TENGO MIEDO

Una sinopsis de mi futura novela

La fresa y la freak. Me suena a Fucking Åmål (1998). Pero esa sensación de distanciamiento que sentí al ver esa película me perturba aún. No, no, tiene que ser algo más extraordinario, fuera de serie, sui generis. La fresa, además de calabaza, que solo ríe, dice cosas graciosas, tontas a veces, que es amable, delicada, sensible, una lady. La freak puede parecerse a mí, pero solo debemos quitarle la parte perversa, porque una freak perversa sería como una psicótica, o sea, como yo. Y no quiero que sea algo muy personal; estaba pensando que yo podría aparecer en esta historia, como la freak perversa, la skinhead, o sea, la chelsea xD Una Alex (no el león de Madagascar, sino el peculiar joven de A Clockwork Orange). Además amé ver Singin' in the Rain, podría cantar aquella canción y bailar como Gene Kelly mientras golpeo a alguien =O Alguien podría decir que estoy loca... sí, lo estoy. Pero hablaba de una historia que escribiré, no de la vida real.

La fresa, aunque es fresa, es distinta a las demás fresas. Es como una fresa morada, pero si fuese roja, joder, sería una fresa ejemplar. Así que aquella diferencia de color significa que la fresa no es la típica fresa, sino peculiar, es por eso que acepta a la freak y a todos los freaks del mundo. La freak es freak, ¿algo más se puede decir de eso? Yo, como creadora de la historia, me sacrificaré para hacer a esta freak alguien interesante; yo, en cambio, sería la ruin, vil, malvada, abyecta, cruel villana. No puede ser que por ser violenta tenga que ser villana, I've got issues! Tampoco quiero ser víctima de la sociedad, quizás solo sea víctima de mí misma y de mis putos vicios.

La fresa y la freak serán opuestas. Suena también a Pourquoi pas moi? (1999). No sé por qué los opuestos se atraen... no, no, no se atraen; si no, NOS ATRAEN. Nos parece curioso ver a dos personas completamente distintas que no se entienden en sus costumbres, gustos, conocimientos, etc. Parece súper trillado, súper cliché, pero me parece más vomitivo una pareja "bonita". No puedo hacer parejas perfectas, ideales, no puedo. He creado algunas, pero como parejas secundarias sin ninguna importancia.

La fresa es calabaza, ya lo dije, aunque no tanto, no es una completa idiota con el cerebro sin estrenar; la freak es freak, ¿no es obvio? Intentaré hacerla más "intelectual" que yo. No, yo no soy intelectual, pero sé algunas cosas. Aunque intelectual, no sé, así como el Aurelio Denegri tampoco xD. La freak está en proceso de ser una pseudo-intelectual a ser una intelectual. Eso es mejor, ¿no? No. ¿Qué más? Debe gustarle todo lo que a los aspirantes a intelectuales les gusta: Música, libros, cine... arte. Bueno, tendría problemas con eso, pues de música no sé mucho; claro, tampoco escucho mierdaeton, pero no sé cuáles podrían ser los grupos representativos de la "mejor" música (quise decir "apropiada para una aspirante a intelectual"). En cuanto a literatura... hmmm, no he leído mucho por cuestión de factores económicos, por eso no sabría decir qué libros son interesantes y todo eso. Cine: Me falta mucho aún. He visto algunos clásicos, un par de películas de los directores más resaltantes de la historia (incluyendo a Godard), he visto la famosa película de Edward Wood, "Plan 9 from Outer Space" (1959), así que estoy en algo xD. Y el resto de arte, no me gusta. Soy un asco, lo sé, pero no me gusta.

La villana, o sea, yo. No soy exactamente una villana. Alex no es un villano. La villana será una rara más que, simplemente, está ahí por estar. [Creo que le entró un virus a mi PC u.u] Es una loca desquiciada, un pasto verde, un cielo azul, un plátano amarillo y un amor hiriente. La villana no es una villana en realidad, no está en contra de la parejilla feliz, no les hace daño ni nada de eso, pero quizás está enamorada de la persona equivocada (misma telenovela), por eso su violencia, su descontrol, su todo. Y no hará nada, pues la ama tanto que no quiere molestarla. Así, toda una mártir. I'm about to cry. Na'. En realidad, es una puta psicótica desde siempre. Se divierte viendo a la gente sufrir, le jode a los mendigos y personas discapacitadas, no da asiento a los viejos en los carros, abusa de animales pequeños y le pega a los niños. xD No, no. Tampoco así. Es una loca, pero así no. Quizás solo hace cosas tan fríamente que sorprende, quizás no sea muy sensible, quizás a veces le pegue a los niños xD. Yo no puedo decir nada aún, pues las cosas solo pasan.

Hasta ahora sabremos que habrá tres personajes: La fresa morada, la freak y la villana psicótica. No sé cómo se me ocurrió eso. Bueno, ayer se me ocurrió mientras caminaba por Cholaplaza (léase Megaplaza). Aunque tenía cierta parte de la historia mucho antes, la parte de la villana psicótica. También he de agregar la característica de infiel a alguien... sé que el ser humano es infiel por naturaleza, pero por cuestiones de moral, construcciones sociales y educación occidental la infidelidad es un horror, por eso tratamos de evitarlo. Así que alguien será infiel, pero infiel de una manera peculiar. Jojojo. No sé por qué tengo ideas tan baratas, joder. Mis historias son como Born Innocent o novelas de adolescentes alcohólicos, drogadictos, putos que viven en mundos de violencia con padres alcohólicos y abusivos. Odio esas novelas. Por suerte, mis historias no son tan así, no hay sufrimiento; en mis historias, la gente puede ser alcohólica o drogadicta y ser feliz como yo (sí, claro, soy tan feliz); en mis historias, algo peor que el alcohol y otras drogas es el amor. Por eso me gusta ese cuento El ruiseñor y la rosa de Oscar Wilde.

Ohh... si mi antigua amiga Jackie leyese todo lo que escribo, diría con ese tono de burla y de calabaza (era una fresa): "Ay, hablas incoherencias".

Pensamientos de mierda

No soy una fanática de The Beatles, pero me gusta su música. Tengo algunos de sus discos. No, no quería hablar de ellos, sería meterme en un tema casi desconocido. No podría decir mucho solo con haber escuchado sus discos. Tendría que entusiasmarme con el grupo, pero eso no pasa jamás en mí. No tengo ningún grupo o cantante favorito, ni siquiera estoy segura de cuál es el tipo de música que me gusta. Además qué importa. No sé sobre qué escribir, ese es el puto problema. Mis posts son... no sé... tontos. Quiero decir, no tienen razón de ser. Podría haberlos escrito o no, sería igual.

Hoy vi The Third Man (Carol Reed, 1949). Hay algo en Orson Welles que me atrae. Qué pena que ya está muerto, él sería alguien especial para mí. O sea, no es que me parezca un cuero o un galán; me atrae su rostro, su mirada, sus actuaciones en The Third Man y Citizen Kane. Tiene algo raro... bueno, lo tenía. Aunque es inmortal en sus películas. También me parece raramente atractivo Peter Lorre en M (Fritz Lang, 1931), o sea, no me refiero a que sea bello, sino que me causa curiosidad su rostro tan raro. En fin. Hablaba de The Third Man. Casi una hora después de haber empezado la película, cuando los espectadores nos enteramos de algo inesperado quizás, me imaginé algo, una historia probable para mí; pero la historia verdadera resultó distinta y me cagó la emoción de mis probables descubrimientos. Me llamó la atención el gato de Anna... ¿cómo hicieron para que el gato se rozase con Orson Welles tan cariñosamente? Quizás ese que veíamos no era Orson Welles, sino el dueño del gato. Según la Internet, usaron 3 gatos distintos para interpretar al gato de Anna, supongo que están entrenados... ¿pero se pueden entrenar a los gatos? Los gatos son los animales más indiferentes y convenidos del mundo. Soy un gato, pero no soy convenida, ese es mi defecto. Puta, me salgo del tema.

Vi a Amélie pintada en la pared en la Alianza Francesa. No la había visto antes porque nunca me fijé xD Es lógico. No lo vi porque no me fijé. Pero... ¿qué tiene qué ver con lo que escribo? Comencé con The Beatles, luego hable sobre la película y ahora Amélie. Eso odio de mí. No puedo centrarme en un solo tema. Podría hablar sobre 210482184435 temas en un solo post.

Por cierto, ¿el Magnesol sirve de verdad? Me cuesta creer que sea bueno contra todo. Quizá solo sea un placebo. Relataré algo que pasó con mi padre, quien, por cierto, toma Magnesol desde hace años. Le pregunté a mi padre por qué tomaba eso, me respondió que era necesario porque si no, se sentiría mal; entonces le dije: "eres adicto". Él sorprendido me dijo que no y yo dije que los adictos no reconocen su adicción. Le estaba jodiendo, no lo decía en serio. ¿Alguien se puede ser adicto a esa mierda? No sé, quisiera comprobar si realmente funciona o no.

He llevado argumentación en la universidad. Un ensayo se comienza con la introducción, en la que se escribe el tema, la idea principal, esas cosas, y las ideas que soportan a la principal. Luego, se escriben párrafos de acuerdo a las ideas secundarias, o sea, si tengo 4 ideas de soporte, escribiré 4 párrafos, y finalmente está la conclusión, en la que se pone de nuevo la idea principal, las ideas secundarias, algún argumento patético, propuestas y el punto final. Si está mal, me cago en la puta de tu ****.

Hablando de asteriscos. Hoy acompañé a mi hermano al cajero a sacar plata, entonces en la pantallita decía: "Ingrese su clave", mi hermano presionó algunos botones y entonces yo exclamé: "¡Tu clave son cuatro asteriscos!". ¬¬ A veces me comporto como una estúpida, lo sé. Soy tan rara, a veces puedo ser graciosa, ridícula, perversa, algo antisocial...así como los tipos que andan destruyendo todo por el simple placer de hacerlo. Mi forma de vestir me hace sentir diferente también. Juro que sin mis pantalones pegadísimos y sin mis converse no podría hacer lo mismo. No sé si lo he dicho, pero quisiera andar por las calles y hacer lo que quiera. Ser una druga xD Ser droga también. No, no, lo que pasa es que tengo problemas en mí. ¿Quién diablos le gustaría hacerle daño a la gente sin considerar los...derechos humanos xD? Los fascistas. No, I mean, no es que los fachos sean perversos, malditos, aah, pero...los derechos humanos. Un compañero de ultra-derecha, con ascendencia fascista (porque sus padres, abuelos y los de arriba son italianos de derecha) le molesta eso de la CVR y los derechos humanos. Una profe hablaba sobre los derechos humanos en su clase de Epistemología y cuestionó los derechos humanos, "¿Dónde están los derechos humanos? ¿Podemos verlo, tocarlo?", decía, "Es como Dios, que está en todos lados, ¿no? Entonces donde este Dios están los derechos humanos; debajo de una piedra, téngalo por seguro, encontrarán a Dios y a los derechos humanos". No sé si esa profe sea de derecha, pero para mí que solo estaba influenciada por Rorty. Si yo pudiera, sería fascista.Tengo apellido italiano xD Pero na', no puedo serlo. Solo estoy segura de que no soy zurda. Debería serlo, ¿no? La gente inteligente es de izquierda xD Qué pavada. Godard fue de izquierda. Esos intelectuales de izquierda, ¿por qué no se fueron a vivir a la URSS? Quizás porque la URSS tenía otro sistema. Los intelectuales querían algo ideal, supongo, por eso se quedaron donde estaban. No sé.

Ay, no, pero sí odio a ese imbécil de la izquierda de mi universidad que apoya a Hugo Chávez y a Evo Morales. O sea, ¿qué tiene en la cabeza? Dios mio (no creo en el dios), ¿por qué puede hacer algo así? Recuerdo cuando estaba en la UNMSM, en una tarde cuando salía de mis clases con dos amigas, una chica se nos acercó y nos dijo que si podíamos firmar para no sé qué mierda, para apoyar a Evo Morales. Y yo me quedé sorprendida y dije en mi mente: "WTF?!". No le hice caso, joder, ¿por qué apoyar a tal hombre? Mejor apoyo a Abimael Guzmán. Sé que Morales es el "presidente" de un país y que el otro es un terrorista, pero igual la cagan. Hasta creo que Guzmán es muchísimo más culto que Morales.

Puta madre, que me manden a fusilar, carajo. Que vuelva Velasco para que me fusilen. Amo al país, pero odio a los de izquierda. No, no. No los odio. No me gustan los exagerados, los que están cerca a ser terroristas (o los que ya lo son xD). En fin, mejor no me meto en eso. No sé nada de política y mejor así para votar por cualquier imbécil que siga cagando al país.

Hoy vi otra película también, pero hablaré de ella otro día, porque debo irme. Punto.

Vean Broken Blossoms or The Yellow Man and the Girl (D.W. Griffith, 1919). Está en Youtube, creo, yo lo vi en Retro hace muuuuuchos años. Puta madre, Griffith...hizo muchas películas xD y son interesantes. Ahí está Intolerance (1916), una película larguísima, pero tiene sus cosas. Ya, ya. Me voy.

Esperando la Navidad

Día previo a la Navidad. Salir de compras con mi madre, harta gente moviéndose de un lado para el otro como si fuese el fin del mundo. Comprar regalos para todos, especialmente para los niños. Qué pena que yo ya tenga 18 años. Me quedé prendida con un set de policías, I mean, un juego con todo sobre policías: dos policías, el auto, implementos, comisaría, todo. Nunca me regalaron algo así porque soy mujer. Nunca me regalaron nada tampoco, o sea, juguetes. Otra cosas sí me daban en Navidad. Pero no juguetes, pues mis padres esperaban que les insistiese a que me compraran una Barbie, unas muñecas, cocinas, cosas así; pero yo siempre quise... no sé, los Lego, los carritos, los sets de policías y bomberos, los soldaditos, los súper-héroes o personajes de los dibujos de la TV, pero no me gustaban las muñecas. Me sentía estúpida y rara con ellas. En fin. En casa, ordenar, poner las luces, envolver los regalos. He estado tan metida en eso que he envuelto todo a mi alcance: una linterna, un sobre de mostaza, unas pastillas, un USB, un florero y un adorno. Sé qué es estúpido, pero...los estúpidos hacen cosas estúpidas, ¿no?

Esta es una de las Navidades más gays de mi vida, por recomendación de una amiga he estado escuchando grupos de lesbianas, pero también escuchar a No Remorse se ve tan paradójico (y tan estúpido, porque yo no podría ser neo-nazi, aunque me gusta una canción de No Remorse y es solo por la melodía, no por la letra, que está súper quemadaza). Eniwei... la música no hace a la persona, influye, pero no la hace. Sí, claro...

Mi casa está bella, el árbol tiene a sus pies muchos regalos (como nunca), no sé qué cenaré hoy, pero ya me muero de hambre. No sé qué significa la Navidad... bueno, sí sé, pero no soy...hipócrita y no digo que la Navidad es un día para estar juntos, celebrar algo con Jesús...blablablá. Bueno, es un día para estar juntos, supongo, es una costumbre; pero la verdad que eso de Jesús...no sé, eh. Bueno, ya.. sí es para Jesús, el nacimiento, esas cosas, el problema es que a MÍ no me interesa mucho.

Puta madre, mi casa está bella, joder. No sé por qué está tan bella. Ya ya. Solo falta un poco más de una hora para que llegue el día. Mi esposa ya debe estar celebrando, supongo. Es injusto que ella esté adelantada dos horas. No se vale.

Para terminar, quería decir algunas palabras de amor, paz y esperanza por la Navidad:

PUTA NAVIDAD A TODOS

Les dejo una canción que dedicaré a una persona a quien ya no hablo por esas cosas del destino u.u (Para ti, B, porque la Navidad pasada me rechazaste horriblemente and you broke my heart u.u)

Te amo

Estoy en ese momento...cuando el porno me da asco y siento tanta ira al ver tanta frivolidad, tanta superficialidad, tanta no sé qué mierda. Y lo odio. Odio porque esa gente parece no entender que el amor de verdad es otra cosa, que el sexo no se compara al amor. Odio que finjan tanta felicidad y placer, lo odio. No ven que yo estoy en otra cosa, que yo amo, pero no sé... no sé qué digo. Quisiera que solo seas mía, que no te alejes nunca. ¿Por qué de todo? ¿Por qué me siento feliz contigo, pero a veces siento tanta ira y no puedo controlarlo, pero tengo que ocultarlo y jamás decírtelo, porque...no sé, no parezco de aquellas que sufren y que aman. En realidad, pareciera que yo no sintiese nada, que solo fuese como los actores porno que fingen placer y hasta gritan y gimen. Tampoco creerías que yo sintiese de verdad, que no fuese cualquier cosa. Te amo, te quiero solo para mí, pero... siempre hay peros, ¡por la puta madre!
No quiero tenerte lejos. Solo eso. No quiero que pienses en otra cosa o persona que no sea yo. Desearía que tú y yo estemos juntas por siempre. Pero...
¿Qué haré? Estoy desesperada, pero no sé cómo decírtelo, igual lo harás y me dejarás y pensaras en otras cosas y estarás ocupada riendo, disfrutando. Pero yo no estaré en tu mente, y si lo esté, será por breves momentos. Porque yo...yo sé que soy ultra importante para ti, pero ¿qué más? ¿Debo creerte cuando me dices que me amas? Te creo, pero creo que no me amas de verdad, me amas de otra manera y tú lo sabes y me jode.
Hace un rato quería ver porno, pero luego me enteré de eso y el animo se me fue a la mierda. Me dio asco ver tanta gente que pareciera que nos dijeran: "Oigan, el sexo es lo que importa". Me gusta el sexo, pero me gusta mucho más el amor.

Preparándome para estas fiestas

Hace una semana que no escribía . He estado ocupadísima con los finales, el ensayo de cine y con la puta gripe. Y como no tengo ningún tema específico de qué hablar, escribiré sobre cualquier mierda que se me venga a la mente.

¿Ya han arreglado sus casas con motivos navideños? XD ¿Ya pusieron el arbolito y el nacimiento? WTF! ¿Ya pusieron las luces que deben estar encendidas toda la noche? ¿Están pensando hacer muñecos o no? ¿Ya compraron los típicos cohetecillos prohibidos ante la ley? Los adornos, las luces, los adornos, las luces, el árbol que rematan en los supermercados y encima te ofrecen dos por uno en adornos. También en juguetes. El típico pavo y la infinita cola para recogerlo. ¿Otra vez entregarán pavos en el Estadio Guadalupano que está cerca a mi casa? Y los que venden pavos en la Av. Tomás Valle. No saben cómo queda ese lugar los primeros de enero y los siguientes días: Una mierda, el olor putrefacto es insoportable y las plumas blancas se quedan pegadas al suelo con la sangre. Por suerte, yo no voy por ahí usualmente, pero el resto de mi familia sí.

[ eLe ]: Parece un pene con sus respectivas "bolas". Quizás ando buscándole un sentido sexual a todo. Soy una pornoholic, una adicta al porno. Y ser adicta al porno significa también ser adicta a la masturbación. Vaya, hablábamos sobre la Navidad y me pongo a hablar de porno.

Desde hace años que Papanoel no me regala nada. Usualmente, en las patas del árbol no hay nada los 25 de diciembre. Es una pena, porque los regalos son parte de esta comercial Navidad. Todos los niños hablan ilusionados sobre los regalos que tendrán, y a una se le queda esa ilusión. Quiero mi regalo de Navidad.

¿No les parece la Navidad el día más triste del año? A mí sí. No soporto la soledad que siento ese día. Puedo estar rodeada de gente, de familiares, amigos, no amigos, conocidos, mascotas, pero igual me siento sola. No sé por qué.

Este año, como todos los años, para el 31 de diciembre haré el muñeco. Le pondré ratablancas, molotovs y napalms XD No me importa que la ley los prohíba, no siento que haya emoción sin cohetecillos, sin ratablancas que encienden las alarmas de los autos al explotar, sin niños que se quedan mancos, sin gente a quienes se les desfigura la cara (soy tan vil). Entiendo que haya riesgos, pero en un muñeco, los riesgos disminuyen, ¿no? Todo lo pones dentro del muñeco y él es el que soporta las explosiones en sus entrañas de tela y papel.

...Y habiendo tanta gente que no tiene qué vestir, y yo lo quemo todo en un muñeco... Muajajajaja Soy perversa, no tengo corazón, tengo un diente de león.

Bueno, desde ahora tengo que prepararme para las pantagruélicas cenas. Tendré que hacer espacio en mi estómago como Gregory en el "El cumpleaños del Viejo". Y también tendré que prepararme a comer pavo hasta enero, quizás hasta mi cumple. En caso de que mi familia decida cambiar el menú, las cosas serán distintas. De todas formas, no faltará el panetón Bromatín que rebota y, quién sabe, hasta es probable que sigamos con la huachafería de tomar chocolate CALIENTE. Qué alucinante, con 40ºC de temperatura y chocolate caliente. Pero es que el panetón no combina con otra cosa. Il vero panettone italiano XD

De barrio.

Estoy emocionada, porque... ¿por qué? Por los cohetecillos y las bombas de hidrógeno. Por la gente moviéndose como hormigas en busca de adornos, árboles, pavos, regalos, adornos, luces, adornos, juguetes, bambis con luces, papanoeles sancochados, regalos, cohetecillos, ratablancas, mamarratas, silbadores, luces de bengala, todo made in china. Yeah. Esta es la costumbre popular. O sea... de barrio.

Ya. Eso es todo.

Crónica de un jueves 4 de diciembre

Todo estaba planificado desde el lunes, solo había algunas cosas que saldrían espontáneamente.

A las 11.11pm del 3 de diciembre, como algo previo a mis aventuras del 4 de diciembre, le mandé un mensaje a alguien que vive dos horas adelante de nosotros para saludarla por su cumpleaños. Un mensaje resentido-emotivo. Me puse a estudiar y luego me quedé dormida.

Alrededor de las 7.30am despierto y busco mi desayuno. El hambre me mata. Desayuno, hago algunas huevadas, estudio historia. Salgo de mi casa un poco antes de la 1pm. Voy hasta la Av. Arequipa cuadra 6. Espero a un amigo, él llega con una hora de retraso (alucinen); durante mi espera había estado estudiando epistemología. Ambos nos sentamos a conversar y luego caminamos por ahí. Hacemos tiempo hasta las 5pm. A esa hora estarían pasando una película francesa sobre gays, homos, hetero y relaciones en el Centro Cultural España. Vemos la película. Reconozco a la actriz que hace de Camille, también la vi en la película gay Pourquoi Pas Moi? (1999). En la película que vemos, ella está más vieja, se le notan algunas arrugas. Cuando ella dice que sí ha tenido experiencias con alguna mujer, recuerdo su papel en Pourquoi pas moi? y me alucino como una continuación, como si esta película fuese PPM? 2. Aunque cuando Camille dice que se dio cuenta de que eso no era lo suyo, cagó toda mi alucinación. La película no es muy buena según mi humilde punto de vista, no es creíble. Pero como es una comedia, supongo que no podemos tacharla por su falta de credibilidad. Es una comedia, aunque rara vez me hace reír. A veces río porque los demás lo hacen.

Termina la película, mi amigo y yo salimos. Él me dice que es una película rara. Siento que él no ha visto muchas películas gay. Yo he visto mayormente películas de lesbianas, algunas buenas y otras no tanto. Me encuentro con A., quien me ha estado esperando en el parque Jorge Washington (en cuyo centro hay un asiento curioso, pues si hablas a un extremo se escucha claramente al otro extremo por más que esté a más de 3 metros de distancia).

Mi amigo y yo nos despedimos y A. y yo nos vamos rumbo a la Feria del Libro, pues ahí estará Esther Vargas presentando y entrevistando a una "escritora" "lesbiana" chilena, "Antonia Katz". Llegamos al Parque Kennedy a las 7.30, media hora después de que empezara la presentación. Habla Esther. Veo a la chilena. Es hermosa, aunque no la puedo verla bien, no llevo puestos los anteojos. Pero no solo me gusta físicamente, me gusta cómo hablaba, con ese acento chileno tan gracioso. Algunas preguntas del público son tan no-sé-qué, tan típicas de la gente, y algunas respuestas de "Antonia" son tan vagas e imprecisas. Siento que a ella no le interesa nada de ahí a pesar de tener siempre una bella sonrisa para todos. Ella es...no sé cómo describirla, un tanto indiferente, quizás es culpa de su acento (o de Godard), quizás no le interesa estar ahí de verdad. Cuando Esther dice: "¿Alguna pregunta más?", Antonia dijo en tono de quejido pero acompañando su sufrimiento con su bella sonrisa y su dulce voz: "No...". Pobrecita, uno podría pensar, ha estado respondiendo preguntas estúpidas por una hora y media. Y hay como siempre un hombre que al parecer se mostraba un desacuerdo con la homosexualidad y tenía unos prejuicios comunes, creo yo. Y hay como respuesta lesbianas "orgullosas" y "heroínas del género" que salen en defensa de su opción sexual. Hay también aplausos de otros simpatizantes y lesbianas como yo (bueno yo no soy lesbiana, soy algo parecido). La novia de Antonia canta un par de canciones cursi. La típica "Mujer contra mujer", canción súper monse, y una de Laura Pausini. La novia no es muy simpática, a comparación de Antonia..., y no me gustaba su cabello rojo. My god, para mí eso es símbolo de algo... eh... creo que son construcciones sociales que yo misma he construido.

Hay un gatito que va de un lado para el otro. Es tan bello. Todo acaba, la gente se va poco a poco, A. y yo nos vamos y pasamos frente a Antonia sin decirle palabra y sin mirarla. Es una persona común que, por esas cosas de la vida, también le gusta escribir (y eso no es tan común) y, por lo tanto, no se resistió a escribir sus experiencias y a publicarlas. ¿Qué se necesita para eso? ¿Experiencias? ¿Dinero? Y algo más. A. me obliga a comprar el libro. Buscamos el stand en donde venden el libro, supongo que no es una editorial reconocida, pues como dijo la misma Antonia era una editorial no muy conocida en Chile; aquí menos, supongo. Es una distribuidora llamada "V&D Distribuidores". Compro el libro que me cuesta S/.38. Me duele gastar mi dinero, pero pienso que (supongo que) estoy haciendo una buena compra, a good purchase. Dando vueltas como huevonas nos encontramos con Andrea, una ex, y yo me sorprendo porque ella jamás anda entre libros. Le pregunto qué hace por ahí y me dice que estaba paseando por Larco y vio que había "una huevada blanca acá en el parque" y quiso curiosear. Nos vamos con ella y hablamos. Yo desde hace rato que tenía ganas de meterme la coca que llevaba en mi bolsillo y al fin puedo hacerlo en el depa de Andrea. A. bebe mucho y ambas terminamos besándonos de una manera increíble, estamos haciendo un porno y yo volando.

...Algo privado...

Cuando regreso a mi casa en la mañana decido leer el libro que compré (por algo lo compré, ¿no? Para leerlo). Leo unos cuantos capítulos. Pensé que la superficialidad (no aquella frívola, sino aquella descriptiva) era solo en la forma oral, pero al leer la novela noté que esa superficialidad también era en lo escrito. No sé si sea bueno o malo, la verdad ahora es difícil decir qué es arte y qué no lo es. Comparo los dos libros que he leído últimamente (creo que mejor no sería comparar): En busca del tiempo perdido de Marcel Proust y Escrito en la piel de "Antonia Katz"; el primero está lleno de descripciones, creo que Proust describe hasta el último cabello de una persona, está lleno de emociones, de ideas, de recuerdos, de experiencias, de sentimientos, de todo. El libro de Antonia Katz es simple, pero puede ser que me esté olvidando de detalles. El libro solo narra hechos, hay momentos en que se intenta hacer descripciones, a veces acertadas, a veces...dejan una sensación extraña. No logro que la novela me atraiga. Haré otra comparación (quizás estoy comparando épocas distintas, estilos distintos, etc., y no sé si esté bien): Hace algún tiempo compré una novela de Fuguet, Cortos, y sus relatos me llamaron bastante la atención, me atraparon y me dejaron prendida del libro, aunque su forma de escribir es simple, cinematográfica tal vez (aunque como dirían algunos, un guión de película también es literatura), sin embargo genial. Pero Antonia Katz no me hace el mismo efecto. Esto es solo una apreciación personal de alguien que lee casualmente y que no ha estudiado jamás apreciación literaria o algo parecido, así que no soy una experta; quizás otras personas sí se sientan conectadas con el libro y le encuentren algún valor especial. Yo, por mi parte, no le encuentro gran cosa, quizás una historia interesante, pero el estilo...no me convence. Es como una película con una buena idea, un guión pasable y una pésima dirección. Pero lean la novela y juzguen ustedes, yo aún no termino de leerla, quizás me estoy precipitando y esté elaborando ideas prejuiciosas sin haber terminado. En todo caso, cuando termine de leerla escribiré algo sobre ella y me corregiré si cambio de opinión.

Para terminar, quiero decir que este 4 de diciembre ha sido uno de aquellos inolvidables. Especialmente por un evento que no he descrito aquí porque es algo que quiero guardar para mí solamente xD Además ha sido uno de los días más gays de mi vida, he estado rodeada de tantos homos que me siento rara. No es usual para mí verme rodeada de tantos. En fin. La vida continúa.

A., te amo.

Actualización (06/12): Bien, terminé de leer el bendito libro. OK, me corregiré un poco. Estaba siendo algo prejuiciosa. Haré una comparación (otra vez): mientras Fuguet tenía un estilo cinematográfico, "Katz" tiene un estilo "poético". Quizás es por eso que no me llama mucho la atención, a mí no me gusta la poesía. Pero es apreciable de verdad y tengo que decirlo, pues yo tampoco escribo de lo mejor, no soy una eminencia, no soy profesional, no tengo muchos años ni experiencias. Además relata una historia interesante, dígamoslo así. Lean el libro.

La canción que se queja por sí sola de ti

Tú eras la niña de mi vida
I wanted you to be here
tú eras la mujer, la mujer
I was a piece of shit
Yo no sabía qué era amar
you taught me something I dind't want
yo era un príncipe acabado
and you made me feel alive.

Tan triste, tan patética, tan estúpida
we lived in our fucking dreams
yo te amaba, yo tenía cinco soles para gastar
And our sun stopped shining
eras mi puta soñada
and you became someone else's slut.

why did you have to go?
why did you leave me here alone?
Mírame una vez más
mírame porque aún te necesito
your voice is still in my mind
help me, porque aún te necesito.

tú ya no estás aquí
you don't think about me anymore
eres una sombra que no logro alcanzar
come back, I need to talk to you again
solo quisiera que no me ignores ya
your fucking attitude hurts me
no me dejes caer en la angustia otra vez
don't fucking leave me

sé qué me desprecias, sé que no quieres saber de mí
pero no sabes cuánto daño me haces, quisiera que sepas cómo es
but you won't understand.
Eres como todas las que te rodean,
they all wanna forget the person who has hurt them.

why did you have to go?
why did you leave me here alone?
Mírame una vez más
mírame porque aún te necesito
your voice is still in my mind
help me, porque aún te necesito.

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