No es la primera ni la última [carta]

Siempre fuiste así, pero antes eras distinta conmigo. ¿Está bien recordar? No lo sé, son recuerdos míos, no estoy tomando los tuyos.
Dirás: "Ah... por qué tanto drama!". Porque te quiero. ¿Es suficiente eso? Te quiero y eres importante para mí. That's it. Tú redujiste tus palabras hasta el punto en el que ya no me hablas, respondes con monosílabos y, a veces, ni respondes. Entonces me pregunto ¿qué ha pasado? ¿Merezco eso? ¿Es normal? Puede ser normal para ti. Yo no lo sé, no me gusta ese distanciamiento, esa frialdad, me parece muy cruel. No puedo entender si tienes alguna razón, porque no me lo dices... and it's OK. No te pido nada... o quizás sí: dime qué pasa. Dime por lo menos que no te sientes bien, que no quieres hablar conmigo, que tienes otras cosas en la cabeza, que estás ocupada... ¡algo!
No tiene caso. Me dijeron que ya no te hable, que... "¿sabes qué?: adiós", que ya no existe ninguna relación entre ambas, it's over, el hilo que nos unía se rompió. Yo te busco, come here, tanteo con las manos (soy una ciega), pero tú le alejas, es un juego. A veces te dejas tocar y una sonrisa aparece en mi rostro, pero luego te alejas y yo me derrumbo.

"Debía comprender que nunca serás mía, debía de una vez borrarte de mi vida. Pero este terco corazón no te olvida, no te olvida aunque le busque un nuevo amor cada día, cada día. Porque este terco corazon se ha empeñado, se ha empeñado vivir tan solo para ti aunque tú no le hagas caso"

La verdad, no es así. No es que te ame, ni que muera por ti, es solo que jode "alejarse" de alguien que significa mucho. Sí, tú, la niña tonta. Me digo que ya, debo olvidarme de ti, al fin y al cabo, no hay una relación entre las dos, pero no es así de fácil para mí. ¡Soy tonta! Fucking silly, dumbass, idiot. (Mi novia debe sentirse mal xD Sorry, Miss A.).
¿Recuerdas? Yo sí recuerdo. ¿Recuerdas cuando llegué a mi casa a punto de llorar y te escribí un mail contándote lo ocurrido con mi profe de historia, que me expulsó de mi clase por lo que comenté en mi blog? En ese momento, me sentí tan angustiada, te necesitaba conmigo y te arrepentías de no poder estar a mi lado. Ahora lo recuerdo y me da risa cómo reaccioné, ¿por qué mierda quise llorar? No, no es que quise llorar, sino LLORÉ en realidad. Estaba tan nerviosa ese día.
Uh, son infinitos los recuerdos que tengo de ti. Todas mis tonterías y cómo reaccionabas a ellas.
Hay algo que dijiste, algo tan gracioso porque me lo imaginé. Y no sé si lo recuerdes, porque me lo dijiste apenas nos conocíamos (la fase del "¿qué haces?", "¿qué te gusta?", "¿qué te gusta hacer"), algo acerca de tus ¿pulseras?, que usabas varias y que incluso había unas debajo de otras. Es tonto recordar algo así.

¿Ahora qué? ¿Dejarte a un lado? ¿Dedicarme a mi novia e imaginar que no existes? ¿Tratar de ocultar las cicatrices, las marcas y todo lo que tú dejaste en mí?
Necesito comprender algo: "perder". Necesito saber "perder". Aceptar que perdí, aceptar que te perdí, aceptar que lo perdido es muy difícil de encontrar, aceptar que alguien te quitó de mis manos foreva... para no más volver.

Perder y olvidar.
Perder y olvidar.
O simplemente imaginar que nada ocurrió.

¿Quién eres? Hola, ¿quién eres? ¿Qué haces?
Si nada hubiese ocurrido, no te hablaría... ¿para qué si no tenemos nada en común? No me gusta tener novias cada mes xD, no me gusta lo mismo que a ti, no, no, no. Somos distintas.

Somos distintas.
Yo te aprecio.
Y ¿Tú...?