Palabras de fin de año

Es el último día del año.

No tengo mucho que decir. Este año ha sido interesante, pero me la he pasado tan ebria que no recuerdo qué pasó.

Lo jodido es que hoy 31 estaré en mi casa todo el día y recibiré el año aquí sentada mirando los fuegos artificiales de la calle.

No sé, me parece que estoy un tanto desanimada porque no está mi hermano en casa y él era quien animaba siempre todo.

Estoy escribiendo mal, ¿verdad? Repitiendo palabras. Mierda.

He estado toda la tarde escuchando el ranking anual de Doble nueve. La mayoría de canciones es mierda, pero Doble Nueve es la única radio “decente” del país.

No me animan los fuegos artificiales, los cohetecillos, las ratablancas ni los muñecos. Estoy tan deprimida. Quería salir con alguien a embriagarme por ahí, pero no puedo hacerlo, no me dejan. Tengo casi 20 años y me tratan como si tuviese 10. Y no tiene que ver que sea alcohólica. Desde antes de que se enteraran, me trataban igual.

Estoy aburrida, por la puta madre. No hay nadie interesante en el msn. Todo el mundo se fue.

Estoy tan aburrida que he apuntado las 52 primeras canciones del ranking de Doble Nueve. Bueno, me falta una que no escuché u.u En fin. Saldrá luego en la página de la radio.

Quisiera recordar lo que hice este año. Bueno… La verdad que fue interesante aunque no fue el mejor año. Hubo conciertos que me gustaron. Leí libros interesantes, leí a Faulkner, a Henry Miller y sobretodo a Bukowski. Hablé más con Macla y terminé odiándola de nuevo. Me gustó la universidad, pero yo soy una mierda y me fue mal en casi todos los cursos.

Fue un año de alcohol. Ahora estoy dejando el alcohol y es realmente difícil. Eso que solo llevo un año y medio en alcohol. No me puedo imaginar cómo sería dejar el alcohol cuando llevas muchos años. Sería una mierda. Pero bueno… debía dejar de beber. Quizás vuelva pronto =P No, espero que no. AUNQUE ME MUERO POR PROBAR UN POCO DE ALCOHOL!!! u.u Hoy era el día para hacerlo, pero la cagué en Navidad, así que ahora me cago.

Este año conocí a una mujer especial. Pero me he dado cuenta de que no es la mujer que espero. No, no, no. Yo no soy la mujer que ella espera u.u O sea, no creo que entre las dos pueda pasar algo porque no es posible. Ni siquiera es imaginable para ella, creo. En fin. Era demasiado bueno para ser real.

Espero que el próximo año disfrute mucho de conciertos, ojalá que venga Placebo (y si me pongo más especial, pediría que vengan los Rammstein, pero es solo un puto sueño). No sé por qué creo que el próximo año Placebo dará un concierto aquí. No sé por qué siento que sí… xD Es una corazonada de mujer.

También espero encontrar la mujer ideal. xD Qué putada. Suena realmente cursi y digna de secretaria o de fan de Crepúsculo. Pero… llevo mucho tiempo sin alguien que me haga sexo oral cada vez que quiera. No, no, no. O sea, quiero una novia.

Sé que el próximo año será una mierda en los estudios y trabajo (si es que logro tener uno), pero trataré de pensar positivamente y mierdas.

Necesito alcohol. No saben cuánto lo necesito. xD

¿Qué más? Espero que todo le vaya bien a mis hermanos y padres. Espero que, por obra y arte del espíritu santo, se olviden de mí y dejen de preocuparse de mi comportamiento y mi vida de mierda. No lo digo porque me molesten (sí lo hacen xD), pero lo digo porque no quiero que sigan sintiéndose mal por mí.

Debería decir que el próximo año cambiaré, pero, seamos sinceros, ¿alguien cree que yo pueda cambiar? Ja! ¡No! ¡Claro que no! u.u En fin.

Parte del Ranking anual de Doble Nueve 2009

Pondré aquí solo los 52 primeros de Doble Nueve (porque solo eso escuché!)

El 39 era una canción que no conocía, así que.. no sé cuál era xD.

La verdad no sé para que mierda pongo la lista si igual la verán en la página de la radio. Mejor hubiese apuntado desde el 150 hasta el 100, porque usualmente esa lista no la ponen en internet, creo. En fin. Para darle sabor y personalizar esta mierda, subrayaré las canciones que me gustan.

Actualización 01/01/10: Ya puse canción 39, gracias para quien lo mandó.

52. U2 - I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight
51. White Rabbits - Percussion Gun
50. Depeche Mode - Wrong
49. Golden Silvers - Magic Touch
48. Animal Kingdom - Sign and wonders
47. Temper Trap - Sweet Disposition
46. Tinted Windows - Can't Get A Read On You
45. Owl city - fireflies
44. Kasabian - Underdog
43. La Roux - I'm not your toy
42. Looner - I love my tamagotchee!
41. The Whip - Trash
40. The Bravery - Slow Poison
39. GLENN TILBROOK & The FLUFFERS - Black sheep
38. Sonic Youth - Antenna
37. Coldplay - Strawberry Swing
36. Arctic monkeys - Comerstone
35. The Postmarks - No One Said This Would Be Easy
34. AFI - Medicate
33. Hem Crooked Vultures - New Fang
32. The Killers - A Dustland Fairytale
31. Anberlin - The Feel Good Drag
30. Incubus - Black Heart Inertia
29. Lily Allen - 22
28. Cage The Elephant - Ain't No Rest For The Wicked
27. Black & White Kids - A Toast To Modern Science
26. Rifles - The Great Escape
25. Rebelution - Outta Control
24. The Raveonettes - Last Dance
23. Purple Melon - Please Don't Go
22. The Killers - Tidal Wave
21. Matisyahu - One Day
20. Editors - Papillon
19. Rifles - Romeo and Julie
18. Franz Ferdinand - No You Girls
17. Ladyhawke - Paris Is Burning
16. The Killers - Four Winds
15. Linkin Park - New divide
14. The Raveonettes - Bang!
13. Glenn Tilbrook & The Fluffers - Best Of Times
12. Asteroids Galaxy Tour - The Golden Age
11. Placebo - Ashtray Heart

Los diez primeros

10.Lily allen - Not Fair
9. Silversun Pickups - Substitution
8. Temper Trap - Fader
7. Boy crisis - Fountain of Youth
6. Metric - Help, I'm Alive
5. Phoenix - 1901
4. Big Pink – Dominos
3. Muse – Uprising (buen 3er lugar)
2. Kings of Leon – Use Somebody (la cagaron)

1. Silversun Pickups – Panic Switch

u.u me gusta esa canción, pero… bah…

Pueden ir a la página de Doble Nueve y ver el Ranking completo (cuando la pongan).

Estoy tan…

Estoy tan ebria que amo a todo el mundo

Estoy tan ebria que siento que soy feliz

Estoy tan ebria…

Rocío

Sí, otra vez. Estuve leyendo mis cuadernos viejos y cosas así, y encontré este…mmm… ¿poema? (si es que le podemos llamar poema a esta cosa) de hace 4 años. En aquella época me gustaba una chica menor que yo llamada Rocío. Era…hermosa. Bueno, quizás no, pero me gustaba harto. Ella era rara y le gustaba The Killers.

He aquí el poemita que escribí pensando en ella en aquellas épocas cuando creía que la poesía también podía ir conmigo (pero luego descubrí que no).

Rocío es tan hermosa que no sé qué hacer con ella
tiene los ojos de mosca y los labios de una bestia.
Rocío es tan bella que me duele verla con mis ojos
por eso uso mis antenas y a veces mis anteojos.
Rocío tiene la nariz perfecta y las orejas ordenadas
su cuerpo es como una corneta que ha sido arreglada.
Rocío tiene las manos amables y la sonrisa de una vaca
su voz resuena como sables que cortan manzanas.
Rocío es la que me gusta más de toda la jauría
su actitud con los demás es como una lata vacía.
Rocío es tan hermosa que no sé que hacer con ella
tiene alguna cosa que hace enamorarme de ella.

Y no puedo terminar este post sin haber escrito “mierda”.

Malas noticias para el mundo

Sí, tengo algunas malas noticias.

1. No dejaré de usar palabras groseras ni dejaré de escribir como una puta callejera que no sabe más palabras que las vulgares. Me importa una mierda.

2. Seguiré escribiendo MIERDAS, porque eso es lo que yo quiero.

3. Basura de una Fantasista (iba a poner de título Mierdas de una Fantasista, pero temía la reacción de la gente xD, por eso elegí ese nombre tan horrible) se expande. Ahora existe el fotoblog de este blog, alucinen.

El fotoblog se llama La basura fotogénica (nombre realmente horroroso), pero qué importa, quizás lo cambie después. Quizás no. Ahí subiré fotos que yo haya tomado, editado, photoshopeado, etc.

Quizás quieran saber por qué elegí el Blogger para subir fotos si hay páginas especializadas para las imágenes y esas cosas. La verdad…no lo sé. Supongo que es porque los blogs te dan libertad para elegir el diseño que quieras y de adornarlos. Además no es necesario tener amigos y… Google, como buen mal conductor que es, te lleva por casualidad y error a los blogs. Bueno, además también es porque encontré una plantilla que quería usar. Y también porque me es más fácil acceder al Blogger mediante el Windows Live Writer. Hay miles de razones…

No, no hay miles.

Tal vez me harte de eso y lo borre en menos de una semana. Todo depende de…las constelaciones.

Por ahora visiten el blog: La basura fotogénica. Aunque solo hay una imagen por ahora, y se ve como la mierda. Ya veremos qué tal me va con ese nuevo proyecto.

Ah, no soy fotógrafa ni tengo una cámara profesional, así que… ya saben, no me inciten a decir palabras hermosas. Jajaja, en realidad, yo las digo porque simplemente me dan ganas de hacerlo. Estoy un poco loca.

HAZ CLIC AQUÍ PARA VER LA MIERDA ESA DE FOTOBLOG

Luna Nueva mis…

Por motivos de fuerza mayor, ayer vi New Moon o Luna Nueva o Puta Nueva. Lo que sea. Comentaré un poco.

La película no me aburrió completamente, por momentos me parecía aburrida, cursi, fresa, repetitiva y hasta predecible, pero lo bueno es que había cierto tipo de humor sarcástico que te sacaba del aburrimiento. La historia es…realmente tonta, pero eso es culpa de la escritora, esa mujer cursi, putamente cursi. Me aburría escuchar esas palabritas y frases empalagosas que se decían la puta chica esa, Bella, y el horrible Edward. Es como…para secretarias románticas que escuchan radios de música cortavenas. (He leído el primer libro, así que puedo asegurar que la Meyer es muy cursi).

Ah. Y lo más horrible de esa puta película es el Pattinson. Me daba un asco verlo, un asco terrible. Es más feo que la mierda. Y, para empeorar las cosas, se atreve a quitarse la camisa y mostrar su repulsivo cuerpo. No solo me daba asco porque estaba pintado de blanco, sino porque el actor es feo de por sí. Era realmente desagradable estar viendo su puta cara todo el puto tiempo.

La película en sí no es buena. No he visto la primera película, Crepúsculo, así que no puedo compararlas, pero, según me han comentado miles de personas, la primera es una mierda. Esta, Luna Nueva, es muy cursi, por la puta madre.

Mientras veía la película, estaba tratando de relacionar esa puta historia con la posible vida real de la gorda Meyer. No me sé su vida, ni me interesa; suficiente tengo con saber que ella fue quien escribió la saga sobre vampiros más patética del universo y de todas las dimensiones. Y, bueno, aluciné que la Meyer había pasado por cosas así, pero supuse que ella había magnificado su posible patética historia para llevarlo a un nivel de belleza y perfección, de una chica (Bella) casi irreal, de vampiros inmortales y muy bellos, de hombres lobos fuertes y leales… ¡PUTA MADRE! Es natural, ¿saben?, que un escritor tome lo patético de su vida y lo transforme en algo maravilloso. Yo lo sé, porque soy tan patética como la gorda Meyer, lo bueno es que yo no soy tan cursi ni heterosexual… ni me gusta la Pattinson.

Bueno, ahora solo me queda contar otra cosa: la reacción del público. La sala estaba completamente llena (y eso que había funciones cada media hora). Puro chibolos gritones, puras chibolas escandalosas, muchas parejas de enamorados (secretaria y su pareja), los padres que acompañaban a los chibolos. Anna y yo éramos la pareja gay. Siempre tiene que haber gays en un lugar.

Lo que me impactó de los primeros segundos de película es ver a la mujer esa, Kristen no-sé-qué, con un escote inmoral. Me fijé más en esa parte que en lo demás. En aquella parte en la que Jacob se quita el polo, mucha gente (mujeres) se asombraron notoriamente, y exclamaron sus “ohhh”, y hay quienes gritaron: “Asu mare!”. Me cagué de risa cuando eso paso, porque… puta… es gracioso escuchar cómo se comportan las chicas aguantadas… jajaja.

Y el final… me pareció cursi, pero… lo que me importó más fue la reacción de la gente. Cuando la Robert Pattinson dijo la última línea, todos en la sala (bueno, casi todos) gritaron, aplaudieron, lloraron, no sé… miles de mierdas. Y yo me quedé con una cara de WTF?!, babosas de mierda.

Para no seguir hundiendo a esta película, puedo decir que lo único rescatable es el soundtrack. Aunque también es medio lento y cursi, hay buenas canciones, especialmente la de Thom Yorke. Cuando escuché los primeros segundos de Hearing Damage, empecé a sentir una emoción indescriptible, una sensación que solo tengo cuando escucho algo que realmente me fascina. Y los créditos finales están acompañados por una canción de The Killers que suena muy bien. Así que… la historia me parece una mierda, Robert Pattinson me da asco, el guión está lleno de diálogos cursis, pero hay buena música con la que te gustaría deprimirte xD O sea, de verdad te gustaría (Thom Yorke, The Killers, Editors, Death Cab For Cutie, Black Rebel Motorcycle Club y otros).

Eso es todo.

 

PD1: Anna, no iré de nuevo al cine contigo a menos que tú pagues las entradas. Y el pop corn. Y la coca-cola. Y el pan con hot dog. Y mis pastillas ansiolíticas y antidepresivas para superar el trauma.

PD2:

 Stephanie Meyer, DON’T WRITE ANY

OTHER FUCKING NOVEL AGAIN!!!

PD3: Jódanse.

Dos reacciones distintas ante la balanza

He aquí dos reacciones distintas, opuestamente extremas, ante el resultado que la balanza nos da acerca del peso de dos mujeres que “fueron puestas a prueba y estudiadas cuidadosamente por científicos calificados” (ja! noten el sarcasmo).

Mujer “normal”: Mi hermana.

¡No puede ser! ¡He subido dos kilos! Tengo que bajar de peso. Ya no comeré.

 

Mujer “no normal”: Yo.

¡Puta madre! ¡¿Por qué sigo pesando igual?! ¡¿Por qué no puedo subir unos 5 kilos más?!

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: miedo irracional o fobia a la pronunciación de palabras largas y complicadas.

¿Habrá fobia a los hijos de puta que ponen los nombres a las cosas?

Hijodelareconchadesuputamadrequelopariofobia

Bueno… putos prefijos.

 

Test para comprobar si sufres de esta fobia

1) Pronunciar la siguiente palabra:

Lopadotemakhoselakhogaleokranioleipsanodrimypotrimmatosilphiokarabomelitokatakekhymenokikhlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokinklopeleiolagōiosiraiobaphētraganopterygon.

2) Leer el nombre de la siguiente colina:

3) Repetir tres veces “esternocleidooccipitomastoideo” sin detenerse ni vacilar.

4) Servirme una taza de café.

Si no puedes hacer las cuatro cosas porque tartamudeas, te sonroja, te avergüenza y te hace reír nerviosamente, entonces… felicitaciones, sufres de hipopotomonstrosesquipedaliofobia, así que ve a la farmacia a recibir tus pastillas ansiolíticas y enriquece a los grandes laboratorios con tu compra innecesaria.

¿El 2012 se acabará el mundo…?

El que cree que en el 2012 se acabará el mundo es un grandísimo HIJO DE PUTA. Bueno, con el perdón de las madres, pero si también la madre de una persona cree en lo mismo, entonces sí es un HIJO DE PUTA.

Si quizás tengan como argumento cuestiones del espacio, que un meteorito se va a estrellar, quién mierda sabe, pues ya no los considero tan hijos de puta, pero igual son unos ineptos.

Pero si van a argumentar con las supuestas predicciones de los mayas…

…

…

ahí sí puedo preparar mi garganta para gritarles:

HIJOS DE PUTA CONCHASUMARES CON CEREBROS DE MIERDA.

Los mayas no predijeron ningún fin del mundo ni del universo ni nada, lo que simplemente pasará es que el puto calendario maya llegará a su límite, al tope, a su máxima capacidad, y acabará. Pero solo el calendario, maldita sea, no el universo. El sistema del calendario maya es limitado, no como el nuestro que jamás en la puta vida acabará.

Ahora con esto de los mayas y la puta película, la gente se va sugestionar, no en el sentido de que creerán que el mundo se acabará, sino que creerán que en el 2012 empezará una nueva etapa, habrá un cambio en el universo, yo dejaré de ser depresiva, el pensamiento de la gente cambiará, la sociedad será diferente.

¿Saben qué? ¡¿SABEN QUÉ?! ¡¡¡¡¡¡¿SABEN QUÉ?!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¿SABEN QUÉ?!!!!!!

 

Este ron está malísimo.

Disculpen por ser tan insultadora, pero estoy algo ebria (mi puta excusa de siempre). También tomé muy a pecho toda esta mierda del fin del mundo. No creo que alguien creyese que de verdad se acabará en el 2012…

¿o sí?

Qué bueno es estudiar Cosmología :)

6 mierdas

1. No me gusta comentar acerca de la vida real, pero… realmente Alan García llegó al límite de mi aceptación xD En realidad nunca estuve de acuerdo con ese hombre, y todos muy bien sabemos que ganó las elecciones pasadas porque preferíamos elegir a García antes que ese seudonacionalista Humala. Bueno, yo no voté, pero igual. Y ahora, con esta situación del espionaje, García me empieza a parecer insoportable. ¡¿Cómo es posible que actúe como el payaso más grande de Latinoamérica, Hugo Chávez?! Aquí necesitamos a otro tipo de personas, menos ridículas, más centradas, pero…este país es tan desigual y diverso que es imposible ponernos de acuerdo en algo. Puta, Alan García me da vergüenza.

2. Estoy tan mareada, quiero vomitar, pero no lo haré, obvio. No es porque haya bebido, sino porque estoy con Andrés (el que me visita cada mes). Usualmente no me afecta tanto, pero este mes se vino con fuerza. Ayer estaba con un dolor terrible en el vientre, dolor de cabeza y nauseas; ahora estoy mareadaza. Mierda, desearía ser hombre, y no solamente por esta situación del Andrés, sino porque no me siento cómoda con mi situación de mujer. Me gustaría penetrar mujeres y poder hacer hijitos con una mujer, me gustaría soportar mejor el alcohol como los grandes hombres (e.g. Bukowski) y miles de cosas más. Obvio, tampoco me gustaría estar con Andrés nunca. Fuck it. Hablando de eso, había leído que una de las justificaciones para la poligamia en los musulmanes era que el hombre no podía estar 5 días aprox. sin el cariño adecuado de una mujer, así que, durante esos días de la ruler de una mujer, el hombre necesitaba a otra mujer. Qué buena.

3. Quiero que Kina Malpartida me deje partida.

4. Qué gay soy.

5. Estoy escuchando el audio del concierto de The Killers que yo misma hice con ayuda del demonio y que tengo en mi PC (si alguien lo quiere, me lo puede pedir al 666-6969), y ¿saben qué más? Estoy empezando a recordar algunas cosas. :) Y empiezo a sentirme feliz porque estuve en el puto concierto de The Killers, el grupo que amé y adoré cuando era una catorceañera y quinceañera csm. Luego me gustaron menos porque, así entre nos, puedo decir que odiaba cómo comenzaba Bones (con eso de “Coooome with meeee”), aún lo odio. En fin. Pero aún les tengo respeto y me gustan por haberme hecho gozar (misma Pepi) con el Hot Fuss cuando tenía 14 años (Sí :O Yo tenía 14 en el 2004! Me gusta haber nacido en el 1990, porque el último número de mi edad es el mismo número del año).

6. Felicitaciones a quienes llegaron a este número. Son lo máximo. Los amo.

Estoy muerta: The Killers (and the alcohol) killed me last night

Se suponía que iba a hacer una crónica del concierto de ayer o comentar algunas cosas, PERO no lo haré porque ayer bebí en exceso y no recuerdo ni una mierda. Qué triste. Había esperado este concierto por casi 5 años y no lo recuerdo. Por lo menos me queda de lección no beber tanto antes de un concierto.

Recuerdo solamente que estaba que me caía, que cantaba, gritaba, bailaba y que hacía estupideces. Recuerdo a mi hermana preguntándome si estaba borracha. No recuerdo el orden de las canciones, no recuerdo qué dijo Brandon, no recuerdo si habló en español, no recuerdo si cantó Jenny was a friend of mine, no recuerdo si la gente cantaba como yo, no recuerdo si Platea estaba llena, no recuerdo nada.

Había llevado mi mp4 para grabar la música y mis gritos, así recordaría, pero olvidé presionar el botón para grabar. Olvidé llevar mis anteojos, no me controlé y compre cerveza (a pesar de que había tomado harto ron antes de salir de mi casa). Puta madre. Nunca más beberé tanto para un concierto. Ahora me siento fatal por no haber grabado, por no recordar, por haber hecho el ridículo (y lo peor es que las cosas ridículas que hice no las he olvidado).

Extrañamente empiezo a sentirme emocionada; aunque no recuerde el concierto, recuerdo que lo viví intensamente. Canté todas las canciones, enloquecí con Mr. Brightside.

Fuck. De nuevo empiezo a sentirme mal por haber estado tan ebria. Me pasé con el alcohol, csm. Y lo peor fue cuando llegamos a mi casa mi hermana y yo, y la sonsa esa le dijo a mis viejos que la latita minúscula de cerveza de 4% de alcohol me había chocado. Hueverta. Qué insulto por la puta madre. Tendría que tomar una docena de esas latas para estar tan borracha como estuve ayer u.u La latita que compré cagó todo, me puso más borracha de lo que ya estaba, ¡pero una lata no me haría nada!

PUTAMADRE

Bueno, en fin.

Zorra, no te llamé u.u ¡Lo olvidé! CSM! xD

De malas

Ayer

Hacía mi cola para que me den Burn, pero justo, a 5 personas, las bebidas se acaban.

Me subo a la combi y después de dos cuadras me dicen que baje porque no querían que vayan de pie. Me regresé caminando a mi casa.

Llego a mi casa y mi primo estaba usando la computadora. Esperé y, cuando me conecté, no estaba LA ZORRA.

Hoy

Llego tarde a clases.

Regresé a mi casa. Había olvidado mis llaves, así que esperé por hora y media afuera, y tuve que ir al trabajo de mi hermano a pedirle su llave. Fui y regresé caminando.

No había comida en mi casa todavía y yo tenía que irme a la U de nuevo porque supuestamente tenía práctica, así que me fui sin almorzar a la 1.30pm.

Supuestamente tenía práctica calificada sobre Nietzsche a las 2pm, pero no había terminado de leer ni había entendido una mierda. Estaba preocupadaza, recontrasuperhipermegapreocupada. Cuando llegué al aula, vi que los demás estaban conversando, entonces me di cuenta de que NO HABÍA PRÁCTICA CALIFICADA. Csm!

Había ido en polo porque hacía un calor de mierda. Y a mitad de clases, el sol desapareció y empezó a hacer un frío de mierda.

Mierda.

Lo bueno es que mañana será un día de puta madre (eso espero): Un día de música, sexo y alcohol :)

Lily Allen y Katy Perry se mueren por mí (Parte 1)

Un día, me encontraba sentada en mi sillón fumando mi pipa de marimba y leyendo un periódico chicha con gracia y donaire. En eso, me empiezo a sentir noica. Puta, debía esconderme.

Ya en el momento de la colapsación, aparecen delante de mí dos bellas mujeres que dicen que se mueren por mí.

Lily Allen y Katy Perry

Ambas se enfrentarán por mí. Las dos piensan conquistarme mientras yo sigo fumando mi pipa.

Para comenzar, lo primero que veo en una chica son las tetas dos buenas cosas: 1) Los ojos, la mirada y 2) Sí, las tetas.

Katy Perry

Lily Allen

Ahora veamos a ese par de cosas que llaman tanto la atención:

Katy Perry

Lily Allen

Hmm… Al parecer Katy Perry va ganando. Tiene una mirada más seductora y senos más grandes. Pero… Lily Allen le gusta el topless y tiene tres pezones xD

La competencia continuará con atributos menos físicos. Este par de mujeres se enfrentará la próxima oportunidad en un concurso de talento y personalidad. ¿Quién será la afortunada que se quede conmigo? xD Tan solo pensarlo, se me para la pipa.

La Robert Pattinson

Robbert Pattinson me parece un hombre realmente no sexy xD Me provoca nauseas. Es tan horrible. No sé por qué a mucha gente les gusta. En fin.

Como primera muestra de mi anti-robertpattinsonismo (alucinen esa), pondré una imagen que yo hice con mis propias manos. Lo malo: tuve que ver su puta cara por media hora. Lo bueno: Quedo regio y ahora no me da asco.

Sus lentes revelan su secreto

Puto Concurso

Puto concurso.

Concurso: Radiotransmisor te lleva a ver a The Killers a Lima (Participa Aquí)

Viernes 13 de Noviembre del 2009 a las 12:02hrs

No sólo "ceviches", "ajíes de gallina", "Chorrillanos" Palacios, "Chemos" Del Solar, "Fujimoris", "Lauras en América", "Tigresas del Oriente" y demandas marítimas, entre otras miles de cosas, se puede encontrar en Perú. Porque aparte de tener una de las cocinas más exquisitas del mundo, buenos futbolistas y personajes del culto, también se han ganado el espacio como plaza más que respetable para recibir conciertos. Y cómo están más "arriba" en la ruta de las bandas, pues, tocan antes que acá. […]

¿Se estaban burlando? u.u Aunque eso de la comida es cierto, jódanse los que crean que no u.u Están como los americanos diciendo “tacou” y “tequila” cuando se refieren a México. Tremendos imbéciles [los americanos].

Ojalá sea una entrada en tribuna, bieeen a la derecha o bieeeeeeeen a la izquierda, o, mejor aún, que sea entrada para “Platea A” para que alucinen que es una entrada cara y que están más privilegiados, pero en realidad no verán ni una mierda XD Por burlarse u.u

viva chile mierda

Nicole, hola :)

Dramatic Guy

Esto lo saqué de un perfil de una chica que siempre pone cosas interesantes y graciosas. Bueno, para animar este blog, les dejo esta puta imagen.

Cosas que debo hacer antes de suicidarme

Puta, acabo de tomar yogurt con cereal, pero creo que ese yogurt estaba mal… Tengo nauseas :S Bueno, no importa.

Hay listas (y libros) sobre los discos, libros y no sé qué mierdas más que se deben escuchar o leer antes de morir. Yo haré una pequeña lista sobre las cosas que tengo que hacer antes de morir, según una lista que leí en el feisbuc (alucinante, creo que me empieza a gustar el facebook, antes lo odiaba).

1. Perdido en algún Centro Comercial (¿se puede hacer esto? supongo que de chibolos, pero yo ya estoy vieja :S)
2. Estado desnudo en una piscina (must-do)
3. Recibido pago para que le hagas un ''strip'' a alguien
4. Roto algún hueso
5. Hecho pornografia (must-do)
6. Disparado un arma (must-do)
7. Visto a una persona morir
8. Mandado a alguien al hospital (must-do)
9. Ido a una carrera de motocross
10. Usado un ''Bungee jumped''
11. Sido atrapado robándote algo
12. Pateado a un hombre o chico en las… (¿pelotas? ¿bolas? ¿canicas? ¿chips de colores?)
13. Robado un novi@ a una amig@
14. Salido con el/la que le gusta a tu amiga(o)
15. Sido arrestado o levantado (must-do)
16. Vomitado en la cama
17. Quemado tu casa
18. Tenido un encuentro con un fantasma (¿existen los fantasmas?)
19. Donado tu cabello a pacientes de cáncer (esto lo haré cuando muera xD)
20. Sido confundido con una celebridad (quizás algún día me confundan con la mujer barbuda)
21. Estado en un accidente de carro
22. Te han dicho que tienes uno ojos hermosos (No tengo ojos u.u)
23. Violado a alguien (must…mostaza)
24. Bailado bajo la lluvia (¿y cantado también?)
25. Ido de un restaurante sin pagar
26. Estado en una orgía con 3 o más personas (must-do)

Esa es la lista, aunque faltan muchas cosas más que me gustaría hacer (ejemplo: pegarle a Nicole, publicar una novela, estar en un concierto de Blue October y muchas cosas más…).

FIN. Vayan a ordenar y limpiar sus habitaciones, y dar de comer al perro.

Tomás vigilante

Amo tomarle fotos a mi gato. Amo sacar fotos de cualquier cosa menos de mí.

Creo que la ventana necesita limpieza. Bueno, es algo difícil limpiar esa puta ventana por su ubicación, pero no imposible.

Necesito beber.

El suceso de ayer me ha tenido desanimada y triste todo el puto día. Si tan solo pudiese beber… O si alguien me hiciese sentir bien… Ambos imposibles, por lo visto.

Mientras como mi manzana, escribiré algunas cosas.

Ayer fue un día de locos, realmente de locos. Pero eso no quiero contar, jeje. Bueno, ayer pasaron muchas cosas en mi casa, y, después de un par de horas de emociones, exaltaciones y mierdas, pude echarme en mi cama y ver TV.

En un canal, estaban hablando sobre un caso realmente triste y a la vez indignante. Era la historia de la adolescente de 16 años que se suicidó por ser gorda. ¿Y por qué quiero hablar de eso? Porque entiendo perfectamente lo que se siente ser el punto de las burlas y de miraditas ofensivas por no ser “normales” físicamente. No soy gorda, pero tengo otro problema que no describiré por supuesto xD.

La gente que es “normal” simplemente no entiende qué puede pasar por la cabeza de una persona ofendida, ni lo que puede sentir, ni nada. A mí no me gusta meterme con el físico de los demás porque sé lo terrible que se siente eso, pero igual la gente que piensa como yo es escasa.

Bueno, para una persona gorda o cualquier otra persona no “normal” solo le quedan dos opciones: O dejas que se burlen de ti y te sumes en una depresión eterna; o "si no puedes con el enemigo, únete a él”, o sea, dejas que se burlen de ti, pero tú solo sonreirás y fingirás que te da igual, y hasta te puedes volver el payaso y el gracioso para que ya no se rían de ti, sino que rían contigo.

Desgraciadamente, esta adolescente, al parecer, no podía si quiera fingir seguridad ni ser la graciosa, porque su problema no solo se trataba de las burlas de sus compañeros del colegio. Por lo que escuché, en su casa no había el suficiente afecto como para hacerla sentir segura de sí misma. Y, claro, lo que hizo su madre el día anterior al suicidio es un ejemplo de eso. La chica, buscando una solución para cambiar su figura, tomó dinero de los ahorros de su madre para inscribirse en un gimnasio; su madre se dio cuenta y fue hasta su colegio para pegarle e insultarle frente a sus compañeros. Eso parece haber desatado el impulso suicida.

Pero, como dije, el problema estaba más en su casa que en cualquier otro lado. Es terrible tener que lidiar toda la vida con un problema que parece imposible (y quizás lo sea) deshacerse de él, y que además nadie te ayude a soportarlo. Sé lo que se siente, porque lo he experimentado. Si los padres ayudasen a sus hijos a tener más confianza, si les dijesen palabras positivas y no insultos, creo que los problemas de un hijo serían más llevaderos. Sin embargo, es difícil que una persona cualquiera (no importa si son los padres) entiendan y se den cuenta de que algo está mal en alguien, o que entiendan sus problemas, porque es muy probable que no hayan pasado por lo mismo.

La gente cree que ser gordo, feo, chato, monstruo, mutante, nerd, tímido es malo o digno de insultos. ¿Pero se han puesto a pesar qué se siente recibir insultos o ser tratados distintos o ser relegados por eso? No. Pero, creo que no es un problema de las personas, es un problema de un instinto nuestro, creo: Nunca estar de acuerdo con algo que no es NORMAL. Digo que es un “instinto” porque he notado esa actitud en animales también. Así que, desgraciadamente, eso no cambiará. Seguirán las personas que se burlan de los demás, seguirá habiendo personas que sufren en su interior pero no dicen nada para no recibir más burlas, hasta seguirá habiendo personas que se suiciden por eso. Mierda, si tuviese el suficiente valor, también me suicidaría, pero no… por lo menos tengo padres y hermanos que me quieren. Si mi situación fuese más hostil como lo era en el caso de la adolescente, quizás yo ya no estaría viva.

Oda a Macla

Putamadre, me pones nerviosa. Todo el mundo me pone nerviosa, pero tú más. Esperarte o ir hacia ti me crean una ansiedad terrible. El solo hecho de saberte cerca a mí hace que sienta cosas en el estómago, cosas de felicidad y de ansiedad.

Después te veo, te saludo con un tímido ‘hola’ y te sonrío. Mierda, y no soporto más. Estallo en nerviosismo. Y lo peor es que tú me hablas con esa puta voz tan dulce y amable, y me haces gestos graciosos. En ese momento, quisiera explotar, tocarte solamente. Abrazarte quizás.

Mi pierna siempre se mueve al compás de mi nerviosismo, mi respiración se vuelve difícil y mi corazón late alborotado en mi pecho. Te veo, pero tú no. Te observo, pero tú no. Me gustas. Dale, no me ha gustado así alguien desde el 2006.

Mierda. Si no fueses tan amable, creo que no me gustarías tanto. Pero eres tan buena conmigo, no sé por qué. Y tratas mal a los demás, hasta con indiferencia (como yo lo hago también), pero conmigo es distinto. Me hablas siempre tan amable, de una puta forma que es imposible odiar… y dejar de amar por supuesto.

Si tan solo yo dejase de ser tan insegura, te hablaría más, te haría reír, te daría confianza para que me hables más. Podríamos ir juntas al paradero siempre, podría decirte que me gustas, pero que no soy una acosadora. Me gusta amar a imposibles, me gusta idealizar y por eso amo a personas con las que nunca estaré. Por eso me gustas y por eso estoy loca por ti (sé que suena mierda). Si tan solo pudiera dejar de ser tan tonta.

Puta. Y el color de la casaca que llevaba puesta hoy me hacía más insegura. Era lila y no combinaba con mis zapatillas. Ni con mis medias. Bueno, con ellas sí, pero también mis medias eran bien mierdas. Tenían flores de color rosado. Y cuando me sentaba, mis pantalones se alzaban lo suficiente como para ver la puta flor rosada. Entonces no podía moverme naturalmente, no podía estar más cerca a ti. Quería abrazarte.

‘¿L, tú crees que está loca?’

Sonreí y me encogí de hombros. Tú, ¿loca? No eres una loca, eres rara, eres del tipo que me gusta. Cada vez que sueltas esos sonidos sin significado alguno, sonrió y deseo decirte algo. Cuando cantas, cuanto sueltas tus groserías, cuando maullas, cuando me dices “¿Estás de acuerdo?”, estallo en nerviosismo y satisfacción.

Mierda, mi cerebro está desbalanceándose de nuevo.

Espérame, G.

OK. Nunca te fui a buscar, pero ahora sí lo haré.

Ahora sí porque soy mayor, porque soy alcohólica y porque quizás ya no soy la misma cojuda de hace 4 años. Ya no. Y no te odio, no puedo odiar a quien amé alguna vez con locura, pero me jode que me hayas olvidado. ¿Me recuerdas? Creo que no. Han pasado años desde la última vez que hablamos, años. Y cuando intenté contactarme de nuevo contigo, me cagaste. Bueno, quizás yo fui la cojuda que no hizo bien las cosas, pero igual…

¿Sabes por qué ahora sí quiero ir a buscarte? Porque me estoy aburriendo aquí sentada, estoy pudriéndome de la inactividad y de la falta de emociones en mi puta vida. Voy a ir a buscarte, voy a ir borracha, muy borracha. Voy a llegar hasta ti y cuando te tenga frente a mí, bajaré la mirada y seguiré mi camino.

Espérame, G.

Consejo

Una mujer cercana a mí se queja constantemente de que está comiendo demasiado, que va a engordar y que tiene que bajar de peso.

Mujer: ¿Sabes que las frutas también engordan?
Hombre: ¿Ah, sí? Por…
Mujer: Porque tienen mucha azúcar…
Yo: ¡Entonces no comas nada, vuélvete anoréxica y muérete!

Fue mi consejo del día.

Suicide

Hace algunos años puse esta canción en mi viejo blog, pero porque la encontré interesante y no porque expresase muchos pensamientos míos como ahora. La canción se llama Suicide, es de Kai Tracid, un DJ de música trance “ácido”. La música no es tan melodiosa como las típicas canciones de vocal trance, simplemente porque no es parte de ese género. La música es algo dura, es ácida.

Have you ever thought about committing suicide?
Leaving the world behind?
The sorrow, the pain and the fear of the unknown future
Delivering from any human needs and pressure in just one second
Your cry for help is lost in this lonely world in which you are completely alone
Nobody helps you when you're feeling down and the loneliness is breaking your heart
It would be so simple to go down the stairs of the final way
But the fear of the unknown world beyond, of having nothing, of being nothing keeps you on your designated way and takes away your longing for self-destruction
That is why you will never commit suicide.

:)

Cosas de familia

Nunca había estado tan segura como ahora de que somos una familia infeliz.

No es positivo vivir en medio de la hostilidad, de la falta de afectos, de una comunicación pobre.

El bienestar no solo se manifiesta físicamente, queridos padres, también tiene que ver las cosas emocionales, y en eso todos estamos jodidos, familia. Pero ustedes son una especie de “superficialistas” que consideran importante el dinero y la salud física.

Los miles de métodos que tenemos para prevenirnos de enfermedades, malestares y miles de mierdas más demuestran que esta casa lo único importante es el cuerpo. Comida saludable, hartas verduras y frutas, vitaminas y pocas grasas y condimentos. ¿Pero alguien sabe qué deben hacer cuando me siento tan mal como ahora? ¿Se les pasa por la cabeza preguntarme qué tengo? ¿Conversarían? No. No, claro que no. Los sentimientos y emociones son temas tabú, mucho más que el sexo. Si insinúo que estoy triste, me tratan como si les hubiese dicho que soy una drogadicta de mierda. Los sentimientos son debilidad para ustedes.

¿A quién debo recurrir cuando me siento así? Si no fuese tan cobarde como dicen que soy, creo que hace más de 5 años me hubiese suicidado. El suicidio no es una cobardía, se necesita de mucho valor para hacerlo. Y tampoco es una forma de escaparse de los problemas y no afrontarlos, es simplemente cansarse de ellos, cansarse de que te consuman día a día, cansarse de que te estén volviendo cada vez más locos.

Qué irónico es que me digan que no debo confiar en nadie, porque las únicas personas que nunca me harán daño son ustedes, viejos. Qué irónico. Es imposible confiar en ustedes, porque o me ignorarán, me cambiarán de tema como siempre lo hacen cuando hablo de sentimientos, o me gritarán porque soy una mierda. Por eso no les digo por qué bebo tanto alcohol, no les digo por qué ando toda mi puta vida deprimida, no les digo que siempre quiero darme un tiro en la cabeza y me odio por jamás atreverme a hacerlo, no les digo absolutamente nada. Lo único que ven de mí es una cara fría y dura, sin sentimientos, y a veces finjo estar bien, finjo ser la graciosa de la familia, pero no sé si notan que en el fondo no sonrío.

Extraño beber, me hacía sentir mejor. La gente pretende entenderte, pero no lo hace. Se basa en las mierdas que dicen todos. Alguien que nunca ha sido alcohólico o que no haya bebido mucho por cierto tiempo no puede decirme nada, porque no entiende. Mis viejos no me entienden y no lo harán. Lo único que saben es que si sigo tomando mucho, ME JODERÉ EL PUTO CUERPO.

Por cierto, feliz cumpleaños, viejo.

Audio del concierto de Depeche Mode (Explanada del Monumental, Lima, 13.10.09)

Aquí les dejo el audio del concierto de Depeche Mode. No suena tan bien, pero, si quieren, lo bajan. Si no, no.

Les he advertido que no suena tan bien, eh!

Audio Depeche Mode
Tamaño: 44.33 MB

Tour of the Universe
Explanada del Monumental, Lima - Perú
13.10.09

Inmortal

Este es un cuento que acabo de escribir. Es una mierda, no tiene sentido ni argumento, pero, bueno, para mí, es inevitable escribir. Está inspirado en algo que me pasó el martes cuando estaba caminando hacia la entrada para el concierto.

*************

El alcohol te da el valor para ser lo que no eres, o quizás ser tú misma de forma ampliada, extendida, como las ampliaciones que se hacen de dibujitos minúsculos y que terminan siendo una imagen imponente. El alcohol te acerca a la locura, a tu yo más primitivo, pero más tonto, más incapaz.

Pero, en el fondo, eres tú, ampliada. Ampliada y disminuida. Eres tú a los extremos. Para la gente normal, eres tú jodiéndote la vida.

Qué mierda te pasa, conchatumare.

Solo porque estabas borracha, el mundo te parecía una mierda, pero tú no. Tú te veías atractiva con tu pelo pintado de negro, tu muy maquillado rostro al estilo dark, y tu ropa negra. Eras atractiva, eras joven, eras inmortal, eras la mejor.

Ya le habías gritado lo mismo a otra chica que chocó contigo sin querer, pero ella no te hizo nada más que decirte: “Fíjate por donde caminas”. Esta vez, la chica se detuvo, te miró y se te acercó desafiantemente.

A quién le dices conchatumare, cojuda.

Tus amigos te incitaron a que hicieses algo, a que te vengases, a que le sacases la mierda a esa mujerzuela insignificante. Por algo tú eras invencible.

A ti, puta de mierda, a quién más.

La chica esa no estaba sola, por ahí aparecieron tres chicos más y luego vinieron dos mujeres. Todos tenían un aspecto de estar en drogas o de ser unos psicóticos. O ambos. No estaban pintaditos de negro como tus amigos y tú, no vestían de negro, no eran pura pose. Eran realmente trastornados, eran como los drugos, pero sin aquel uniforme blanco.

Sentiste miedo, pero recordaste que tú eras mucho mejor que ellos. Tú estabas ebria, tú habías tomado harta cerveza, tú siempre bebías y siempre te sentías inmortal. Sólo pensabas que lo único que supera al alcohol es la coca, pero no sabías que esos 6 extraños estaban en coca.

La chica ofendida se acercó más a ti, tanto que sus rostros solo estaban separados por escasos centímetros. Todos estaban a la expectativa de lo que pasaría, se veía como una posible pelea de chicas, con arañazos, con jaladas de pelos, y golpes imprecisos.

Discúlpate o te irá mal.

¡Ja! Tú, ¿disculparte? Nunca en la vida. ¿Por qué disculparte ante una huevona que habla más de lo que hace? ¿Quién mierda lo haría? Tú no, por supuesto.

Vete a la mierda.
¿Fanática de los Depeche, no?
Qué chucha te importa.

La chica sonrió y, sin que te dieras cuenta, ya había alzado la mano para darte un golpe. Cuando su puño impactó tu rostro, sentiste miedo de verdad, y te diste cuenta de que no eras tan inmortal como creías. Te diste cuenta de que en realidad estabas borracha. Tan borracha que no pudiste responder el golpe, y por eso tus amigos pintaditos de negro te defendieron y trataron de alejar a la chica esa. Sus amigos se acercaron, no buscaron pelea, pero sí querían que te jodieras. Así que apartaron a tus amiguitos maquillados, y te dejaron frente a frente con la chica esa.

Trataste de enfocar bien tu mirada, pero no lo lograbas. No veías bien. La chica se acercó de nuevo, te tiró al suelo y empezó a golpearte.

Nadie hacía nada. Tus amigos no podían librarse de aquellos fornidos chicos, la gente que pasaba por tu lado solo te miraba y seguían su camino. Nadie de las colas se atrevía a salirse de ellas para no perder su lugar, nadie quería demorarse, nadie quería meterse, quizás salgan lastimados.

Y perdiste la consciencia.

Y te perdiste del concierto de Depeche Mode. El sueño de toda la vida, perdido.

Qué culpa tiene el alcohol de haberte hecho sentir inmortal. Eres inmortal hasta el día que mueras, pero no eres de metal.

I'm fucking back!

Hace como veinte años que no escribía en este puto blog de mierda.

Este post es solo para anunciar mi regreso (gran cosa). Y volveré con muchas sorpresas y regalos. Haré sorteos de mis papeles higiénicos con mocos y de mi colección de alimentos en descomposición. ¬¬ Sí, seguro nadie los quiere, pero apuesto a que si fuesen los mocos de Michael Jackson, se pelearían por ganar.

Trataré de postear con frecuencia, ya que arreglé mi computadora. Está libre de virus. Antes no quería postear por esa razón. Esta máquina de mierda era un infierno, pero thanks god está como nuevo.

Cambiaré el diseño del blog, porque ese verde no me gusta. O sea, sí me gusta, pero siempre tengo que estar cambiándole el color a las letras, porque siempre salen medio plomas y son ininteligibles.

Tengo muchas ganas de postear de nuevo, tengo muchas mierdas que contar. No necesariamente cosas personales, aunque... sí, fuck, mi vida ahora es un caos, una mierda, un cóctel amargo, un cóctel con alcohol, un cóctel... oh, mierda. Tan solo pensar en alcohol se me hace agua a la boca. ¡Pero no soy alcohólica! En fin.

Bien, ¿qué se vendrá en la segunda temporada de Basura de una Fantasista? Muchas anécdotas, muchas reflexiones, muchas mierdas... y.. ¡oh! ¡oh, sorpresa! ¡oh! También publicaré pequeños relatos que he estado escribiendo, partes de novelas inconclusas.

Trataré de hacer esta mierda más amena. Quizás algo de música, quizás algo de películas, quizás algo de comida... xD recetas de la abuela y de la bisabuela. En fin, haré algo que me entretenga en un futuro. Por sí, me gusta releer mis blogs viejos y recordar aquellos tiempos pasados, y reír de mis estupideces, blablablá.

Bueno, ya, terminó aquí. Saludos a las viejas.

Y yo también me llamo Perú (con "p" de papa, la "e" de la estafa, la "r" de Ripley, la "u" de..mierda).

Demasiado cursi

Advertencia: esto es demasiado cursi para leer, ¡eh!

Es realmente aburrido encontrar y leer blogs que no tienen contenido, como el mío. A veces ya ni tiene sentido leer y mejor cerramos la ventanita y abrimos www.pornotube.com, que es más interesante que esto y otros blogs más. En fin, no importa, escribo estas mierdas por una razón, o sea, no sólo porque quiera escribirlas y desahogarme, sino porque quiero que alguien lo lea. No, o sea, tú (desconocido) no, sino alguien que me conozca.

Bien, empecemos. Hoy es 28 de julio, fiestas patrias, blablablá.

Ayer me sentía bien, fue increíble. Me dije a mí misma que yo era capaz de todo (sin necesidad de alcohol u otras drogas), que yo no era una mala persona después de todo, que tengo oportunidades, etc., etc. Pero recordé que estoy "castigada". Mierda.

Castigada porque me gusta el alcohol, porque soy tan insegura que no puedo vivir sin alcohol o drogas. Ellos no saben nada, así que piensan que bebo por influencia de alguien más y que me estoy yendo por la senda de la perdición y mierdas. Oookaay.

Y hoy pensaba en alguien. En un ser especial; especial porque significa mucho para mí, no porque sea una persona discapacitada o con algún defecto físico o mental. Especial. Qué forma más delicada de decir down o retrasado mental. Niños especiales, educación especial. Está bien, creo. En fin. Hablaba de la persona especial. En realidad ya no veo que sea tan especial, no sé si sea una reacción mía o la de ella, pero esto se está cagando. Me jode, por supuesto, pero no sé qué hacer. Su falta de interés me choca, me desespera. O sea, debería estar como hace un mes, desesperada por esa razón, pero aprendí duramente que no vale la pena comportarme como una estúpida, así que estoy cambiando. En realidad no he cambiado en mi personalidad, sino que estoy focalizando mi interés en otra persona. No sé si esté mal eso: ser una interesada emocional, pero... mierda... necesito el afecto de alguien. Sin eso no puedo vivir, necesito ser importante o algo para alguien. Y, bueno, esta persona especial no me trata de la misma forma que antes, o sea, no es que me trate mal, simplemente ya no es como antes. Me jode, me duele, me hace daño, pero debo aguantarlo, como buen hombre que no soy.

Lalalalalalala... la quiero. Hace más de un año escribí algo para ella, fue como un compromiso para quererla y siempre estar con ella, tratar de hacerla sonreír y mierdas así, pero creo que ya no es necesario eso. Ella tiene quien la haga sentir bien, quien la haga sonreír y mierdas más. Supongo que todos somos unos interesados emocionales. No... ¿o sí? Bueno, no sé, pero tener a alguien importante en la vida hace que el interés por otras personas desaparezca o se disminuya considerablemente. Antes me quejaba de eso, pero qué mierda voy a hacer. Ahora sólo buscaré a otras personas y pedirles cariño xD Mierda.

Día de m...

Voy a jalar narrativa.
Estoy en un lugar público, no en mi casa. Pero me gusta el teclado.
Me quedan 5 minutos.
Voy a jalar NARRATIVA, maldita sea mi existencia xD
Ahora debo agacharme para poner algo... USB
A mi lado hay gente y no quiero que me miren. Desearía estar ebria.
Voy a jalar el CURSO, no sólo un examen, por el amor de cristo.
Necesito estar ebria.
Más tarde tengo una mierda de examen y no tengo apuntes.
Mierda.

Tarea literaria

Voy a escribir más. Aquí no, sino en hojas o en Word. Necesito mejorar mi estilo y todas esas mierdas literarias.

Soy mala, pero por lo menos quiero ser regular. Se me ocurren ideas geniales, pero cuando las saco de mí llegan a la hoja en forma de vómito. No es bueno, claro que no. Cualquiera diría que uso la palabra "vómito" sólo como algo que sale de uno mismo y punto final. No, lo que yo quiero decir es que se ve repugnante, nauseabundo y agh. Debo cambiar eso. En realidad debo cambiar miles de cosas en mí, pero... ¡vaya! qué difícil. Me gusta más la idea de mejorar el estilo literario que el estilo de vida.

También necesito experiencias. Un escritor debe tener experiencias. Yo no tengo muchas, por eso quizás observo demasiado lo que ocurre a mi alrededor. Me importa mucho lo que dice la gente y no por el contenido, sino por cómo lo hace. Qué estructuras usa, qué palabras, qué expresiones, con qué tono, etc. También las cosas que hacen, cómo las hacen, para qué, por qué. Soy una observadora de mierda, una vigilante compulsiva. Cada cosa que pasa a mi alrededor es de suma importancia para mí y por eso tengo la manía de contar lo que me pasa aunque no sea relevante para los demás. Ahora necesito experiencias, necesito ir a buscarlas, ya no ser tan pasiva xD Debo salir, debo perder el miedo y etc. OK, fácil es decirlo, pero estoy condenada a arresto domiciliario hasta que termine mi carrera (en 4 años habré acabado supuestamente) y mi miedo es patológico.

En fin. Sólo me queda juntarme más con las personas, porque creo que la gente es necesaria. Esta soledad hace sentir mal. Pero no dejaré el alcohol o quizás sí... cuando me haya enamorado. No me gusta ser adicta a dos cosas a la vez. Por ahora escribo un cuento que se llama "A little more like Bukowski". No está en inglés, sólo le puse ese título porque hay una canción que dice eso. No es exactamente sobre Bukowski, pero tiene que ver. Y yo no soy una cojuda, carajo. Punto final.

Humanidad

Los homosexuales son humanos también. Una prueba de esto es que ellos matan por celos como cualquiera. La comunidad LGTB también siente. No los discriminen.

Basado en el discurso LGTB

Alcoholismo

No soy alcohólica. O quizás sí, pero no siento la necesidad de beber. Me gusta tomar porque me quita este estado tan depresivo que tengo... bueno, no depresivo exactamente, pero mi personalidad es algo apagada, siempre he sido así, a veces no estoy deprimida, pero igual tengo ese aspecto. El alcohol, así como otras drogas, me revive. Me da energía, valor para enfrentar la vida, me da tolerancia, me da satisfacción, me convierte en otra persona. Por eso desearía beber todos los días, pero no puedo, el alcohol me caga el estómago y el hígado.

No bebo alcohol porque con él me divierto más, sino porque me divierto. Es la única forma de dejar mi pesimismo, mi negatividad y toda esta mierda. Dejo de temer, no temo a los lugares abiertos, a las alturas, a hablar con la gente, a comer. Mierda, todos esos temores y cosas negativas me limitan... sé que es cosa mía y yo misma debo quitarlas de mí, pero no es tan fácil. Cosas como mis manías al comer no se quitan con mi propia voluntad. He luchado contra ellos gran parte de mi vida y no he podido vencerlos. El alcohol me ayuda a sentir menos temor de ellos, no es que me los soluciona, porque no lo hace, sino los hace más pasables.

Lo malo del alcohol es que me vuelve demasiado sensible. O sea, si soy sensible sobria, imaginen cómo mierda soy ebria. Soy peor, insoportable. Pero sólo me vuelvo así cuando algo lo provoca, porque si nadie me hace sentir mal mientras estoy ebria, yo sigo disfrutando de mi embriaguez. Sin embargo, es usual que alguien me haga sentir mal. Incluso yo misma me hago daño y me torturo cada vez que pienso en mi estupidez.

No soy alcohólica, pero me gusta beber. xD Es como eso que estuve estudiando hace poco en sociolingüística: "Yo no diría que hay un problema de racismo... pero su falta de educación me ofende". También es como dice una canción de Strata: "She don't like cocaine, baby, just likes how it smells". No soy alcohólica. Mierda, quiero que el alcohol cambie mi forma de ser, porque yo no lo haré. Cuesta demasiado y estoy sola porque quiero estarlo.

(En realidad esto es un grito y petición de ayuda, porque esta mujer se muere de la tristeza y soledad)

...

Un sentimiento extraño me embarga, estoy como... rara.

O sea...

Murió Farrah Fawcett

Murió Michael Jackson

y murió Alicia Delgado

En un solo día.

No tengo nada más que decir.

Sountrack de mi seudo-novela

"Soundtrack" de una seudo-novela que estoy escribiendo.

I'm sittin' here all by myself just tryin' to think of something to do
Tryin' to think of something, anything just to keep me from thinking of you
But you know it's not working out 'cause you're all that's on my mind
One thought of you is all it takes to leave the rest of the world behind

Oh, I didn't mean for this to go as far as it did
And I didn't mean to get so close and share what we did
And I didn't mean to fall in love, but I did
And you didn't mean to love me back, but I know you did.

Plain White T's -Lonely September

I know I'm alone if I'm with or without you
But just bein' around you offers me another form of relief
When the lonliness leads to bad dreams
And the bad dreams lead me to callin' you
And I call you and say... C'mere!

Rilo Kiley - Portion for foxes

Since she's been gone, I want no one to talk to me.
It's not the same but I'm to blame, it's plain to see.

(...)

I know I'll never be the same if I don't get her back again.
Because I know she'll always be the only girl for me.

The Beatles - Don't bother me

I don't like you but I love you
Seems that I'm always thinking of you
Oh, oh, oh,
You treat me badly, I love you madly

The Beatles - You've really got a hold on me

I wish I could say that I've got no regrets
But saying that would be one more to pile on my desk
I wish I could say I've clung to time like gold
But as you said goodbye I almost died, I almost die.

White Lies - Nothing to give

One night can change everything in your life
One night can make everything alright
One night can turn all your colours to white
One night... It's easier said than done

Travis - One Night

Daddy’s let me sleepwalk
Without him I am secure
The only girl he’d never hurt
The one who smells so pure

Crystal Castles - Tell me what to swallow

Verte madrugar ámbar y lunar,
hoy me voy a quedar despierto
para contemplar, musa celestial,
cada rincón de tu universo.
Qué puede haber mejor que estar aquí junto a ti
qué puede haber mejor que volverte a descubrir
qué puede haber mejor, yo no lo sé.

Cementerio Club - Verte Madrugar

Días especiales

El día de la madre y del padre son días para hacer notar quién es un mal hijo o quién es un mal padre o madre. Es relativo, sí, pero eso siento en mi familia. Mis padres son padres casi normales (no creo que haya padres normales), mis hermanos son hijos normales... yo soy lo peor.

Quizás me satisface ser "mala". Así puedo hacer sentir mal a los demás, pero no tan mal como yo me siento. Mi satisfacción no es completa.

No creo que un dios haya creado un ser tan mierda como yo. ¿No se supone que "Dios" es bueno and stuff? No creo. Si ha creado seres tan despreciables como yo. Desde que nací, estoy cagada. No es cosa que se formó con el pasar de los años. No.

No sé por qué nací en realidad. Entre mis hermanos y yo hay más de 5 años de diferencia, quizás sea normal, pero a mí me hace pensar que fui un error. O si no fue error y de verdad quisieron tenerme, igual siento que soy un error.

Sólo causo problemas. Soy un completo error de la vida y de la naturaleza. "Dios" se lució conmigo al crear la mierda más perfecta (y dicen que no existe la perfección).

En fin. Ayer demostré una vez más que soy mala. Sé que eso del "día del padre" es simbólico y que todos los días uno debe querer a su padre, etc. Pero esos días han sido creados para mostrar la diferencia entre buenos y malos hijos y padres. O sea, ese es el día en el que la intensidad es más notoria. Es como el cumpleaños de una persona, siempre se espera tener regalos, felicitaciones y atención, pero si un amigo no te saluda ni se acuerda de ti, entonces vas a pensar que ese amigo es un hijo de puta y le odiarás toda la vida. Y peor sí sabe, y te trata como una mierda. Siempre suponemos que en nuestros cumpleaños debemos ser tratados como reyes. Bueno, supongo que entienden a lo que me refiero con eso de el día del padre y de la madre son para dar cuenta de quiénes son los más mierdas.

Y ayer fui una mierda. Siempre lo soy, pero en días especiales se nota más.

No sé qué hacer conmigo misma, siento que sólo empeoro. Y estoy sola, porque quiero estar sola. Me alejo de mis padres, los trato como una mierda, me alejo de los pocos amigos que tengo, no sé qué pasa conmigo. No necesito ayuda, los psicólogos no sirven de nada, todo depende de uno mismo. Creo que un amigo puede ayudar más que un psicólogo, pero yo no tengo amigos. Me alejo de todos los que tengo y ellos ya se hartaron de mí. Tampoco hago amigos porque no permito que nadie se acerque a mí. El alcohol me ayuda a veces a ser buena, pero sólo por momentos, luego me vuelvo insoportable. Las drogas son caras.

Necesito un golpe en la cabeza, una lobotomía, un transplante de cerebro. ¿Cómo hay personas que logran cambiar?, ¿cómo hacen para bloquear los sentimientos negativos y fingir toda la vida que son felices hasta creérselo?

Quisiera ser un perro. Quisiera ser tu perro, me amarías. Y yo estaría siempre contigo, me abrazarías y me dirías que soy un buen chico. Y yo sería un buen perro, ya no una mala persona.

Mierda. Me odio.

Ladrilleros o gays?

Tenía hasta tres temas para tratar hoy: mi homofobia, la marcha del orgullo gay y lo irónica que puede llegar a ser la gente en temas de moralidad. Todo tiene que ver con homosexuales. Creo que dejaré de lado los dos primeros puntos, y escribiré sobre lo último.

Esto en realidad es algo que yo supongo, así que no crean que esto es verdad ni que son conclusiones sacadas a partir de un estudio, ¡ni nada! Es lo que yo imagino. Fantasía.

Por mi casa, en una avenida, hay un local maldito. Maldito no porque hayan fantasmas ni sucedan cosas "extrañas", sino porque ese local ha pasado por ser miles de cosas y jamás ha tenido éxito. Por lo tanto, al poco tiempo, los negocios cierran.

Entonces yo, cojuda como siempre, me pongo a pensar... ¿Qué negocio tendría éxito? Y yo, como tengo deseos de hacer negocio en un futuro, digo que ese local me está esperando. Ahí pondría mi discoteca gay. xDD (También pensaba en poner una licorería, pero este ejemplo no me serviría para lo de a continuación). Sin embargo, creo que la gente es megahomofóbica por aquí. Comenzando por los viejos y tíos que son de lo peor, y los jóvenes y adolescentes que son mucho peor. De verdad, son la escoria más pura.

Pero no sólo eso. En ese lugar, se han instalado los "ladrilleros" (Los "ladrilleros" son una especie extraña de personas que tienen comportamiento vulgar, tienen una panza prominente y si no la tienen, ya la tendrán. Se les llama ladrilleros porque se encargan de vender ladrillos, pero su trabajo no es proporcional a lo que comen, beben y contaminan visualmente [Nacina, 10]). Estoy segura de que la gente está cansada de esta especie, porque son gente despreciable y vulgar, peor que mis vecinos (ya se imaginarán).

Entonces pensé y pensé, y me dije que la gente preferiría tener a esa especie contaminando el ambiente de nuestro puto distrito a tener en el mismo lugar una discoteca gay, a donde vaya gente de la comunidad LGTB, GTBL, BTLG, LTGB, bueno es la misma mierda. Es lo que yo pienso. Además los "ladrilleros" sólo están ahí, son obscenos, pero heterosexualmente obscenos. La gente no preferiría obscenidades del tipo homosexual, nada de desviaciones, de perversiones ni de mierdas mariconas. Así que...fuck.

Bibliografía

NACINA, Diana

2008 Ladrilleros: una nueva especie. Lima: Depresión y fucksión.

Desahogo I

Tengo que hacer un ensayo sobre unos cuentos de García Márquez. Lo real maravilloso, América, Caribe and fuck. García es bueno, pero a mí no me gusta. Igual tengo que hacer el ensayo, es un trabajo, tiene puntaje, significa mucho para mi nota final. Como estoy tan cagada en Narrativa, necesito hacerlo bien para aprobar. ¿A quién mierda le importa? A mí no, obvio.

Llevo 5 días en un estado de tristeza a causa de una mujer. Las mujeres sólo hacen sufrir. Son bellas, hermosas, razones de vida, objeto sexual xD, pero sólo hacen sufrir. Eso no quiere decir que empiece a preferir a los hombres, porque ellos no me provocan ningún sentimiento, ni de tristeza ni de satisfacción.

Son sólo 5 días. Cuando pase de una semana, llamaré a mi estado "depresión". Ahora no estoy deprimida, sólo estoy triste.

Creo que como estuve un tiempo inactiva en este blog, algunas personas que solían leerme ya no lo hacen. Es mejor, así puedo escribir estas mierdas. O no sé. También lo hago a propósito.

Continuaré haciendo mi mierdensayo.

En fin. Esto solo fue un minuto de desahogo.

Maldad

Sí soy mala, pero no del tipo de mala que me gustaría ser. Soy una mala mediocre, incapaz de hacer maldades. Una mala huevona.

Ayer fue un día de completa inconsciencia, de harto sufrimiento, de mis maldades estúpidas. No recuerdo casi nada de ayer, sólo tengo vagas imágenes, pero sí recuerdo haber llorado demasiado, pero recuerdo aún más tu risa, tu actitud indiferente, tu no intención de tranquilizarme, cuando lo único que quería ayer era tu consuelo y tu cariño. Es lo único que deseo, pero no sé qué mierda pasa. Odio que te burles de mí, que ustedes se burlen de mí, odio que pienses que estoy actuando. Lo único que quiero es tu cariño. Pero no soy una persona a quien puedas dar cariño, soy intratable, soy peor que un animal herido y enfurecido por el dolor.

Voy a llegar al extremo de esto. Sería perfecto desahogarme disparándole a las personas. O sólo a una, pero esta no está a mi alcance. ¿Cuántas personas serán suficientes para sosegar este deseo asesino? ¿Cuántas supliran el deseo de desaparecerla de tu universo? Ni una ni mil. Ni la cantidad de personas que murieron durante Hitler, ni la cantidad que murieron durante Stalin. Si no es ella, este deseo jamás acabará.

Pero quiero sentirme bien. Ya que no tengo control de la vida de nadie, será satisfactorio tener el control de sus muertes. Una pena. Es una pena no poder acabar con las personas que quisiera: vecinos pirañas y vagos, personas que alguna vez me ofendieron, delincuentes hundidos en la delincuencia. No, yo no daría oportunidades a nadie. ¿Incluiría alcohólicos y drogadictos? Sí, también, pero de aquellos que están en completa degradación. Pero es una pena que no podré hacer eso, sólo podré desaparecer a personas incautas.

Espero que piensen que esto es una broma, producto de esta desdicha que me embarga. Sólo eso. Porque soy una persona mala, pero estúpida. Una persona mala de verdad no puede ser como yo. O, mejor dicho, YO no puedo ser una persona mala de verdad. Soy muy depresiva y todo me afecta. Claro, la muerte de desconocidos no me afecta. ¿Afectará a mi conciencia?

Fuck

Poronga thinks I copied from the Internet. Well, I did, but I copied just a fucking sentence. I didn't find a way to say it in my own words. Actually, I don't have any own words. I'm a copy, I'm not myself, I'm something ridiculous, I'm a fake.

Sorry for my bad English, English isn't my first language.

Last night I was in a concert, Magaly Solier's. I loved "Citaray". I don't understand quechua, but I loved the melody, the music. It was great. Fucking great. And Magaly is a lot of fun. I really enjoyed it, but I wasn't completely happy. I was thinking about her and all the fucking things she's done to me. I cannot hate her, 'cause I love her to death. But I hate what she's doing to me; I fucking hate what she and her girl are doing to me. OK, maybe I do exaggerate. Yesterday I was thinking about it. And I decided to stop caring about it. I said, fuck, they're a couple, they can do whatever they want, they love each other, and you're just a "friend", maybe they care about you, but not the way you'd like to. So... stop it, ¿OK? You can feel really bad, fucking sad, but nobody will care. Stop it.

OK. I will stop being such an idiot. What I hate the most is that I always help them to be together. Fuck, I fucking hate me. I do these things 'cause I love her and I don't want her to be sad, I don't want her to feel as I do.

I feel disappointed, but they don't give a shit about what I think or feel.

Lo que diga vale una mierda

Otra persona tiene más influencia sobre ti que yo. Mi opinión vale una mierda. Lo que te diga vale una mierda. Lo que te pida vale una mierda. Lo que yo desee vale una mierda. Otra persona real, factible, palpable, tiene más influencia que yo. Yo valgo una mierda. No tengo fuerza para llegar a ti, la distancia disminuye el ímpetu hasta convertirlo en una brisa que no mueve ni la veleta más ligera.

Mira esto. No, no me gusta. Tiempo después, bajo influencia de otra persona. Vi esto, me gustó mucho. Qué bueno (me acabas de partir el alma otra vez). Lo que yo diga vale una mierda.

He estado llorando por ti, no sé exactamente por qué. ¿Bajo influencia de quién vas a sentir algo por mí?, ¿por qué a veces todo se ve bien?, ¿por qué luego ya no?

Vaya bien o no, sonría o llore, me sienta grande o mierda, lo que diga vale una mierda para ti. Y no llegaré jamás a ti, no lograré ser alguien para ti. 

Has banalizado la frase "te amo", me lo dices como si quisieras decirme que me quieres mucho, que a veces te hago sentir bien o reír, que siempre estamos ahí (¡mierda, el "No se ha podido establecer contacto con Blogger.com. Podrían producirse errores al guardar y publicar." que aparece cada segundo me descontrola!). No creo que ames tanto como yo, tanto que sientas desfallecer y que ya no soportes el dolor, un dolor estúpido, sí, pero las personas solitarias somos estúpidas. No sabrás qué es eso, no sabes qué mierda es eso.

Ayer lloré como sólo lo hacía cuando estaba ebria y me venía la fase depresiva. Lloré tanto, ya no lo podía controlar, pero... vaya qué mierda. Es mi vida.

No sé por qué soy tan depresiva. O quizás sí sé, pero me da flojera pensar.

Son muchas cosas las que yo quiero, pocas las entiendes. Te amo, pero no quisiera ser tu pareja, sólo quiero estar contigo, quiero que me protejas, que me des el afecto que no he recibido, que me abraces. No quiero besarte en los labios ni hacerte el amor, pero no quiero que nadie se acerque a ti y que te aleje de mí.

Pero lo que diga vale una mierda.