TENGO MIEDO

Una sinopsis de mi futura novela

La fresa y la freak. Me suena a Fucking Åmål (1998). Pero esa sensación de distanciamiento que sentí al ver esa película me perturba aún. No, no, tiene que ser algo más extraordinario, fuera de serie, sui generis. La fresa, además de calabaza, que solo ríe, dice cosas graciosas, tontas a veces, que es amable, delicada, sensible, una lady. La freak puede parecerse a mí, pero solo debemos quitarle la parte perversa, porque una freak perversa sería como una psicótica, o sea, como yo. Y no quiero que sea algo muy personal; estaba pensando que yo podría aparecer en esta historia, como la freak perversa, la skinhead, o sea, la chelsea xD Una Alex (no el león de Madagascar, sino el peculiar joven de A Clockwork Orange). Además amé ver Singin' in the Rain, podría cantar aquella canción y bailar como Gene Kelly mientras golpeo a alguien =O Alguien podría decir que estoy loca... sí, lo estoy. Pero hablaba de una historia que escribiré, no de la vida real.

La fresa, aunque es fresa, es distinta a las demás fresas. Es como una fresa morada, pero si fuese roja, joder, sería una fresa ejemplar. Así que aquella diferencia de color significa que la fresa no es la típica fresa, sino peculiar, es por eso que acepta a la freak y a todos los freaks del mundo. La freak es freak, ¿algo más se puede decir de eso? Yo, como creadora de la historia, me sacrificaré para hacer a esta freak alguien interesante; yo, en cambio, sería la ruin, vil, malvada, abyecta, cruel villana. No puede ser que por ser violenta tenga que ser villana, I've got issues! Tampoco quiero ser víctima de la sociedad, quizás solo sea víctima de mí misma y de mis putos vicios.

La fresa y la freak serán opuestas. Suena también a Pourquoi pas moi? (1999). No sé por qué los opuestos se atraen... no, no, no se atraen; si no, NOS ATRAEN. Nos parece curioso ver a dos personas completamente distintas que no se entienden en sus costumbres, gustos, conocimientos, etc. Parece súper trillado, súper cliché, pero me parece más vomitivo una pareja "bonita". No puedo hacer parejas perfectas, ideales, no puedo. He creado algunas, pero como parejas secundarias sin ninguna importancia.

La fresa es calabaza, ya lo dije, aunque no tanto, no es una completa idiota con el cerebro sin estrenar; la freak es freak, ¿no es obvio? Intentaré hacerla más "intelectual" que yo. No, yo no soy intelectual, pero sé algunas cosas. Aunque intelectual, no sé, así como el Aurelio Denegri tampoco xD. La freak está en proceso de ser una pseudo-intelectual a ser una intelectual. Eso es mejor, ¿no? No. ¿Qué más? Debe gustarle todo lo que a los aspirantes a intelectuales les gusta: Música, libros, cine... arte. Bueno, tendría problemas con eso, pues de música no sé mucho; claro, tampoco escucho mierdaeton, pero no sé cuáles podrían ser los grupos representativos de la "mejor" música (quise decir "apropiada para una aspirante a intelectual"). En cuanto a literatura... hmmm, no he leído mucho por cuestión de factores económicos, por eso no sabría decir qué libros son interesantes y todo eso. Cine: Me falta mucho aún. He visto algunos clásicos, un par de películas de los directores más resaltantes de la historia (incluyendo a Godard), he visto la famosa película de Edward Wood, "Plan 9 from Outer Space" (1959), así que estoy en algo xD. Y el resto de arte, no me gusta. Soy un asco, lo sé, pero no me gusta.

La villana, o sea, yo. No soy exactamente una villana. Alex no es un villano. La villana será una rara más que, simplemente, está ahí por estar. [Creo que le entró un virus a mi PC u.u] Es una loca desquiciada, un pasto verde, un cielo azul, un plátano amarillo y un amor hiriente. La villana no es una villana en realidad, no está en contra de la parejilla feliz, no les hace daño ni nada de eso, pero quizás está enamorada de la persona equivocada (misma telenovela), por eso su violencia, su descontrol, su todo. Y no hará nada, pues la ama tanto que no quiere molestarla. Así, toda una mártir. I'm about to cry. Na'. En realidad, es una puta psicótica desde siempre. Se divierte viendo a la gente sufrir, le jode a los mendigos y personas discapacitadas, no da asiento a los viejos en los carros, abusa de animales pequeños y le pega a los niños. xD No, no. Tampoco así. Es una loca, pero así no. Quizás solo hace cosas tan fríamente que sorprende, quizás no sea muy sensible, quizás a veces le pegue a los niños xD. Yo no puedo decir nada aún, pues las cosas solo pasan.

Hasta ahora sabremos que habrá tres personajes: La fresa morada, la freak y la villana psicótica. No sé cómo se me ocurrió eso. Bueno, ayer se me ocurrió mientras caminaba por Cholaplaza (léase Megaplaza). Aunque tenía cierta parte de la historia mucho antes, la parte de la villana psicótica. También he de agregar la característica de infiel a alguien... sé que el ser humano es infiel por naturaleza, pero por cuestiones de moral, construcciones sociales y educación occidental la infidelidad es un horror, por eso tratamos de evitarlo. Así que alguien será infiel, pero infiel de una manera peculiar. Jojojo. No sé por qué tengo ideas tan baratas, joder. Mis historias son como Born Innocent o novelas de adolescentes alcohólicos, drogadictos, putos que viven en mundos de violencia con padres alcohólicos y abusivos. Odio esas novelas. Por suerte, mis historias no son tan así, no hay sufrimiento; en mis historias, la gente puede ser alcohólica o drogadicta y ser feliz como yo (sí, claro, soy tan feliz); en mis historias, algo peor que el alcohol y otras drogas es el amor. Por eso me gusta ese cuento El ruiseñor y la rosa de Oscar Wilde.

Ohh... si mi antigua amiga Jackie leyese todo lo que escribo, diría con ese tono de burla y de calabaza (era una fresa): "Ay, hablas incoherencias".

Pensamientos de mierda

No soy una fanática de The Beatles, pero me gusta su música. Tengo algunos de sus discos. No, no quería hablar de ellos, sería meterme en un tema casi desconocido. No podría decir mucho solo con haber escuchado sus discos. Tendría que entusiasmarme con el grupo, pero eso no pasa jamás en mí. No tengo ningún grupo o cantante favorito, ni siquiera estoy segura de cuál es el tipo de música que me gusta. Además qué importa. No sé sobre qué escribir, ese es el puto problema. Mis posts son... no sé... tontos. Quiero decir, no tienen razón de ser. Podría haberlos escrito o no, sería igual.

Hoy vi The Third Man (Carol Reed, 1949). Hay algo en Orson Welles que me atrae. Qué pena que ya está muerto, él sería alguien especial para mí. O sea, no es que me parezca un cuero o un galán; me atrae su rostro, su mirada, sus actuaciones en The Third Man y Citizen Kane. Tiene algo raro... bueno, lo tenía. Aunque es inmortal en sus películas. También me parece raramente atractivo Peter Lorre en M (Fritz Lang, 1931), o sea, no me refiero a que sea bello, sino que me causa curiosidad su rostro tan raro. En fin. Hablaba de The Third Man. Casi una hora después de haber empezado la película, cuando los espectadores nos enteramos de algo inesperado quizás, me imaginé algo, una historia probable para mí; pero la historia verdadera resultó distinta y me cagó la emoción de mis probables descubrimientos. Me llamó la atención el gato de Anna... ¿cómo hicieron para que el gato se rozase con Orson Welles tan cariñosamente? Quizás ese que veíamos no era Orson Welles, sino el dueño del gato. Según la Internet, usaron 3 gatos distintos para interpretar al gato de Anna, supongo que están entrenados... ¿pero se pueden entrenar a los gatos? Los gatos son los animales más indiferentes y convenidos del mundo. Soy un gato, pero no soy convenida, ese es mi defecto. Puta, me salgo del tema.

Vi a Amélie pintada en la pared en la Alianza Francesa. No la había visto antes porque nunca me fijé xD Es lógico. No lo vi porque no me fijé. Pero... ¿qué tiene qué ver con lo que escribo? Comencé con The Beatles, luego hable sobre la película y ahora Amélie. Eso odio de mí. No puedo centrarme en un solo tema. Podría hablar sobre 210482184435 temas en un solo post.

Por cierto, ¿el Magnesol sirve de verdad? Me cuesta creer que sea bueno contra todo. Quizá solo sea un placebo. Relataré algo que pasó con mi padre, quien, por cierto, toma Magnesol desde hace años. Le pregunté a mi padre por qué tomaba eso, me respondió que era necesario porque si no, se sentiría mal; entonces le dije: "eres adicto". Él sorprendido me dijo que no y yo dije que los adictos no reconocen su adicción. Le estaba jodiendo, no lo decía en serio. ¿Alguien se puede ser adicto a esa mierda? No sé, quisiera comprobar si realmente funciona o no.

He llevado argumentación en la universidad. Un ensayo se comienza con la introducción, en la que se escribe el tema, la idea principal, esas cosas, y las ideas que soportan a la principal. Luego, se escriben párrafos de acuerdo a las ideas secundarias, o sea, si tengo 4 ideas de soporte, escribiré 4 párrafos, y finalmente está la conclusión, en la que se pone de nuevo la idea principal, las ideas secundarias, algún argumento patético, propuestas y el punto final. Si está mal, me cago en la puta de tu ****.

Hablando de asteriscos. Hoy acompañé a mi hermano al cajero a sacar plata, entonces en la pantallita decía: "Ingrese su clave", mi hermano presionó algunos botones y entonces yo exclamé: "¡Tu clave son cuatro asteriscos!". ¬¬ A veces me comporto como una estúpida, lo sé. Soy tan rara, a veces puedo ser graciosa, ridícula, perversa, algo antisocial...así como los tipos que andan destruyendo todo por el simple placer de hacerlo. Mi forma de vestir me hace sentir diferente también. Juro que sin mis pantalones pegadísimos y sin mis converse no podría hacer lo mismo. No sé si lo he dicho, pero quisiera andar por las calles y hacer lo que quiera. Ser una druga xD Ser droga también. No, no, lo que pasa es que tengo problemas en mí. ¿Quién diablos le gustaría hacerle daño a la gente sin considerar los...derechos humanos xD? Los fascistas. No, I mean, no es que los fachos sean perversos, malditos, aah, pero...los derechos humanos. Un compañero de ultra-derecha, con ascendencia fascista (porque sus padres, abuelos y los de arriba son italianos de derecha) le molesta eso de la CVR y los derechos humanos. Una profe hablaba sobre los derechos humanos en su clase de Epistemología y cuestionó los derechos humanos, "¿Dónde están los derechos humanos? ¿Podemos verlo, tocarlo?", decía, "Es como Dios, que está en todos lados, ¿no? Entonces donde este Dios están los derechos humanos; debajo de una piedra, téngalo por seguro, encontrarán a Dios y a los derechos humanos". No sé si esa profe sea de derecha, pero para mí que solo estaba influenciada por Rorty. Si yo pudiera, sería fascista.Tengo apellido italiano xD Pero na', no puedo serlo. Solo estoy segura de que no soy zurda. Debería serlo, ¿no? La gente inteligente es de izquierda xD Qué pavada. Godard fue de izquierda. Esos intelectuales de izquierda, ¿por qué no se fueron a vivir a la URSS? Quizás porque la URSS tenía otro sistema. Los intelectuales querían algo ideal, supongo, por eso se quedaron donde estaban. No sé.

Ay, no, pero sí odio a ese imbécil de la izquierda de mi universidad que apoya a Hugo Chávez y a Evo Morales. O sea, ¿qué tiene en la cabeza? Dios mio (no creo en el dios), ¿por qué puede hacer algo así? Recuerdo cuando estaba en la UNMSM, en una tarde cuando salía de mis clases con dos amigas, una chica se nos acercó y nos dijo que si podíamos firmar para no sé qué mierda, para apoyar a Evo Morales. Y yo me quedé sorprendida y dije en mi mente: "WTF?!". No le hice caso, joder, ¿por qué apoyar a tal hombre? Mejor apoyo a Abimael Guzmán. Sé que Morales es el "presidente" de un país y que el otro es un terrorista, pero igual la cagan. Hasta creo que Guzmán es muchísimo más culto que Morales.

Puta madre, que me manden a fusilar, carajo. Que vuelva Velasco para que me fusilen. Amo al país, pero odio a los de izquierda. No, no. No los odio. No me gustan los exagerados, los que están cerca a ser terroristas (o los que ya lo son xD). En fin, mejor no me meto en eso. No sé nada de política y mejor así para votar por cualquier imbécil que siga cagando al país.

Hoy vi otra película también, pero hablaré de ella otro día, porque debo irme. Punto.

Vean Broken Blossoms or The Yellow Man and the Girl (D.W. Griffith, 1919). Está en Youtube, creo, yo lo vi en Retro hace muuuuuchos años. Puta madre, Griffith...hizo muchas películas xD y son interesantes. Ahí está Intolerance (1916), una película larguísima, pero tiene sus cosas. Ya, ya. Me voy.

Esperando la Navidad

Día previo a la Navidad. Salir de compras con mi madre, harta gente moviéndose de un lado para el otro como si fuese el fin del mundo. Comprar regalos para todos, especialmente para los niños. Qué pena que yo ya tenga 18 años. Me quedé prendida con un set de policías, I mean, un juego con todo sobre policías: dos policías, el auto, implementos, comisaría, todo. Nunca me regalaron algo así porque soy mujer. Nunca me regalaron nada tampoco, o sea, juguetes. Otra cosas sí me daban en Navidad. Pero no juguetes, pues mis padres esperaban que les insistiese a que me compraran una Barbie, unas muñecas, cocinas, cosas así; pero yo siempre quise... no sé, los Lego, los carritos, los sets de policías y bomberos, los soldaditos, los súper-héroes o personajes de los dibujos de la TV, pero no me gustaban las muñecas. Me sentía estúpida y rara con ellas. En fin. En casa, ordenar, poner las luces, envolver los regalos. He estado tan metida en eso que he envuelto todo a mi alcance: una linterna, un sobre de mostaza, unas pastillas, un USB, un florero y un adorno. Sé qué es estúpido, pero...los estúpidos hacen cosas estúpidas, ¿no?

Esta es una de las Navidades más gays de mi vida, por recomendación de una amiga he estado escuchando grupos de lesbianas, pero también escuchar a No Remorse se ve tan paradójico (y tan estúpido, porque yo no podría ser neo-nazi, aunque me gusta una canción de No Remorse y es solo por la melodía, no por la letra, que está súper quemadaza). Eniwei... la música no hace a la persona, influye, pero no la hace. Sí, claro...

Mi casa está bella, el árbol tiene a sus pies muchos regalos (como nunca), no sé qué cenaré hoy, pero ya me muero de hambre. No sé qué significa la Navidad... bueno, sí sé, pero no soy...hipócrita y no digo que la Navidad es un día para estar juntos, celebrar algo con Jesús...blablablá. Bueno, es un día para estar juntos, supongo, es una costumbre; pero la verdad que eso de Jesús...no sé, eh. Bueno, ya.. sí es para Jesús, el nacimiento, esas cosas, el problema es que a MÍ no me interesa mucho.

Puta madre, mi casa está bella, joder. No sé por qué está tan bella. Ya ya. Solo falta un poco más de una hora para que llegue el día. Mi esposa ya debe estar celebrando, supongo. Es injusto que ella esté adelantada dos horas. No se vale.

Para terminar, quería decir algunas palabras de amor, paz y esperanza por la Navidad:

PUTA NAVIDAD A TODOS

Les dejo una canción que dedicaré a una persona a quien ya no hablo por esas cosas del destino u.u (Para ti, B, porque la Navidad pasada me rechazaste horriblemente and you broke my heart u.u)

Te amo

Estoy en ese momento...cuando el porno me da asco y siento tanta ira al ver tanta frivolidad, tanta superficialidad, tanta no sé qué mierda. Y lo odio. Odio porque esa gente parece no entender que el amor de verdad es otra cosa, que el sexo no se compara al amor. Odio que finjan tanta felicidad y placer, lo odio. No ven que yo estoy en otra cosa, que yo amo, pero no sé... no sé qué digo. Quisiera que solo seas mía, que no te alejes nunca. ¿Por qué de todo? ¿Por qué me siento feliz contigo, pero a veces siento tanta ira y no puedo controlarlo, pero tengo que ocultarlo y jamás decírtelo, porque...no sé, no parezco de aquellas que sufren y que aman. En realidad, pareciera que yo no sintiese nada, que solo fuese como los actores porno que fingen placer y hasta gritan y gimen. Tampoco creerías que yo sintiese de verdad, que no fuese cualquier cosa. Te amo, te quiero solo para mí, pero... siempre hay peros, ¡por la puta madre!
No quiero tenerte lejos. Solo eso. No quiero que pienses en otra cosa o persona que no sea yo. Desearía que tú y yo estemos juntas por siempre. Pero...
¿Qué haré? Estoy desesperada, pero no sé cómo decírtelo, igual lo harás y me dejarás y pensaras en otras cosas y estarás ocupada riendo, disfrutando. Pero yo no estaré en tu mente, y si lo esté, será por breves momentos. Porque yo...yo sé que soy ultra importante para ti, pero ¿qué más? ¿Debo creerte cuando me dices que me amas? Te creo, pero creo que no me amas de verdad, me amas de otra manera y tú lo sabes y me jode.
Hace un rato quería ver porno, pero luego me enteré de eso y el animo se me fue a la mierda. Me dio asco ver tanta gente que pareciera que nos dijeran: "Oigan, el sexo es lo que importa". Me gusta el sexo, pero me gusta mucho más el amor.

Preparándome para estas fiestas

Hace una semana que no escribía . He estado ocupadísima con los finales, el ensayo de cine y con la puta gripe. Y como no tengo ningún tema específico de qué hablar, escribiré sobre cualquier mierda que se me venga a la mente.

¿Ya han arreglado sus casas con motivos navideños? XD ¿Ya pusieron el arbolito y el nacimiento? WTF! ¿Ya pusieron las luces que deben estar encendidas toda la noche? ¿Están pensando hacer muñecos o no? ¿Ya compraron los típicos cohetecillos prohibidos ante la ley? Los adornos, las luces, los adornos, las luces, el árbol que rematan en los supermercados y encima te ofrecen dos por uno en adornos. También en juguetes. El típico pavo y la infinita cola para recogerlo. ¿Otra vez entregarán pavos en el Estadio Guadalupano que está cerca a mi casa? Y los que venden pavos en la Av. Tomás Valle. No saben cómo queda ese lugar los primeros de enero y los siguientes días: Una mierda, el olor putrefacto es insoportable y las plumas blancas se quedan pegadas al suelo con la sangre. Por suerte, yo no voy por ahí usualmente, pero el resto de mi familia sí.

[ eLe ]: Parece un pene con sus respectivas "bolas". Quizás ando buscándole un sentido sexual a todo. Soy una pornoholic, una adicta al porno. Y ser adicta al porno significa también ser adicta a la masturbación. Vaya, hablábamos sobre la Navidad y me pongo a hablar de porno.

Desde hace años que Papanoel no me regala nada. Usualmente, en las patas del árbol no hay nada los 25 de diciembre. Es una pena, porque los regalos son parte de esta comercial Navidad. Todos los niños hablan ilusionados sobre los regalos que tendrán, y a una se le queda esa ilusión. Quiero mi regalo de Navidad.

¿No les parece la Navidad el día más triste del año? A mí sí. No soporto la soledad que siento ese día. Puedo estar rodeada de gente, de familiares, amigos, no amigos, conocidos, mascotas, pero igual me siento sola. No sé por qué.

Este año, como todos los años, para el 31 de diciembre haré el muñeco. Le pondré ratablancas, molotovs y napalms XD No me importa que la ley los prohíba, no siento que haya emoción sin cohetecillos, sin ratablancas que encienden las alarmas de los autos al explotar, sin niños que se quedan mancos, sin gente a quienes se les desfigura la cara (soy tan vil). Entiendo que haya riesgos, pero en un muñeco, los riesgos disminuyen, ¿no? Todo lo pones dentro del muñeco y él es el que soporta las explosiones en sus entrañas de tela y papel.

...Y habiendo tanta gente que no tiene qué vestir, y yo lo quemo todo en un muñeco... Muajajajaja Soy perversa, no tengo corazón, tengo un diente de león.

Bueno, desde ahora tengo que prepararme para las pantagruélicas cenas. Tendré que hacer espacio en mi estómago como Gregory en el "El cumpleaños del Viejo". Y también tendré que prepararme a comer pavo hasta enero, quizás hasta mi cumple. En caso de que mi familia decida cambiar el menú, las cosas serán distintas. De todas formas, no faltará el panetón Bromatín que rebota y, quién sabe, hasta es probable que sigamos con la huachafería de tomar chocolate CALIENTE. Qué alucinante, con 40ºC de temperatura y chocolate caliente. Pero es que el panetón no combina con otra cosa. Il vero panettone italiano XD

De barrio.

Estoy emocionada, porque... ¿por qué? Por los cohetecillos y las bombas de hidrógeno. Por la gente moviéndose como hormigas en busca de adornos, árboles, pavos, regalos, adornos, luces, adornos, juguetes, bambis con luces, papanoeles sancochados, regalos, cohetecillos, ratablancas, mamarratas, silbadores, luces de bengala, todo made in china. Yeah. Esta es la costumbre popular. O sea... de barrio.

Ya. Eso es todo.

Crónica de un jueves 4 de diciembre

Todo estaba planificado desde el lunes, solo había algunas cosas que saldrían espontáneamente.

A las 11.11pm del 3 de diciembre, como algo previo a mis aventuras del 4 de diciembre, le mandé un mensaje a alguien que vive dos horas adelante de nosotros para saludarla por su cumpleaños. Un mensaje resentido-emotivo. Me puse a estudiar y luego me quedé dormida.

Alrededor de las 7.30am despierto y busco mi desayuno. El hambre me mata. Desayuno, hago algunas huevadas, estudio historia. Salgo de mi casa un poco antes de la 1pm. Voy hasta la Av. Arequipa cuadra 6. Espero a un amigo, él llega con una hora de retraso (alucinen); durante mi espera había estado estudiando epistemología. Ambos nos sentamos a conversar y luego caminamos por ahí. Hacemos tiempo hasta las 5pm. A esa hora estarían pasando una película francesa sobre gays, homos, hetero y relaciones en el Centro Cultural España. Vemos la película. Reconozco a la actriz que hace de Camille, también la vi en la película gay Pourquoi Pas Moi? (1999). En la película que vemos, ella está más vieja, se le notan algunas arrugas. Cuando ella dice que sí ha tenido experiencias con alguna mujer, recuerdo su papel en Pourquoi pas moi? y me alucino como una continuación, como si esta película fuese PPM? 2. Aunque cuando Camille dice que se dio cuenta de que eso no era lo suyo, cagó toda mi alucinación. La película no es muy buena según mi humilde punto de vista, no es creíble. Pero como es una comedia, supongo que no podemos tacharla por su falta de credibilidad. Es una comedia, aunque rara vez me hace reír. A veces río porque los demás lo hacen.

Termina la película, mi amigo y yo salimos. Él me dice que es una película rara. Siento que él no ha visto muchas películas gay. Yo he visto mayormente películas de lesbianas, algunas buenas y otras no tanto. Me encuentro con A., quien me ha estado esperando en el parque Jorge Washington (en cuyo centro hay un asiento curioso, pues si hablas a un extremo se escucha claramente al otro extremo por más que esté a más de 3 metros de distancia).

Mi amigo y yo nos despedimos y A. y yo nos vamos rumbo a la Feria del Libro, pues ahí estará Esther Vargas presentando y entrevistando a una "escritora" "lesbiana" chilena, "Antonia Katz". Llegamos al Parque Kennedy a las 7.30, media hora después de que empezara la presentación. Habla Esther. Veo a la chilena. Es hermosa, aunque no la puedo verla bien, no llevo puestos los anteojos. Pero no solo me gusta físicamente, me gusta cómo hablaba, con ese acento chileno tan gracioso. Algunas preguntas del público son tan no-sé-qué, tan típicas de la gente, y algunas respuestas de "Antonia" son tan vagas e imprecisas. Siento que a ella no le interesa nada de ahí a pesar de tener siempre una bella sonrisa para todos. Ella es...no sé cómo describirla, un tanto indiferente, quizás es culpa de su acento (o de Godard), quizás no le interesa estar ahí de verdad. Cuando Esther dice: "¿Alguna pregunta más?", Antonia dijo en tono de quejido pero acompañando su sufrimiento con su bella sonrisa y su dulce voz: "No...". Pobrecita, uno podría pensar, ha estado respondiendo preguntas estúpidas por una hora y media. Y hay como siempre un hombre que al parecer se mostraba un desacuerdo con la homosexualidad y tenía unos prejuicios comunes, creo yo. Y hay como respuesta lesbianas "orgullosas" y "heroínas del género" que salen en defensa de su opción sexual. Hay también aplausos de otros simpatizantes y lesbianas como yo (bueno yo no soy lesbiana, soy algo parecido). La novia de Antonia canta un par de canciones cursi. La típica "Mujer contra mujer", canción súper monse, y una de Laura Pausini. La novia no es muy simpática, a comparación de Antonia..., y no me gustaba su cabello rojo. My god, para mí eso es símbolo de algo... eh... creo que son construcciones sociales que yo misma he construido.

Hay un gatito que va de un lado para el otro. Es tan bello. Todo acaba, la gente se va poco a poco, A. y yo nos vamos y pasamos frente a Antonia sin decirle palabra y sin mirarla. Es una persona común que, por esas cosas de la vida, también le gusta escribir (y eso no es tan común) y, por lo tanto, no se resistió a escribir sus experiencias y a publicarlas. ¿Qué se necesita para eso? ¿Experiencias? ¿Dinero? Y algo más. A. me obliga a comprar el libro. Buscamos el stand en donde venden el libro, supongo que no es una editorial reconocida, pues como dijo la misma Antonia era una editorial no muy conocida en Chile; aquí menos, supongo. Es una distribuidora llamada "V&D Distribuidores". Compro el libro que me cuesta S/.38. Me duele gastar mi dinero, pero pienso que (supongo que) estoy haciendo una buena compra, a good purchase. Dando vueltas como huevonas nos encontramos con Andrea, una ex, y yo me sorprendo porque ella jamás anda entre libros. Le pregunto qué hace por ahí y me dice que estaba paseando por Larco y vio que había "una huevada blanca acá en el parque" y quiso curiosear. Nos vamos con ella y hablamos. Yo desde hace rato que tenía ganas de meterme la coca que llevaba en mi bolsillo y al fin puedo hacerlo en el depa de Andrea. A. bebe mucho y ambas terminamos besándonos de una manera increíble, estamos haciendo un porno y yo volando.

...Algo privado...

Cuando regreso a mi casa en la mañana decido leer el libro que compré (por algo lo compré, ¿no? Para leerlo). Leo unos cuantos capítulos. Pensé que la superficialidad (no aquella frívola, sino aquella descriptiva) era solo en la forma oral, pero al leer la novela noté que esa superficialidad también era en lo escrito. No sé si sea bueno o malo, la verdad ahora es difícil decir qué es arte y qué no lo es. Comparo los dos libros que he leído últimamente (creo que mejor no sería comparar): En busca del tiempo perdido de Marcel Proust y Escrito en la piel de "Antonia Katz"; el primero está lleno de descripciones, creo que Proust describe hasta el último cabello de una persona, está lleno de emociones, de ideas, de recuerdos, de experiencias, de sentimientos, de todo. El libro de Antonia Katz es simple, pero puede ser que me esté olvidando de detalles. El libro solo narra hechos, hay momentos en que se intenta hacer descripciones, a veces acertadas, a veces...dejan una sensación extraña. No logro que la novela me atraiga. Haré otra comparación (quizás estoy comparando épocas distintas, estilos distintos, etc., y no sé si esté bien): Hace algún tiempo compré una novela de Fuguet, Cortos, y sus relatos me llamaron bastante la atención, me atraparon y me dejaron prendida del libro, aunque su forma de escribir es simple, cinematográfica tal vez (aunque como dirían algunos, un guión de película también es literatura), sin embargo genial. Pero Antonia Katz no me hace el mismo efecto. Esto es solo una apreciación personal de alguien que lee casualmente y que no ha estudiado jamás apreciación literaria o algo parecido, así que no soy una experta; quizás otras personas sí se sientan conectadas con el libro y le encuentren algún valor especial. Yo, por mi parte, no le encuentro gran cosa, quizás una historia interesante, pero el estilo...no me convence. Es como una película con una buena idea, un guión pasable y una pésima dirección. Pero lean la novela y juzguen ustedes, yo aún no termino de leerla, quizás me estoy precipitando y esté elaborando ideas prejuiciosas sin haber terminado. En todo caso, cuando termine de leerla escribiré algo sobre ella y me corregiré si cambio de opinión.

Para terminar, quiero decir que este 4 de diciembre ha sido uno de aquellos inolvidables. Especialmente por un evento que no he descrito aquí porque es algo que quiero guardar para mí solamente xD Además ha sido uno de los días más gays de mi vida, he estado rodeada de tantos homos que me siento rara. No es usual para mí verme rodeada de tantos. En fin. La vida continúa.

A., te amo.

Actualización (06/12): Bien, terminé de leer el bendito libro. OK, me corregiré un poco. Estaba siendo algo prejuiciosa. Haré una comparación (otra vez): mientras Fuguet tenía un estilo cinematográfico, "Katz" tiene un estilo "poético". Quizás es por eso que no me llama mucho la atención, a mí no me gusta la poesía. Pero es apreciable de verdad y tengo que decirlo, pues yo tampoco escribo de lo mejor, no soy una eminencia, no soy profesional, no tengo muchos años ni experiencias. Además relata una historia interesante, dígamoslo así. Lean el libro.

La canción que se queja por sí sola de ti

Tú eras la niña de mi vida
I wanted you to be here
tú eras la mujer, la mujer
I was a piece of shit
Yo no sabía qué era amar
you taught me something I dind't want
yo era un príncipe acabado
and you made me feel alive.

Tan triste, tan patética, tan estúpida
we lived in our fucking dreams
yo te amaba, yo tenía cinco soles para gastar
And our sun stopped shining
eras mi puta soñada
and you became someone else's slut.

why did you have to go?
why did you leave me here alone?
Mírame una vez más
mírame porque aún te necesito
your voice is still in my mind
help me, porque aún te necesito.

tú ya no estás aquí
you don't think about me anymore
eres una sombra que no logro alcanzar
come back, I need to talk to you again
solo quisiera que no me ignores ya
your fucking attitude hurts me
no me dejes caer en la angustia otra vez
don't fucking leave me

sé qué me desprecias, sé que no quieres saber de mí
pero no sabes cuánto daño me haces, quisiera que sepas cómo es
but you won't understand.
Eres como todas las que te rodean,
they all wanna forget the person who has hurt them.

why did you have to go?
why did you leave me here alone?
Mírame una vez más
mírame porque aún te necesito
your voice is still in my mind
help me, porque aún te necesito.

Quizás haya algún error...

Frases sueltas en el ICPNA

Profe: Are you bored?
Todos: No...
Yo: Yeeeeeeeees....
Miss: I don't care.

Profe: When you cannot use "thinking"?
Alumna: When you are not thinking...?

Alumna: Within five years, I will have moved out from my parent's house.
Profe: Oh, really? Where do you live?
Alumna: In my parent's house.
Todos ríen...
Profe: No, I mean... where? Los Olivos, San Miguel...
xD

Quejándome del ICPNA del Cono Norte (no me peguen, please)

...Y tampoco me digan "resentida" xD

Yo siempre me quejo, oye, no le encuentro lo positivo a nada. Hoy me dedicaré a quejarme del ICPNA. Ya sé cuál sería la respuesta adecuada para mí: "Oye, ctm, ¿por qué no te vas a estudiar a otro lado?". No quiero, ya estoy en Avanzado 4 Y no hablo ni mierda de inglés. En fin. ¿De qué me quejaré hoy? Hace algún tiempo me quejé del orden de los cursos, basada en opiniones de profesores, no era la mía solamente. Ahora me quejo del bendito local del "Cono Norte", donde yo estudio.

Empecemos por eso de "Cono Norte". No sabía que existía un distrito que se llamase así. ¿Por qué no ponen "Independencia"? O sea, "Cono Norte" abarca toda esa zona norte tan asquerosa, o sea, agh. Independencia suena a... "barrio", mejor "Cono Norte" que se refiere a lo mismo y no solo a Independencia, sino a los demás distritos. Así como el Británico también le ha puesto de nombre al local que está en San Martín de Porres como "Los Jardines" por la urbanización en donde está ubicado para que suene mejor. Bueno, la discriminación es algo natural, lo comprobé con pollos xD (Para el que no me cree, escribiré esa experiencia en otra oportunidad). Regresando al tema, Cono Norte me engloba a mí también porque yo vivo en Los Olivos, un distrito que forma parte del "Cono Norte", o sea, agh, y hay gente que he conocido en mi universidad PUCP que no ha pisado jamás mi bello distrito. O sea, ¿para qué van a venir a Los Olivos si aquí no hay nada?, todo lo pueden encontrar en los lugares donde viven. Las cosas importantes están por otro lado, aquí es el Cono Norte, aquí no hay nada, solo gentuza. (Estoy siendo sarcástica; la vez pasada me quejaba de que la gente suele decir Megaplaza de Los Olivos, cuando NO ES DE LOS OLIVOS, es de otro distrito [quizás dicen "de Los Olivos" porque "suena mejor", así como "Los Jardines"... No sé por qué todo lo que sean planta suena bien] y una chica me dijo: "Oye, yo conozco gente de Independencia que está mejor que tú y blablablá" [Pendeja xD]).

Pasemos al segundo punto: El local del "Cono Norte". Quienes vamos a ese puto local sabemos que está ubicado al lado de fábricas en una zona industrial, bueno, también está al lado de Megaplaza, pero lo que importa es que estamos en un bloque "industrial" y a la izquierda del ICPNA está la fábrica ETNA de baterías. O sea... WTF?! Desearía que personas que estudian en otros locales del ICPNA sepan lo que es estar en el "Cono Norte" mientras la fábrica ETNA está dejando salir ciertos gases al aire. ¡Es una mierda! Y una MIERDA con mayúsculas. Hace un par de semanas fui temprano al ICPNA, como no es usual, y la bendita fábrica estaba no sé qué haciendo, pero de ella salía humo y todo el lugar olía horrible. Poco a poco eso me empezó a afectar, pues me empezó a faltar el aire y no dejaba de toser. Todo el mundo estaba lagrimeando. ¡Era una mierda! Y eso siempre pasa, así que supongo que tendremos que soportarlo hasta que terminemos de estudiar.

Bueno, creo que, como dice una amiga, "todo de acuerdo al lugar". Somos el "Cono Norte", así que nos pueden meter en un local que está al lado de una fábrica y cuyas aulas son tan rústicas (esas aulas que están al fondo, no sé cómo explicarme xD Soy del "Cono Norte"). Igual no haremos nada, pues la "necesidad" y la cercanía a nuestros hogares nos hacen ir a tales lugares. Y además porque también somos del cono norte, o sea... qué nivel.

Solo me queda aguantarme na' más. Porque un profesor del ICPNA (como me sucedió la vez pasada que me quejé del ICPNA) podría invitarme a largarme del local. Bueno, me quejo del ICPNA porque ODIO ese instituto. Y no lo odio porque los profesores me jalen (porque no lo hacen, yo siempre estoy en el top top top del aula, o sea, las mejores notas), lo odio porque odio que me enseñen un idioma en tantos años, desearía que fuese menos tiempo y después poder aprenderlo por mí misma, con la experiencia, pero no en 3 años que solo sirven para sacar dinero (y sin contar los cursos opcionales y no-opcionales de gramática, conversación y no sé qué mierda). Y además lo odio porque me obligan y me fuerzan a hablar con los demás, cosa que no me gusta y menos en inglés. Pero me puedo ir a la mierda si así lo desean algunos profesores y administrativos del ICPNA.

Punto.

Veces que dije "mierda" en este post: 7 (de la buena suerte)

Por culpa de Godard

Tengo un encendedor que no enciende. Un encendedor hecho en China que me costó cincuenta céntimos en uno de los pequeños puestitos que están fuera de mi universidad. Made in China. Puta, hay una china del chifa Sen, que está en la Av. Germán Aguirre (más conocida como la San Germán), que me encanta. Quizás soy algo...¿obsesiva? Recién me he dado cuenta de que soy algo obsesiva. Tengo manías que no puedo dejar de hacer, las hago sin pensar, casi involuntariamente, y me siento algo intranquila cuando no las hago.

No sé. Solo aprovecho de que el Blogger es gratuito.

 

Se acaba el año, se acaba el mes, se acaba el día, se acaba la hora. Me siento tan mierda. Todo por culpa de una chica, cuyo nombre comienza con "B" y termina con "árbara". Yo recuerdo cómo la quería. Qué putada, ¿no? Es increíble que ya haya pasado un año... y yo sigo igual. Hay una película que vi hace poco, Dekalog, pero la parte uno. Bonita película. Esos dolores son tan jodidos. You suck so passionately, you're a parasitic, psycho, filthy creature. Tengo un osito color turquesa, es tan bello, y me mira con sus ojos tiernos, con una pequeña sonrisita, y su nariz negra es tan adorable. Lo tengo desde que yo nací. ¿Por qué nací? No sé, eso preguntárselo a mis padres. Ellos tuvieron la culpa o quizás la tuvo el condón con hueco. No sé, no sé, no sé   Tengo una pregunta que hacer al público televidente que me está escuchando: Who took the bomp from the bompalompalomp? Y otra pregunta: Who took the ram from the ramalamadingdong? No sé, aún no he podido responder aquellas preguntas. Quizás fue Godard, él tiene la culpa de todo. Quiero fumar hierba y volar. Estoy muy tranquila estos días, quizás es por la culpa de Godard. Puta, con dinero uno puede hacer lo que sea, el puto dinero... maldita sea, porque yo no lo tengo. Soy tan pobre. Mi madre dice que trabaje si quiero dinero, pero no me gusta trabajar. Se supone que trabajaré en verano por ahí, pero no sé si lo soporte, no soporto a la gente ni soporto ser mandada. Por eso siempre sueño que soy líder militar. En estos días no he podido dormir mucho, no sé por qué me despierto un poco más de las 2am y ya no puedo dormir hasta no sé qué hora. Es por la culpa de Godard.

Me cansé.

Me cagaron otra vez

¿Qué pasa?

Alejandra, ¿qué mierda...?

No, no estoy escribiendo un poema, qué mierda me creen.

Anoche te mandaba mensajes y tú me respondías tan contenta, puta, tampoco sé sabe cuándo alguien está contento en mensajes de texto. Supongo que cuando te ponen caritas felices o corazones. Y tú me ponías caras muy sonrientes, las caras con "D", aquellas, y corazones "<3". Me cagaste. Nuestra promesa fue que no nos dijésemos "te amo" hasta que lo sintiésemos de verdad. Pero me cagaste, porque ayer te dije que te amaba. Y hoy tú me dijiste que seamos solo amigas, "amigas para qué, maldita sea, a un amigo lo perdono, pero a ti te amo". Es usual esto. Debería estar acostumbrada. ¿Acostumbrada al dolor? Mira, desde hace más de 6 años tengo que soportar los putos dolores del mes y no me he acostumbrado a eso. Lo bueno es que para dolores menstruales existen pastillas, pero para ese dolor que se siente en el "corazón" no existe nada. So sad. No, drogas solo duran por un breve momento, después el dolor sigue intacto y no hay quien te lo quite de la mente y del recuerdo.

Siento haber roto el florero de tu madre y haber golpeado la puerta de tu habitación no solo cerrándola, sino con mis converse. Escandalicé a tus padres, pero les pedí disculpas. Ellos no tienen la culpa de tener una hija tan p... No lo he dicho, así que no me puedes culpar de que te he insultado.

Diego es un huevón, ¿sabes? Solo quiere tirar contigo. Bueno, yo también lo quería, pero es distinto, ¿me entiendes? Yo amo de otra manera, yo soy cursi, yo me enamoro, yo te miraba y deseaba solo abrazarte y protegerte. Yo no soy hombre, ¿me entiendes? La verdad no puedo decirte mucho de hombres, probablemente tú has estado con más hombres que yo. Pero yo he estado con más mujeres que tú. La cuestión es que te amo. Sé que eso no te hará regresar.

Oh, my god. Prometo que no te escribiré más. Sí, claro, sí, claro. ¡Sí! Me cansé de todo, me cansé de ser la estúpida a quien siempre hacen daño, me cansé y, por eso, me guardaré todo y no sentiré ni una mierda por ti.

La Teoría de la Puta de La Cabra

Ver mapa

Puse ese mapa sólo para saber cómo funcionaba esa porquería de mapas que tiene el Windows Live Writer.

Bueno, hoy he amanecido en mi cama, como es usual, me puse a pensar en tonterías, como es usual, y leí algo del segundo tomo de En Busca del Tiempo Perdido, A la sombra de las muchachas en flor. Me volví a dormir y soñé con una melodía algo estúpida, pero ahora, despierta, no recuerdo cómo era. Me metí a la computadora y empecé a escuchar a The Beatles y me pregunté: "¿Por qué escribo tanto y en realidad no digo nada en mi blog?". Bueno, no sé. O quizás sí. Tengo cortes en mi nariz, pero no sé cómo me los he hecho.

A continuación, la teoría epistemológica más segura e infalible existente en el mundo de las ideas y de lo sensible (mucho Platón, mejor sigo usando los platos chiquitos y descartables).

La Teoría de la Puta de La Cabra

Muchos filósofos y quienes se hacen llamar filósofos han tratado de buscar una mejor manera de llegar a conocer y de justificar las creencias verdaderas. Han perdido su tiempo de verdad, desde fundamentalistas, coherentistas, pragmatistas, etc. Porque yo, una putadelacabrista, he descubierto que la culpa de todo la tiene Godard (en realidad, no lo descubrí yo, para mayor información vayan al blog Puto Godard). Pero no solo eso. He agregado algunos métodos para llegar a conocer todo realmente sin obstáculos, sin juicios personales, sin nada, huevón.

La Puta de La Cabra es una canción, cuyo mensaje que subyace a ella es como fumar hierba y sentir que uno se hunde de la cama. Puta, ¿han visto Trainspotting? En un momento, Renton se "hunde" después de haberse inyectado heroína. Ya, así es. La verdad, hay que poner todo lo que percibimos y todo lo que tengamos en mente en verbos pluscuamperfectos, elevarlos al cuadrado, multiplicarlos por la tangente de una circunferencia de radio 3, cambiar el resultado a adjetivos ordinales usando la constante de Planck y sumar la siguiente operación trigonométrica: "Sen(alfa) + Cos(beta) + Csc(teta) + Seno de la teta falsa de mi esposa". Después de eso, se debe echar dos cucharaditas de azúcar y batir un huevo a punto de nieve. Debemos considerar que la discriminación es mala, pero igual se discrimina, es algo natural (lo comprobé con pollos... ¡y es cierto!). Para un mejor estado de disposición es necesario cantar alguna canción de The Beatles, y si no te gusta, puedes cantar alguna de Shakira (no problem) y bailar como una bailarina de los cincuentas que recuerdan a... ya, punto ahí. Si este procedimiento está resultando algo confuso, llamar al Cuy Mágico (preocuparse ustedes no deben...).

Receso: A partir de mañana no haré nada más que leer. ¿A quién mierda le importa?

Para terminar de conocer mediante la Teoría de la Puta de La Cabra, se debe amar a mi esposa tanto como yo la amo . Como resultado de todo este proceso, nos daremos cuenta que hemos conocido todo y que no dudamos, el problema aparece cuando queremos explicar lo que conocemos a los demás. El conocimiento verdadero obtenido a través de la Teoría de la Puta de La Cabra es inefable. Es por eso que cuando a veces me preguntan en el examen algo sobre epistemología no lo respondo y saco mi 05. Y no es porque no sepa, sino porque no sé cómo decirlo =)

Happiness is a warm gun

Mis "Peripecias" de acuerdo a canciones

Desde hace tiempo que escribo desde el Windows Live Writer, un progama excelentísimo y recomendable, aunque tiene algunas cosas que joden. En fin. Ahora estoy escribiendo desde el mismo Blogger porque necesitaba volver a los viejos tiempos.

La Internet es increíble y detestable a la vez. No me puedo sentir segura en la Internet, por eso no quiero revelar mi nombre, aunque supongo que la gente que me conoce y, por casualidad, llega a este blog se dará cuenta de quién soy. ¡Jode! Quiero ser una persona anónima.

Ahora pondré las canciones que estoy escuchando y escribiré de acuerdo a ellas:

Signin' In The Rain - Gene Kelly

Hace algún tiempo vi esa película. Me encantó. Fue simplemente fabulosa. Recuerdo que estaba ebria cuando la vi y deseé bailar como Gene Kelly y Debbie Reynolds. De verdad me gustaría aprender a bailar así. Pero uno ve la película nada más y no ve detrás de ella: cómo fue la filmación, qué cosas ocurrieron, cómo se comportaban los actores, etc. Yo sé algunas anécdotas.

Humanity - ATB

Amo esta canción. Siempre cuando sonaba esa canción en mi viejo mp3 pensaba en aquella niña que volvió loca el verano del 2007. "You touched myself, my very being... you made me whole, nos life has a new meaning". Adoro esa canción, la recomendaría a todo el mundo... cursi como yo.

Turn - Travis

¡Puta madre! Me encanta Travis. Recuerdo que los escuché por primera vez en el 2000, mira cuánto tiempo ha pasado. Escuché Sing, creo, en Studio 92 (en aquellas épocas cuando en esa radio aún pasaban música decente y no reggaeton). Luego mi hermano compró el CD y de ahí comenzó la historia. Esta canción Turn fue tocada en el concierto del viernes y yo la canté, ebria, alzando las manos y moviéndome al compás de la música. Canción compuesta por mi adoradable Francis Healy y pertenece al disco The Man Who.

Coral Fang - The Distillers

Me bajé todo el CD, Coral Fang, porque hace algunos años escuché algunas canciones que me gustaron de este grupo. No sé mucho del grupo, quizás pueda decir que casi todas sus canciones se parecen xD.

Wasteland - 10 Years

Está canción es buena y, según he leído, trata de adicciones, aunque no necesariamente de drogas, puede ser de alguna otra cosa. No estoy segura de eso, quizás sí. Bueno, la versión acústica es una mierda.

Champagne Supernova - Oasis

Una vez escuché decir que los Oasis pretendían ser los Beatles de esta época, pero no pudieron y se cagaron. Algo así como que eran muy pretenciosos, pero por serlo cagaron. El que lo dijo, lo hizo con burla, como si de verdad Oasis merecieran eso. Pero, puta, ¿compararse con The Beatles? Solo un megalómano, un Hitler o quizás yo (no, mentira, yo no). En fin. Si esa historia es verdad, Oasis no me caerá. Me puede gustar su música, pero consideraría a los Gallagher como unos pesados.

Fly Me To The Moon - Frank Sinatra

Me gusta esa canción. He visto un par de películas en las que Frankie actúa (aah, mira esa confianza que le tengo, Sinatra era mi brother), no era un gran actor, pero hacía su esfuerzo.

Verónica - Caramelos de Cianuro

Verónica =O No tengo emoticones aquí. Se pueden agregar emoticones desde el Windows Live Writer. Veamos. Verónica es una buena canción, por lo menos, me gusta. Agradable, así para bailar como vedette. No, como esas bailarinas de hace décadas, que primero un pie y luego el otro. Puta madre, no sé cómo explicarlo. Recuerdo que en el concierto de Travis estaba bailando así.

Turn It Around - 4 Strings

Esta canción me recuerda al caluroso verano del 2007. Me recuerda a un día de playa, el calor intenso, la piel ardiéndome, Jessica conmigo. Joder, Jessica era tan buena gente. De pronto ya no hablamos. No importa. Es una canción recomendable para un día caluroso, un día de verano, un enero, un 14 de enero =O También me recuerda a cuando me peleaba con aquella niña porque a ella no le gustaba la música que a mí me gustaba. Aquellos días felices, tristes, no sé, pero en aquellas épocas era distinto todo.

Y...

Milk - Garbage

Quería que saliera una canción que me recordara este 2008 de suffering. Aquellas canciones que me recordaban a ella y me hacían preguntar ¿por qué? Tengo todas ls respuestas e incluso las tuve desde siempre, simplemente no quise hace caso. En fin. Milk es una canción que me recuerda al 2004, a todas aquellas terribles cosas que me pasaron por querer ser diferente a los demás. "I am lost, so I am cruel, but I'd be love and sweetness if I had you". Yo sé que la letra no tiene que ver con las cosas que me pasaron, pero es que solía escuchar mucho a Garbage en el 2004.

Bonus Track xD

A Tu Lado - La Oreja de Van Gogh

Creo que ella me dedicó esta canción. Y cada vez que la escucho pienso en ella. My god, no saben cuánto influyó ella en mi vida ni cuánto he cambiado por ella, ni las cosas que hice por ella ni lo que sentí por ella, es como si ella fuese aún parte de mí y ahora actúo según lo que aprendí con ella. Quizás alguien se pregunté por qué, pues todo eso no existió en realidad. No lo sé. I'm weird. Antes de ella, yo era distinta, no me interesaba amar y me metía con quien sea, después de ella...todo cambió. Y no sé por qué. Me costó encontrar a alguien, me costó olvidarla, me costó hacerme a la idea de que ya no la quería, me costó decirme que ella ya no me necesitaba y que yo no debía hablarle más, me costó todo, incluso me cuesta aceptar que no exista nada entre ella y yo, ni un solo hilo, ni un vínculo amistoso ni nada. Eso jode. El amor caga las relaciones. La distancia, la mala comunicación, los sentimientos ocultos, todo caga. En fin. No más de ella por hoy. Se suponía que me lo habían prohíbido.

¿Ahora quién me explica epistemología?

Travis, R.E.M y yo en el Lima Hot Festival

He de relatar mis peripecias (¡esa palabra!) del día de ayer, el día del esperado concierto.

En la mañana, leía porque tenía práctica de Historia en la tarde. Estaba ansiosa por estar en el concierto, pero era maldita práctica perturbaba mi tranquilidad. Acordamos con mi hermano ir desde mi universidad al Estado Nacional.

A las 2pm empezó mi práctica de Historia, yo estaba pensando más en el concierto que en las preguntas. A las 3.15 terminé mi práctica y salí de mi universidad. Llamé a mi hermano y me dijo que recién salía de la casa. Oh, my god, tuve que esperarle en el paradero de mi universidad. De ahí fuimos hasta el Estado Nacional.

La cola para entrar no era tan larga y esperamos a que abrieran la puerta. Vimos a la gente llegar, a los vendedores ofrecernos sus productos y el Estadio a nuestro lado. Pero, en un momento, noté que la gente se había emocionado, entonces me fijé bien y vi en una custer al grupo Travis Grité como una loca, encendí mi mp4 y traté de grabar algo. ¡Joder, los vi tan cerca! ¡Vi a Francis! Él saludaba sonriendo, pensando quizás "estas llamas", ¡pero le vi! La custer estuvo detenida por un rato ahí por el tráfico que había (¡BENDITO TRÁFICO!). Y toda la gente gritando y yo, emocionada. Esa fue la experiencia más cercana que tuve con ellos.

Después una joda para entrar, porque solo estábamos mi hermano y yo, pero faltaba que la enamorada de mi hermano llegara. En fin. Pasó una joda. Yo entré sola y me ubiqué bien en la tribuna (aunque de ahí como que no se veía bien). A eso de las 6.30pm, todos estábamos en nuestros lugares y empezó la música. Primero salió Turbopótamos (Yo quería que cantaran Gabriela, ¿por qué no cantaron Gabriela? ¬¬), luego tocó Cementerio Club. Yo tomaba mi cerveza y esperaba a que saliese Travis.

Las luces se apagaron y yo grité como loca pues sabía que era el turno de Travis. Sonó una cancioncilla infantil, "Do Re Mi" (me cagué de risa) y luego se encendieron las luces del escenario y Travis empezó con Selfish Jean. Canté casi todas las canciones de Travis (no me sabía la letra completa de un par de ellas). Cuando cantaron Re-offender me paré para saltar y moverme desde mi lugar, luego Love Will Come Through y después vinieron las dos famosísimas canciones de ellos: Side y Sing. Todo el estadio cantó y yo también. Después de un par de canciones más, tocaron Closer, una de las canciones que más me gustan. Y yo estuve ahí, cantando toda la canción sola de pie mientras que los demás estaban sentados a mi lado. Y hubo un rochezazo ahí. Fran estaba cantando "cloooser, cloooser, lead on me now, lead on me now" y entonces él deja de cantar para dar oportunidad al público, pero... cri-cri cri-cri, quizás la gente haya cantado, pero no se escuchaba ni mierda. Pero yo sí canté a todo pulmón, jojojo, y a mi lado nadie se movía ni nada. Luego, a las primeras notas de Before You Were Young, yo grité porque me encanta esa canción y mi hermana me dijo: "¡¿Tanto gritas?! Ni siquiera a empezado la canción". Yo estaba emocionadísima ahí. Finalmente, Travis cerró como es usual con Why Does It Always Rain On Me? y ahí todos se pusieron de pie para cantar y despedirse de Travis.

De hecho me gusta más Travis que R.E.M. Quizás por soy mujer xD, quizás porque tengo 18, quizás porque me gusta la onda lenta y suave. ¡No me recriminen!

En el intermedio, todas las tribunas empezaron con las olas. Pero la del Occidente no continuaban las olas, por eso los de Oriente y Norte empezaron a pifiarles y a gritarles "¡hijos de puta, hijos de puta!" y "¡No pasa nada, no pasa nada!". Nos divertimos bastante en eso. Luego la gente empezó a gritar "¡R.E.M, R.E.M!". Hasta que R.E.M. salió a cantar. No sé qué canción, la verdad xD. Yo solo cantaba las canciones más conocidas, ya no gritaba, solo aplaudía. Y luego el pelado de Michael empezó a hablar sobre Obama y en la pantalla salió una imagen pro-Obama ¬¬ No, no es que yo esté a favor o en contra de Obama, pero... bueno, nada xD Cuando tocaron "Losing my religion" todo el mundo cantó, incluso yo. Y cuando terminó esa canción, los chicos que estaban a mi lado se fueron xD ¿Solo fueron para escuchar "Losing my religion"? En fin. Terminó el concierto, la última canción que tocaron fue Man on the Moon.

Salimos del Estadio y para regresar a mi hogar... una joda. En fin. Fue una noche maravillosa, ¿quién iba a pensar que grupos como tales vendrían a este bello país? Me encantó Travis.

Set-list de Travis en Lima

1. Selfish Jean
2. Writting To Reach You
3. J. Smith
4. Something Anything
5. Long Way Down
6. Re-offender
7. Love Will Come Through
8. Side
9. Sing
10. Driftwood
11. Good Feeling
12. Closer
13. Flowers In The Window
14. Song to Myself
15. All I Want To Do Is Rock
16. Before You Were Young
17. Turn
18. Why Does It Always Rain On Me?

 

Espero no haberme equivocado =)

Un amor de Swann

"Desde aquella noche Swann comprendió que nunca volvería a renacer el cariño que le tuvo Odette, y que jamás se realizarían sus esperanzas de felicidad. Y los días en que por casualidad era buena y cariñosa, y tenía alguna atención con él, Swann anotaba esos síntomas aparentes y engañosos de un insignificante retorno de su amor, con esa solicitud tierna y escéptica, con esa alegría desesperanzada de los que están asistiendo a un amigo en los últimos días de una enfermedad incurable, y relatan como hechos valiosísimos: "Ayer él mismo hizo sus cuentas, y se fijó en que nos habíamos equivocado en una suma; se ha comido un huevo con mucho gusto; si lo digiere bien, probaremos a darle una chuleta"; aunque saben que todo eso no significa nada en vísperas de una muerte inevitable".

Por el camino de Swann - Marcel Proust

Terminé de leer la segunda parte de Por el camino de Swann llamada "Un amor de Swann". Es increíble todo lo que leí en esa parte, son increíbles las emociones que salieron de mí con cada anécdota de Swann y esa descripción del amor. Con cada página que pasaba, sentía que cada vez yo me parecía más a Charles Swann. Esos celos, esa obsesión por saber todo de Odette, pero sin preguntárselo, sino averiguándolo por otros lados, haciendo conjeturas torturantes. La idealización, el profundo amor ingenuo, un respeto y admiración sorprendentes. "Yo nunca te hablo más que de lo que sé, y siempre me callo más que lo que digo. Pero tú, confesando, endulzarás eso que cuando me lo cuentan otros me inspira aborrecimiento hacia ti. Si me enfado contigo no es por tus actos, que te lo perdono porque te quiero, sino por tu falsía, por esa absurda falsía que empleas en negar cosas que yo sé".

Qué alucinante. Un hombre como Swann que salía con una u otra mujer, llega a enamorarse perdidamente de una, de la equivocada, como él resume al final. "¡Cada vez que pienso que he malgastado los mejores años de mi vida, que he deseado la muerte y he sentido el amor más grande de mi existencia, todo por una mujer que no me gustaba, que no era mi tipo!..."

Oh, estoy ansiosa por seguir leyendo la novela, pero las prácticas y trabajos no me dejan mucho tiempo para hacerlo. Ya veremos cómo arreglamos eso.

Edición Especial: La Colección de dibujos de mi esposa

(Se demora quinientos siglos para cargar todos los dibujos)

He aquí la primera colección de dibujos de mi esposa.

Un poco más acerca de esta colección sin nombre: Fue creada en varias tardes y noches de intenso trabajo (y me consta XD), a partir de horas de catarsis artística, estos dibujos salieron a relucir ante nuestras vistas. Ahora serán conocidas por todos y podrán ser admiradas. ¡Esto es arte! ¡Esto es la máxima representación de una vorágine de sentimientos y pensamientos! A continuación, los magnos dibujos...

Emoticones:

   

 

Frases con dibujos:

 

Palabras emblemáticas:

 

Animales y frutas:

 

 

Dibujos de verdad:

    

 

Y el mayor logro:

Puta congestión vehicular

El tráfico en Lima es una mierda, ya lo comprobé hoy. Me tomó más de una hora venir desde Lince hasta Los Olivos con la 49, que recorre la Av. Petit Thouars, parte de la Av. 28 de julio, Av. Garcilaso de la Vega, Av. Tacna, Av. Francisco Pizarro, Av. Habich, Av. Alfredo Mendiola y, finalmente, Av. Angélica Gamarra (quizás no sean los nombres exactos, pero son conocidos como tales). ¡Por todos lados había una puta congestión de mierda! Me pregunto ¿para qué tanta remodelación y no sé qué mierda si el tráfico sigue siendo igual y hasta peor?

Congestión en casi toda la Av. Garcilaso. Puta madre. Un ratero que hizo quitarle el celular a un chico que estaba sentado delante de mí. Una chica que me gustaba, pero el amor es difícil con extraños. Atorados media hora antes de llegar a la UNI, la señora a mi lado hablaba sin razón (quizás con razón, pero me jodía). Estaba escuchando música en mi mp4 y me jodía todo. Estaba malhumorada porque había hecho una compra sin valor. El carro recorrió Habich y la Panamericana normal, pero un poco antes del Británico había una congestión del demonio. Me traumé y me desesperé como nunca. ¡Odio que haya tantos carros!

Y todo porque la maldita combi que iba a Megaplaza no se detuvo. OK. Empecemos de nuevo. Lo que pasa es que yo estaba en el paradero de la Av. Angélica Gamarra, dudaba en ir al ICPNA o ir a otro lado... entonces me dije: "Me subo al primer carro que venga". Vino una combi que me llevaba al ICPNA, alcé la mano, pero no se detuvo. Y luego, por esas cosas del destino, vino la 49 y me fui con ese carro hasta Lince. ¡¿Para qué?! Tuve que soportar la maldita congestión vehicular al regresar.

¡Nunca más! Para la próxima, regresaré por la Av. Cuba, Av. Bolívar, Av. Universitaria, Av. Germán Aguirre y, finalmente, Av. Tomás Valle. Me cobrarán más por esa vía, pero no tengo que soportar la puta congestión vehicular.