Días especiales

El día de la madre y del padre son días para hacer notar quién es un mal hijo o quién es un mal padre o madre. Es relativo, sí, pero eso siento en mi familia. Mis padres son padres casi normales (no creo que haya padres normales), mis hermanos son hijos normales... yo soy lo peor.

Quizás me satisface ser "mala". Así puedo hacer sentir mal a los demás, pero no tan mal como yo me siento. Mi satisfacción no es completa.

No creo que un dios haya creado un ser tan mierda como yo. ¿No se supone que "Dios" es bueno and stuff? No creo. Si ha creado seres tan despreciables como yo. Desde que nací, estoy cagada. No es cosa que se formó con el pasar de los años. No.

No sé por qué nací en realidad. Entre mis hermanos y yo hay más de 5 años de diferencia, quizás sea normal, pero a mí me hace pensar que fui un error. O si no fue error y de verdad quisieron tenerme, igual siento que soy un error.

Sólo causo problemas. Soy un completo error de la vida y de la naturaleza. "Dios" se lució conmigo al crear la mierda más perfecta (y dicen que no existe la perfección).

En fin. Ayer demostré una vez más que soy mala. Sé que eso del "día del padre" es simbólico y que todos los días uno debe querer a su padre, etc. Pero esos días han sido creados para mostrar la diferencia entre buenos y malos hijos y padres. O sea, ese es el día en el que la intensidad es más notoria. Es como el cumpleaños de una persona, siempre se espera tener regalos, felicitaciones y atención, pero si un amigo no te saluda ni se acuerda de ti, entonces vas a pensar que ese amigo es un hijo de puta y le odiarás toda la vida. Y peor sí sabe, y te trata como una mierda. Siempre suponemos que en nuestros cumpleaños debemos ser tratados como reyes. Bueno, supongo que entienden a lo que me refiero con eso de el día del padre y de la madre son para dar cuenta de quiénes son los más mierdas.

Y ayer fui una mierda. Siempre lo soy, pero en días especiales se nota más.

No sé qué hacer conmigo misma, siento que sólo empeoro. Y estoy sola, porque quiero estar sola. Me alejo de mis padres, los trato como una mierda, me alejo de los pocos amigos que tengo, no sé qué pasa conmigo. No necesito ayuda, los psicólogos no sirven de nada, todo depende de uno mismo. Creo que un amigo puede ayudar más que un psicólogo, pero yo no tengo amigos. Me alejo de todos los que tengo y ellos ya se hartaron de mí. Tampoco hago amigos porque no permito que nadie se acerque a mí. El alcohol me ayuda a veces a ser buena, pero sólo por momentos, luego me vuelvo insoportable. Las drogas son caras.

Necesito un golpe en la cabeza, una lobotomía, un transplante de cerebro. ¿Cómo hay personas que logran cambiar?, ¿cómo hacen para bloquear los sentimientos negativos y fingir toda la vida que son felices hasta creérselo?

Quisiera ser un perro. Quisiera ser tu perro, me amarías. Y yo estaría siempre contigo, me abrazarías y me dirías que soy un buen chico. Y yo sería un buen perro, ya no una mala persona.

Mierda. Me odio.