Puta realidad

Me he dado cuenta de que la realidad es distinta a lo que yo creo.

He tratado de evitar todo contacto con el mundo exterior rechazando a los demás, temiendo hablar con ellos, tomando drogas o bebiendo con más frecuencia de lo normal. La realidad es distinta, joder, es tan fea, tan triste, tan abrumadora, tan mierda. Hoy he tenido contacto con la realidad después de hace mucho tiempo, fue tan extraño, casi un sueño, una pesadilla. Me ha dolido, porque no puedo ser como ellos. No puedo dejar de actuar como si estuviese en un sueño o en mi mundo interior.

Qué dura es la realidad. Creo que no la podré soportar en el futuro.

Hoy me enfrente a la realidad, porque no pude tomar ni un vaso de alcohol, estaba consciente. Todo estaba claro ante mis sentidos, todo lo que escuchaba iba tocando mi alma y a veces me afectaba.

Necesito recuperarme para seguir bebiendo, porque no quiero vivir en la realidad.

Un par más

Tengo un par de cosas más que decir:

1. La gripe porcina está que vuelve paranoicos a todos. Cada huevón que entra al país, es más revisado que burrier. Con justificada razón, creo. Pero, igual, algún día todos vamos a morir por una epidemia de gripe de cuy, carajo.
2. Cipriani me llega al poto.

Retractación

Debo retractarme de una opinión que escribí, si mal no recuerdo, un día de diciembre del 2008 sobre una novela, Escrito en la piel de Antonia Katz.

Ha pasado mucho tiempo, pero es que ya no soporto vivir con esa mentira xD (Por cierto, las hamburguesas de trucha son la gloria. La trucha y la anchoveta son los únicos peces que mi cuerpo acepta con gusto). Bueno, retomando el tema anterior... debo decir que la novela en realidad me pareció una estupidez, con el respeto que se merece la autora y los defensores de su novela. El tema es original y, por supuesto, nos dice algo que podría pasar a una mujer y que debemos comprenderlo porque se trata del descubrimiento del verdadero camino y amor, etc. Es eso, un descubrimiento. ¡Pero...! Ahí viene el "pero". Pero la forma en la que esta desarrollada esa novela, no me convence en absoluto. Hay cosas que sobran y que faltan. La autora no llega a mí, a veces siento cierto desagrado, a veces es molestoso y me pregunto ¿por qué así y no de otra forma?

Después de leer esa novela y una de un profesor mío, me doy cuenta de que cualquiera puede publicar. No es necesario escribir algo con gran significado ni tener un buen estilo. Yo soy una mierda escribiendo, pero, al leer todas esas novelas ridículas, me digo que yo quizá pueda publicar un libro. Pero no es solo cosa de querer y de tener tu mierda de novela escrita, se trata de dinero y de cosas así que mueven el mundo. Claro, como dijo una compañera de aula: "No, no puede ser de clase media, imposible que un escritor sea de clase media". Pero hay novelistas que son de clase media. Es un consuelo. Quizás sean de clase media, pero son famosos por alguna razón o porque tienen contactos (yo no tengo muchos contactos ni en el msn).

Sin embargo, quizás la novela de la Antonia (como dicen sus compatriotas, "la" Juana, "el" José) pueda funcionar en el cine xD ¿Algún director o directora que apueste por esa historia? Ojalá que si a alguien se le ocurriese llevar esa novela al cine, no sea un peruano, porque aquí los huevones directores conocidos hacen mierdas de películas que en lo único que se enfocan es en sexo sexo sexo sexo sexo sexo sexo (con algunas excepciones raras) que parece la novela de mi profesor.

En conclusión, a esta novela le falta algo, algo necesario para llegar a mí (claro, yo estoy pensando en mí nomás), le falta un poco de condimento y unas movidas del cucharón. El estilo no es muy bueno (a diferencia de mi profesor que sí escribe muy bien en ese sentido), eso se mejora con el tiempo (sí, claro, ¿cuántos años llevo escribiendo? y sigo escribiendo pésimo). Pero yo no soy nadie para decir cómo nuestra querida autora debe escribir, yo solo digo lo que pienso. Hay críticos que dicen peores cosas =)

Con M de María

Viernes santo y todo esto me hace recordar a Jesús, María, José, una paloma antrofílica, pastillas para los dolores menstruales (Ponstan-naproxeno), amores prohibidos cuales manzanas del Edén. De alguna forma, creo en lo sobrenatural, quiera o no, ya me acostumbré a esa cosa tan puta. No soy muy religiosa, quizás porque me decepcioné de la religión, de "Dios", porque me iba tan mal en la vida (y aún me va mal) y no podía pensar que eso era justo. ¿Por qué yo? Nunca encontré la respuesta, así que supuse que no hay ningún dios salvador.
Pensé en una chica de quien me enamoré cuando yo tenía 13 años que se llamaba María. Aún se llama así por cierto. Fue una caca de amor. Me avergüenzo muchas veces de haber hecho tantas estupideces cuando era una pre-adolescente y adolescente. No me arrepiento de haberme enamorado de ella, sino de habérselo dicho, de haberle jodido por casi dos años, de haberme comportado como una basura, repulsiva, estúpida, sin nada en la puta cabeza. Le hacía miles de favores, pero no me daba cuenta de que me veía como una cojuda. Me doy asco. Qué inmadura he sido... aún lo soy, pero antes era peor. Inexperta en la vida, era normal. No tenía miedo de que todo el mundo supiera que me gustaban las chicas, que me gustaba María y que salía con una chica mucho mayor que yo. Era tan despreciable a esa edad, pero le caía bien a algunos, a los hombres, porque me veían como una perra fácil, y a uno le agradaba porque era tan rara como él (quizás él me gana... no lo sé, somos distinto tipo de rareza). Pero a María no le agradaba, a ella no le importaba, le daba igual verme o no, a veces era indiferente conmigo, muy pocas veces le interesé. Yo no estaba a su nivel.
No solo la recuerdo por esas cosas religiosas (no soy tan pendeja). La he vuelto a ver. Ella estudia en la misma universidad que yo, pero no en la misma "facultad". De hecho, solo una vez la vi dentro de la universidad. La veo en la micro, en el carro. En la 21, 148 y a veces en ese otro micro azul con blanco. Por eso ya no quiero subirme a esos carros, prefiero ir con la 29 o la Chama. No quiero verla otra vez, no quiero que me vea, que note que no he cambiado ni una mierda, que me mire con un gesto despectivo y burlón, que recuerde que alguna vez me moría por ella.
A mí no me gusta ver a nadie que conozca. No me gusta encontrarme con ellos en la calle o en cualquier lugar. Menos desearé ver a alguien de quien estuve enamorada y por la que actué ridículamente cuando tenía 13 y 14 años. Pero yo sé que ella me ha visto.

Mierda.

Justin Furstenfeld, la Gorda Meyer and stuff

Maldigo a Justin Furstenfeld por permitir que su bella música sea usada en la Caca Saga Crepús-Culo. ¿Por qué? Porque chicas mensas sin cerebro creerán que Blue October es un grupo popular con letras sufridas por amor (sí, B.O. se volvió popular con su disco Foiled, pero una cosa es ser más escuchado y otra cosa es ser escuchado por pendejas cursis; y sí hay amor en sus letras, pero es mucho más que eso, es amor, es pasión, es trastorno, es locura, son sentimientos extremos). Ahora entiendo por qué una estúpida me preguntó si me gustaba Blue October (era una estúpida común y corriente que solo escucha radios populares de música cursi y cagona); pensé que era una chica fuera de lo común, que de alguna forma le había encantado las letras locas de Furstenfeld, que sentía lo mismo que yo cuando escuchaba sus canciones, ¡pero no! Gran error. Ugly Side, canción que ella mencionó, es parte del soundtrack de esa puta novela de cursis vampiros y cursis no-vampiros.

Maldito Furstenfeld, cuando te vi al lado de esa gordinflona Stephenie Meyer que promocionaba su puto Breaking Dawn, sentí tantas cosas y solo dije en mí: "WTF!". Y tú cantabas tus bellas canciones con una guitarra omitiendo las groserías, los fucks y los shits, porque una multitud de señoritas cursis te estaban escuchando y solo, quizás, conocían tus canciones más famosas y populares como Calling you, Into the ocean y Hate me. ¿Por qué lo hiciste? Why?! ¿Más popularidad? Te me caiste, Justin. Así no juega Perú xD
No me importa que te hayas vuelto popular, lo que me caga es que mucha gente pensará que me gusta Blue October por Crepúsculo, Twilight, whatever, pero... ¡no es así! Y también me caga que es novela se haya vuelto tan popular... putas películas, este es el momento en el que odio el cine mamón.

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Imagen con mala calidad, pero ¡qué le vamos a hacer!

Justin: Mis uñas estan hechas una mierda, tendré que ir al manicurista.
Gorda Meyer: Te recomiendo a mi manicurista que te hace maravillas con las uñas... y al lado hay un restaurante que hace unos mondonguitos a la italiana para chuparse los dedos, además te pueden servir otras especialidades de la casa como tu pachamanca a la olla y tu seco de cabrito... uyy... ya me dieron ganas de comer. ¡Servicio! Quiero mis Siete sabores con chicha morada en bolsa y de entrada, papa con huevo y su ocopa...
Justin: Mis uñas, carajo.
Gorda Meyer: Uyyy... ahí viene mi comida. Tiene que estar OK, o si no, no como, porque estoy a dieta y no quiero comer cualquier cosa.
Justin: 'tamare, mis uñas...

Me recuerda a alguien

Ese hombre, que no parece hombre, me recuerda a alguien. No sé cómo se llama. Hoy escuché algo de su música por casualidad cuando leía sobre Bukowski.

Puta, tienen unas caras de mujeres, esos cabrones.

Puta, estoy cagada de la cabeza.

No tengo amigos

NO TENGO NADA.

Qué triste.

La imagen no tiene que ver, ya lo sé.

En alcohol

Estaba leyendo las cosas que alguna vez escribí y encontré esto. En realidad, es más largo, pero solo quiero poner esto.

Entre las dos, llevaron a K. a la habitación de J. y la acostaron en la cama. P. las dejó solas y se fue a ver a su novio. J. observó mejor a K., ya que afuera habían estado a oscuras y no había podido verla bien; K. tenía la piel blanca, ojos y cabellos castaños, y parte de su cara estaba roja, lo que quería decir que K. estaba bastante alcoholizada.

–Qué me miras, pervertida –dijo K. con voz somnolienta.

–No…no te estaba viendo.

–Si quieres tirarme, hazlo nomás. No, mejor no… No soy pedófila…

K. hablaba con una voz arrastrada. Además tenía los ojos entreabiertos.

–Si me vieran así…me sacarían la mierda –continuó K.–. Me llega a lo que no tengo… libertad… no, libertad sí tengo… lo que no tengo es un maldito pene para decir que me llega al pincho. Puta, igual no tengo ni libertad ni pene. O sea, por las puras digo tanta mierda… Puta, pero la mierda no se dice… qué wevona soy…la mierda se caga… Tampoco soy wevona porque no tengo huevos… carajo, todas las putas expresiones fueron hechas para hombres… y las mujeres sólo pueden ser putas…

J. no sabía cómo hacerla callar; pero no fue necesario, después de poco tiempo, K. se quedó dormida. J. se cambió la ropa y se acostó al lado de K.