el estilo literario que el estilo de vida.

También necesito experiencias. Un escritor debe tener experiencias. Yo no tengo muchas, por eso quizás observo demasiado lo que ocurre a mi alrededor. Me importa mucho lo que dice la gente y no por el contenido, sino por cómo lo hace. Qué estructuras usa, qué palabras, qué expresiones, con qué tono, etc. También las cosas que hacen, cómo las hacen, para qué, por qué. Soy una observadora de mierda, una vigilante compulsiva. Cada cosa que pasa a mi alrededor es de suma importancia para mí y por eso tengo la manía de contar lo que me pasa aunque no sea relevante para los demás. Ahora necesito experiencias, necesito ir a buscarlas, ya no ser tan pasiva xD Debo salir, debo perder el miedo y etc. OK, fácil es decirlo, pero estoy condenada a arresto domiciliario hasta que termine mi carrera (en 4 años habré acabado supuestamente) y mi miedo es patológico.

En fin. Sólo me queda juntarme más con las personas, porque creo que la gente es necesaria. Esta soledad hace sentir mal. Pero no dejaré el alcohol o quizás sí... cuando me haya enamorado. No me gusta ser adicta a dos cosas a la vez. Por ahora escribo un cuento que se llama "A little more like Bukowski". No está en inglés, sólo le puse ese título porque hay una canción que dice eso. No es exactamente sobre Bukowski, pero tiene que ver. Y yo no soy una cojuda, carajo. Punto final.

Humanidad

Los homosexuales son humanos también. Una prueba de esto es que ellos matan por celos como cualquiera. La comunidad LGTB también siente. No los discriminen.

Basado en el discurso LGTB