Luna Nueva mis…

Por motivos de fuerza mayor, ayer vi New Moon o Luna Nueva o Puta Nueva. Lo que sea. Comentaré un poco.

La película no me aburrió completamente, por momentos me parecía aburrida, cursi, fresa, repetitiva y hasta predecible, pero lo bueno es que había cierto tipo de humor sarcástico que te sacaba del aburrimiento. La historia es…realmente tonta, pero eso es culpa de la escritora, esa mujer cursi, putamente cursi. Me aburría escuchar esas palabritas y frases empalagosas que se decían la puta chica esa, Bella, y el horrible Edward. Es como…para secretarias románticas que escuchan radios de música cortavenas. (He leído el primer libro, así que puedo asegurar que la Meyer es muy cursi).

Ah. Y lo más horrible de esa puta película es el Pattinson. Me daba un asco verlo, un asco terrible. Es más feo que la mierda. Y, para empeorar las cosas, se atreve a quitarse la camisa y mostrar su repulsivo cuerpo. No solo me daba asco porque estaba pintado de blanco, sino porque el actor es feo de por sí. Era realmente desagradable estar viendo su puta cara todo el puto tiempo.

La película en sí no es buena. No he visto la primera película, Crepúsculo, así que no puedo compararlas, pero, según me han comentado miles de personas, la primera es una mierda. Esta, Luna Nueva, es muy cursi, por la puta madre.

Mientras veía la película, estaba tratando de relacionar esa puta historia con la posible vida real de la gorda Meyer. No me sé su vida, ni me interesa; suficiente tengo con saber que ella fue quien escribió la saga sobre vampiros más patética del universo y de todas las dimensiones. Y, bueno, aluciné que la Meyer había pasado por cosas así, pero supuse que ella había magnificado su posible patética historia para llevarlo a un nivel de belleza y perfección, de una chica (Bella) casi irreal, de vampiros inmortales y muy bellos, de hombres lobos fuertes y leales… ¡PUTA MADRE! Es natural, ¿saben?, que un escritor tome lo patético de su vida y lo transforme en algo maravilloso. Yo lo sé, porque soy tan patética como la gorda Meyer, lo bueno es que yo no soy tan cursi ni heterosexual… ni me gusta la Pattinson.

Bueno, ahora solo me queda contar otra cosa: la reacción del público. La sala estaba completamente llena (y eso que había funciones cada media hora). Puro chibolos gritones, puras chibolas escandalosas, muchas parejas de enamorados (secretaria y su pareja), los padres que acompañaban a los chibolos. Anna y yo éramos la pareja gay. Siempre tiene que haber gays en un lugar.

Lo que me impactó de los primeros segundos de película es ver a la mujer esa, Kristen no-sé-qué, con un escote inmoral. Me fijé más en esa parte que en lo demás. En aquella parte en la que Jacob se quita el polo, mucha gente (mujeres) se asombraron notoriamente, y exclamaron sus “ohhh”, y hay quienes gritaron: “Asu mare!”. Me cagué de risa cuando eso paso, porque… puta… es gracioso escuchar cómo se comportan las chicas aguantadas… jajaja.

Y el final… me pareció cursi, pero… lo que me importó más fue la reacción de la gente. Cuando la Robert Pattinson dijo la última línea, todos en la sala (bueno, casi todos) gritaron, aplaudieron, lloraron, no sé… miles de mierdas. Y yo me quedé con una cara de WTF?!, babosas de mierda.

Para no seguir hundiendo a esta película, puedo decir que lo único rescatable es el soundtrack. Aunque también es medio lento y cursi, hay buenas canciones, especialmente la de Thom Yorke. Cuando escuché los primeros segundos de Hearing Damage, empecé a sentir una emoción indescriptible, una sensación que solo tengo cuando escucho algo que realmente me fascina. Y los créditos finales están acompañados por una canción de The Killers que suena muy bien. Así que… la historia me parece una mierda, Robert Pattinson me da asco, el guión está lleno de diálogos cursis, pero hay buena música con la que te gustaría deprimirte xD O sea, de verdad te gustaría (Thom Yorke, The Killers, Editors, Death Cab For Cutie, Black Rebel Motorcycle Club y otros).

Eso es todo.

 

PD1: Anna, no iré de nuevo al cine contigo a menos que tú pagues las entradas. Y el pop corn. Y la coca-cola. Y el pan con hot dog. Y mis pastillas ansiolíticas y antidepresivas para superar el trauma.

PD2:

 Stephanie Meyer, DON’T WRITE ANY

OTHER FUCKING NOVEL AGAIN!!!

PD3: Jódanse.

Dos reacciones distintas ante la balanza

He aquí dos reacciones distintas, opuestamente extremas, ante el resultado que la balanza nos da acerca del peso de dos mujeres que “fueron puestas a prueba y estudiadas cuidadosamente por científicos calificados” (ja! noten el sarcasmo).

Mujer “normal”: Mi hermana.

¡No puede ser! ¡He subido dos kilos! Tengo que bajar de peso. Ya no comeré.

 

Mujer “no normal”: Yo.

¡Puta madre! ¡¿Por qué sigo pesando igual?! ¡¿Por qué no puedo subir unos 5 kilos más?!

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: miedo irracional o fobia a la pronunciación de palabras largas y complicadas.

¿Habrá fobia a los hijos de puta que ponen los nombres a las cosas?

Hijodelareconchadesuputamadrequelopariofobia

Bueno… putos prefijos.

 

Test para comprobar si sufres de esta fobia

1) Pronunciar la siguiente palabra:

Lopadotemakhoselakhogaleokranioleipsanodrimypotrimmatosilphiokarabomelitokatakekhymenokikhlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokinklopeleiolagōiosiraiobaphētraganopterygon.

2) Leer el nombre de la siguiente colina:

3) Repetir tres veces “esternocleidooccipitomastoideo” sin detenerse ni vacilar.

4) Servirme una taza de café.

Si no puedes hacer las cuatro cosas porque tartamudeas, te sonroja, te avergüenza y te hace reír nerviosamente, entonces… felicitaciones, sufres de hipopotomonstrosesquipedaliofobia, así que ve a la farmacia a recibir tus pastillas ansiolíticas y enriquece a los grandes laboratorios con tu compra innecesaria.

¿El 2012 se acabará el mundo…?

El que cree que en el 2012 se acabará el mundo es un grandísimo HIJO DE PUTA. Bueno, con el perdón de las madres, pero si también la madre de una persona cree en lo mismo, entonces sí es un HIJO DE PUTA.

Si quizás tengan como argumento cuestiones del espacio, que un meteorito se va a estrellar, quién mierda sabe, pues ya no los considero tan hijos de puta, pero igual son unos ineptos.

Pero si van a argumentar con las supuestas predicciones de los mayas…

…

…

ahí sí puedo preparar mi garganta para gritarles:

HIJOS DE PUTA CONCHASUMARES CON CEREBROS DE MIERDA.

Los mayas no predijeron ningún fin del mundo ni del universo ni nada, lo que simplemente pasará es que el puto calendario maya llegará a su límite, al tope, a su máxima capacidad, y acabará. Pero solo el calendario, maldita sea, no el universo. El sistema del calendario maya es limitado, no como el nuestro que jamás en la puta vida acabará.

Ahora con esto de los mayas y la puta película, la gente se va sugestionar, no en el sentido de que creerán que el mundo se acabará, sino que creerán que en el 2012 empezará una nueva etapa, habrá un cambio en el universo, yo dejaré de ser depresiva, el pensamiento de la gente cambiará, la sociedad será diferente.

¿Saben qué? ¡¿SABEN QUÉ?! ¡¡¡¡¡¡¿SABEN QUÉ?!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¿SABEN QUÉ?!!!!!!

 

Este ron está malísimo.

Disculpen por ser tan insultadora, pero estoy algo ebria (mi puta excusa de siempre). También tomé muy a pecho toda esta mierda del fin del mundo. No creo que alguien creyese que de verdad se acabará en el 2012…

¿o sí?

Qué bueno es estudiar Cosmología :)

6 mierdas

1. No me gusta comentar acerca de la vida real, pero… realmente Alan García llegó al límite de mi aceptación xD En realidad nunca estuve de acuerdo con ese hombre, y todos muy bien sabemos que ganó las elecciones pasadas porque preferíamos elegir a García antes que ese seudonacionalista Humala. Bueno, yo no voté, pero igual. Y ahora, con esta situación del espionaje, García me empieza a parecer insoportable. ¡¿Cómo es posible que actúe como el payaso más grande de Latinoamérica, Hugo Chávez?! Aquí necesitamos a otro tipo de personas, menos ridículas, más centradas, pero…este país es tan desigual y diverso que es imposible ponernos de acuerdo en algo. Puta, Alan García me da vergüenza.

2. Estoy tan mareada, quiero vomitar, pero no lo haré, obvio. No es porque haya bebido, sino porque estoy con Andrés (el que me visita cada mes). Usualmente no me afecta tanto, pero este mes se vino con fuerza. Ayer estaba con un dolor terrible en el vientre, dolor de cabeza y nauseas; ahora estoy mareadaza. Mierda, desearía ser hombre, y no solamente por esta situación del Andrés, sino porque no me siento cómoda con mi situación de mujer. Me gustaría penetrar mujeres y poder hacer hijitos con una mujer, me gustaría soportar mejor el alcohol como los grandes hombres (e.g. Bukowski) y miles de cosas más. Obvio, tampoco me gustaría estar con Andrés nunca. Fuck it. Hablando de eso, había leído que una de las justificaciones para la poligamia en los musulmanes era que el hombre no podía estar 5 días aprox. sin el cariño adecuado de una mujer, así que, durante esos días de la ruler de una mujer, el hombre necesitaba a otra mujer. Qué buena.

3. Quiero que Kina Malpartida me deje partida.

4. Qué gay soy.

5. Estoy escuchando el audio del concierto de The Killers que yo misma hice con ayuda del demonio y que tengo en mi PC (si alguien lo quiere, me lo puede pedir al 666-6969), y ¿saben qué más? Estoy empezando a recordar algunas cosas. :) Y empiezo a sentirme feliz porque estuve en el puto concierto de The Killers, el grupo que amé y adoré cuando era una catorceañera y quinceañera csm. Luego me gustaron menos porque, así entre nos, puedo decir que odiaba cómo comenzaba Bones (con eso de “Coooome with meeee”), aún lo odio. En fin. Pero aún les tengo respeto y me gustan por haberme hecho gozar (misma Pepi) con el Hot Fuss cuando tenía 14 años (Sí :O Yo tenía 14 en el 2004! Me gusta haber nacido en el 1990, porque el último número de mi edad es el mismo número del año).

6. Felicitaciones a quienes llegaron a este número. Son lo máximo. Los amo.

Estoy muerta: The Killers (and the alcohol) killed me last night

Se suponía que iba a hacer una crónica del concierto de ayer o comentar algunas cosas, PERO no lo haré porque ayer bebí en exceso y no recuerdo ni una mierda. Qué triste. Había esperado este concierto por casi 5 años y no lo recuerdo. Por lo menos me queda de lección no beber tanto antes de un concierto.

Recuerdo solamente que estaba que me caía, que cantaba, gritaba, bailaba y que hacía estupideces. Recuerdo a mi hermana preguntándome si estaba borracha. No recuerdo el orden de las canciones, no recuerdo qué dijo Brandon, no recuerdo si habló en español, no recuerdo si cantó Jenny was a friend of mine, no recuerdo si la gente cantaba como yo, no recuerdo si Platea estaba llena, no recuerdo nada.

Había llevado mi mp4 para grabar la música y mis gritos, así recordaría, pero olvidé presionar el botón para grabar. Olvidé llevar mis anteojos, no me controlé y compre cerveza (a pesar de que había tomado harto ron antes de salir de mi casa). Puta madre. Nunca más beberé tanto para un concierto. Ahora me siento fatal por no haber grabado, por no recordar, por haber hecho el ridículo (y lo peor es que las cosas ridículas que hice no las he olvidado).

Extrañamente empiezo a sentirme emocionada; aunque no recuerde el concierto, recuerdo que lo viví intensamente. Canté todas las canciones, enloquecí con Mr. Brightside.

Fuck. De nuevo empiezo a sentirme mal por haber estado tan ebria. Me pasé con el alcohol, csm. Y lo peor fue cuando llegamos a mi casa mi hermana y yo, y la sonsa esa le dijo a mis viejos que la latita minúscula de cerveza de 4% de alcohol me había chocado. Hueverta. Qué insulto por la puta madre. Tendría que tomar una docena de esas latas para estar tan borracha como estuve ayer u.u La latita que compré cagó todo, me puso más borracha de lo que ya estaba, ¡pero una lata no me haría nada!

PUTAMADRE

Bueno, en fin.

Zorra, no te llamé u.u ¡Lo olvidé! CSM! xD

De malas

Ayer

Hacía mi cola para que me den Burn, pero justo, a 5 personas, las bebidas se acaban.

Me subo a la combi y después de dos cuadras me dicen que baje porque no querían que vayan de pie. Me regresé caminando a mi casa.

Llego a mi casa y mi primo estaba usando la computadora. Esperé y, cuando me conecté, no estaba LA ZORRA.

Hoy

Llego tarde a clases.

Regresé a mi casa. Había olvidado mis llaves, así que esperé por hora y media afuera, y tuve que ir al trabajo de mi hermano a pedirle su llave. Fui y regresé caminando.

No había comida en mi casa todavía y yo tenía que irme a la U de nuevo porque supuestamente tenía práctica, así que me fui sin almorzar a la 1.30pm.

Supuestamente tenía práctica calificada sobre Nietzsche a las 2pm, pero no había terminado de leer ni había entendido una mierda. Estaba preocupadaza, recontrasuperhipermegapreocupada. Cuando llegué al aula, vi que los demás estaban conversando, entonces me di cuenta de que NO HABÍA PRÁCTICA CALIFICADA. Csm!

Había ido en polo porque hacía un calor de mierda. Y a mitad de clases, el sol desapareció y empezó a hacer un frío de mierda.

Mierda.

Lo bueno es que mañana será un día de puta madre (eso espero): Un día de música, sexo y alcohol :)

Lily Allen y Katy Perry se mueren por mí (Parte 1)

Un día, me encontraba sentada en mi sillón fumando mi pipa de marimba y leyendo un periódico chicha con gracia y donaire. En eso, me empiezo a sentir noica. Puta, debía esconderme.

Ya en el momento de la colapsación, aparecen delante de mí dos bellas mujeres que dicen que se mueren por mí.

Lily Allen y Katy Perry

Ambas se enfrentarán por mí. Las dos piensan conquistarme mientras yo sigo fumando mi pipa.

Para comenzar, lo primero que veo en una chica son las tetas dos buenas cosas: 1) Los ojos, la mirada y 2) Sí, las tetas.

Katy Perry

Lily Allen

Ahora veamos a ese par de cosas que llaman tanto la atención:

Katy Perry

Lily Allen

Hmm… Al parecer Katy Perry va ganando. Tiene una mirada más seductora y senos más grandes. Pero… Lily Allen le gusta el topless y tiene tres pezones xD

La competencia continuará con atributos menos físicos. Este par de mujeres se enfrentará la próxima oportunidad en un concurso de talento y personalidad. ¿Quién será la afortunada que se quede conmigo? xD Tan solo pensarlo, se me para la pipa.

La Robert Pattinson

Robbert Pattinson me parece un hombre realmente no sexy xD Me provoca nauseas. Es tan horrible. No sé por qué a mucha gente les gusta. En fin.

Como primera muestra de mi anti-robertpattinsonismo (alucinen esa), pondré una imagen que yo hice con mis propias manos. Lo malo: tuve que ver su puta cara por media hora. Lo bueno: Quedo regio y ahora no me da asco.

Sus lentes revelan su secreto

Puto Concurso

Puto concurso.

Concurso: Radiotransmisor te lleva a ver a The Killers a Lima (Participa Aquí)

Viernes 13 de Noviembre del 2009 a las 12:02hrs

No sólo "ceviches", "ajíes de gallina", "Chorrillanos" Palacios, "Chemos" Del Solar, "Fujimoris", "Lauras en América", "Tigresas del Oriente" y demandas marítimas, entre otras miles de cosas, se puede encontrar en Perú. Porque aparte de tener una de las cocinas más exquisitas del mundo, buenos futbolistas y personajes del culto, también se han ganado el espacio como plaza más que respetable para recibir conciertos. Y cómo están más "arriba" en la ruta de las bandas, pues, tocan antes que acá. […]

¿Se estaban burlando? u.u Aunque eso de la comida es cierto, jódanse los que crean que no u.u Están como los americanos diciendo “tacou” y “tequila” cuando se refieren a México. Tremendos imbéciles [los americanos].

Ojalá sea una entrada en tribuna, bieeen a la derecha o bieeeeeeeen a la izquierda, o, mejor aún, que sea entrada para “Platea A” para que alucinen que es una entrada cara y que están más privilegiados, pero en realidad no verán ni una mierda XD Por burlarse u.u

viva chile mierda

Nicole, hola :)

Dramatic Guy

Esto lo saqué de un perfil de una chica que siempre pone cosas interesantes y graciosas. Bueno, para animar este blog, les dejo esta puta imagen.

Cosas que debo hacer antes de suicidarme

Puta, acabo de tomar yogurt con cereal, pero creo que ese yogurt estaba mal… Tengo nauseas :S Bueno, no importa.

Hay listas (y libros) sobre los discos, libros y no sé qué mierdas más que se deben escuchar o leer antes de morir. Yo haré una pequeña lista sobre las cosas que tengo que hacer antes de morir, según una lista que leí en el feisbuc (alucinante, creo que me empieza a gustar el facebook, antes lo odiaba).

1. Perdido en algún Centro Comercial (¿se puede hacer esto? supongo que de chibolos, pero yo ya estoy vieja :S)
2. Estado desnudo en una piscina (must-do)
3. Recibido pago para que le hagas un ''strip'' a alguien
4. Roto algún hueso
5. Hecho pornografia (must-do)
6. Disparado un arma (must-do)
7. Visto a una persona morir
8. Mandado a alguien al hospital (must-do)
9. Ido a una carrera de motocross
10. Usado un ''Bungee jumped''
11. Sido atrapado robándote algo
12. Pateado a un hombre o chico en las… (¿pelotas? ¿bolas? ¿canicas? ¿chips de colores?)
13. Robado un novi@ a una amig@
14. Salido con el/la que le gusta a tu amiga(o)
15. Sido arrestado o levantado (must-do)
16. Vomitado en la cama
17. Quemado tu casa
18. Tenido un encuentro con un fantasma (¿existen los fantasmas?)
19. Donado tu cabello a pacientes de cáncer (esto lo haré cuando muera xD)
20. Sido confundido con una celebridad (quizás algún día me confundan con la mujer barbuda)
21. Estado en un accidente de carro
22. Te han dicho que tienes uno ojos hermosos (No tengo ojos u.u)
23. Violado a alguien (must…mostaza)
24. Bailado bajo la lluvia (¿y cantado también?)
25. Ido de un restaurante sin pagar
26. Estado en una orgía con 3 o más personas (must-do)

Esa es la lista, aunque faltan muchas cosas más que me gustaría hacer (ejemplo: pegarle a Nicole, publicar una novela, estar en un concierto de Blue October y muchas cosas más…).

FIN. Vayan a ordenar y limpiar sus habitaciones, y dar de comer al perro.

Tomás vigilante

Amo tomarle fotos a mi gato. Amo sacar fotos de cualquier cosa menos de mí.

Creo que la ventana necesita limpieza. Bueno, es algo difícil limpiar esa puta ventana por su ubicación, pero no imposible.

Necesito beber.

El suceso de ayer me ha tenido desanimada y triste todo el puto día. Si tan solo pudiese beber… O si alguien me hiciese sentir bien… Ambos imposibles, por lo visto.